Hablo porque tengo boca

Otra cancion

2011-11-15T23:08:00.002-03:00

www.alavueltadeldestino.com.ar

BON GUSTO!!!!!!!!!!!!!!!

2011-11-08T22:25:00.000-03:00

BUEN PROVECHO!!!!!!!!

Línea telefónica para boludas

2011-10-14T01:14:00.000-03:00

Estaba pesando SERIAMENTE en una situación de la que muchas mujeres se sentirán identificadas en estos últimos tiempos,por caer en el TIMO de muchos hombres. Dicho engaño consiste en terminar las citas con frases estúpidas como "te llamo" o "nos vemos"o nos mensajeamos, acto seguido que nos pasamos innutilmente nuestros nros telefónicos.
No hay nada más desagradable que ver como se cae nuestra coraza de mujer fuerte al darnos cuenta que todas esas frases hechas son innecesarias y que son emitidas después de cada cita o garche o tranza TAN mecánicamente por el masculino en cuestión como una sacudida de pene después de mear.
Como ya sabemos, pueden darse 2 situaciones: una que no llame nunca y dos (que puede ser consecuencia de la primera) rebajarnos a la situación de tener que llamar nosotras.
Entonces se me ocurrió el negocio para hacerme millonaria y desligar a TANTAS mujeres de tener que comerse largas esperas, poder relajarse y dedicar ese tiempo de espera en pintarse las uñas, o depilarse o hacer un tour de un año por europa tranquilas sabiendo que TODO estará bajo control.
Este genial servicio tiene varias funciones provechosas y se desarrollaría de la siguiente manera:
EN PRIMER LUGAR el teléfono que se le brindará al susodicho será brindado por esta agencia
La mujer en cuestión llama a un servicio especial de operadoras y les cuenta como se desenvolvió la cita, o el revolcón. La operadora anotará cada detalle y acto seguido será comparado con una base de datos de perfiles para bosquejar a la persona. SI el sujeto en cuestión llamase, lo tenderá una operadora que se hará pasar por una allegada que hará lo que ninguna sabe como hacer: dejarlo esperando y crearle expectativa. Las excusas para no comunicarlo serás cosas como: "fulanita de tal no puede atenderlo porque tiene una cena especial con el equipo de rugby de sudáfrica JUSTO en este momento"
En dicha comunicación se sumarán datos para su perfil hasta que dado el 2 do o tercer llamado la agencia determinará comunicarlo directamente.
En el caso que él no llame, una operadora de turno será quien llame o mensajee y "tantee" la situación. Ante situaciones poco claras, inmediatamente será comunicada la contratante del servicio para que borre inmediatamente de sus contactos a esa persona y se siga relajando.
NO ME VAN A DECIR QUE NO ES GENIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!
Espero a quienes tengan ganas de invetir en mi idea...y mientras tanto
RELAJEMOOSSS BOLUUDASSSSSSSSSS!!! que la vida está mas llena de otras cosas lindas y plenas que de hombres como DIOS manda!!!!!!!!!!!!!!
ENJOY THE LIFE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

choquecito

2011-06-13T19:44:00.002-03:00

aquí video

Este videito muestra un choque de una ferrari... no sabemos por que... podemos asumir irresponsabilidad del conductor. El tema es que la ferrari se lleva puesto a un autito que venia de la otra mano. Conclusión: la ferrari quedo hecha verga. La ferrari es muy cara pero no tiene buena carroceria..

Y si alguien puede, me explica porque la ferrari no tenía tazas¿? osea.. tenes un auto que vale muuuuuuuuuucha plata, ¿no podés tenerlo bien? ¿tan dificíl era?

en fin, si alguien sabe o dice que no es una ferrari, bien. pues yo no reconozco bien los autitos visteeeeh
pero el video dice que es ferrari, asi que le creemos.

CALCULAME ESTA!

2010-12-06T15:14:00.000-03:00

Y creí que nada de lo que vendiesen en internet me iba a llamar la atención, pero se que a más de un nerd amigo se lo puedo regalar :)
Es simple! para saber que hora es sólo tenés que calcular ecuaciones....una papa no??

Cerrando números!!!!!!!!!

2010-12-03T01:49:00.003-03:00

Bueno, mi post anterior es bastante bajonero...por eso decidí también compartirles los números de este blog durante este año!!!!!!!!!
GRACIAS VIEJOOOOOOOOO a las 10.719 personas que nos leyeron!!!!!!!
Gracias por bancarse estos limes de un grupo de gente demente , pero buena, que se descarga en este blog que fue creado con MUCHO AMOR y cariño.
Si bien no le estamos poniendo pilas, uds, los que nos leen, no alientan día a día en sacarnos algún texto descabellado para publicarlo.
No les vamos a decir "los queremos", porque en realidad ni siquiera tenemos idea de sus vidas...pero bue...GRACIAS por leernos y tomarse el trabajo de perder su tiempo aca....(jjejejeejje!)
Y al staff, les cuento que la ganadora del post más leido: SOY YO!!!!!!!!! GUADA!!!!!
(modestia aparteeeeee)
Acá les paso los 5 post mas saboreados de este año por el universo internetiano:

Hablando de plomeros y gasistas 850 Páginas vistas

Cambiar un cuerito: a ver cuantas saben heehhehe!!...

482 Páginas vistas

Yo quiero ser!!! 349 Páginas vistas

La gran estafa!! 226 Páginas vistas

Para xuxa que me mira por T.V.!! 211 Páginas vistas

GRACIASSSS!!!!!!!!!!! para todos uds. NUESTRA MEJORRRRRRRRR SONRISA!!!!!!!!!!!

Y le pedimos a Papanuel....( O la descarga más chota del año)

2010-12-03T01:37:00.000-03:00

Y se termina este año, y llegan el din don dan de las calurosas fiestas (calurosas para el 90% del staff de este blog porque de este lado nos estamos cagando de frío a esta altura del año), y llegan los balances, las cuentas a rendir, y darnos cuenta que TANNNN entusiasmadas /os arrancamos este año y TAAANTOOO nos sacó en lugar de darnos a más de una...que...yo que sé.....vale la pena esperar estúpidamente algo del 2011, un año que de por sí es impar y cuyo número no me dice un carajo de nada??
Bue.....este año se ha llevado a un porcentaje grande de nuestro universo mediático y musical, lo que hace que nuestra generación esté en unos años mas cerca de ser descreída cuando los que en unos años sean veintiañeros digan: hahhaha! pero vos me hablás de puros muertos!!!...como si una parte de nuestra infancia/adolescencia hubiese perercido por vejéz y no por tratarse de que la parca se "hace la canchera" y se come puros pendejos.
EN fin!!!! yo el año pasado le pedí muchas cosas a Papanuel, pero creo que el viejo choto tiene un tampax en el oido porque yo le pedí un novio y el viejo choto entendió: una manga de boludos uno más nabo que el otro. Y cuando le pedí un buen pasar económico el anciano entendió: un buen pasar mediante una larga e inflacionaria patada en el orto.
Y este año recibí cosas nuevas!!!!!!!
#mas celulítis
#algunas arrugas
#muchos kilos de más en el culo
#problemas con la gravedad en partes de mi cuerpo (entre muchos etcs, etcs!)
En fin!! esperemos que esta navidad este viejo del orto hijo del coito de un reno con la bruja cachabacha se ponga las pilas y me regale algo como la gente y que este próximo año sea menos mierda que este....
O sea!
FELIZ FuCKING NAVIDAD PARA TODOS Y UN MUY COGESTIBLE AÑO NUEVO!!!!

Llega el veranito y...

2010-11-06T01:22:00.008-03:00

Si, llega el veranito , nos sacamos la ropa y OH! nos damos cuenta que no nos portamos taaan bien como creíamos en el invierno.
Al parece pase por Mconals más de lo que debía , quizá compre muchas golosinas para obtener monedas para el colectivo, entre lo que llovió y el frío que hizo use muy poco la bici, no tuve coraje para decir:
NO! a los guisos de las mamás.
NO! a los asados con amigos.
NO! a las facturas los días de lluvia.
NO! a la pizza, picada, arroz con manteca, galletitas de salvado, polenta, nada con cerveza
NO! a los infinitos, prácticos y delisiosamente variados deliverys ...
En fin , me miré detenidamente(soy muy muy muy autocrítica), me puse los shorts para hacer aeróbico y me fuí a anotar al gimnasio.

Pero posta posta eh? tengo pruebas:

Bueno si ya se que estoy exagerando y no estoy TAN MAL ...
La verdad es que una amiga me recomendó tanto tanto una clase que bueno , yo que sé...tipo, le hago la gamba, no?
Ayyyy el profe es un diviiiiiino nos re re re ayuda , fijate:

Así que vamos eh!
Ejercicio, mucha agua y pelotudeces por estilo para llegar divinas al verano!

Pd: Charly saliste re re re re lindo en al foto, la subí al face y no la comentaste, son un malo ponete las pilas!!!!

Sueños Húmedos.

2010-10-27T22:56:00.015-03:00

Son muchas las maneras de hacerse una siesta de bondi.

Voy a destacar solo dos:
1- Jueguen "Sapo"
2- La "Paloma"

Desarrollemos:
1- Jueguen al "Sapo"
es algo así:

Decí la verdad, no te dan ganas de tirar moneditas?

Ok, vamos con la 2 , La Paloma:

Es más elegante que la del Sapo.

El sapo dice : estoy destroyer!
La paloma dice : estoy algo agotado voy a relajarme.

Bien, encontré la manera de hacer que la “Paloma” ya no sea menos grotezca, una pena realmente, por que NO me hacía quedar como inadaptada social.

Viajaba de un trabajo a otro,como todos los días, adopté la postura (mentón al pecho) y me dejé ser una linda...linda!! blanca y plácida "Paloma"...pero no por mucho.

Casi llegando a mi destino se sucede esta postal:

Emito un sonoro Fffssshhhhjuit! (se alertó a la mitad del pasaje) en simultaneo aparentaba tener un ataque epiléptico masivo grado 8 que se ve casi igual a recibir una descarga de 1000 W ó la reacción tras haberse aplicado un supositorio de mentol con ají putaparió (sólo duró fracciones de segundo.Lo suficiente para alertar a la otra mitad del pasaje)

Yo estaba tan sorprendida como el retesto del colectivo, ya que, todo eso que hice fué sin proponérmelo.

Tanto aspavento tenía un fin muy noble: Evitar que la saliva se caiga de mi boca… Demás está decir que todo fue en vano… las pruebas estaban en el lamparon que tenía en la remera sobre “Lola”.

El tamaño de la mancha me generó una interrogante: o de verdad genero saliva como una campeona o eso ya venía goteando desde hace rato ... lo que es más espantoso aún.

Quiza me veía así , no ?

Guarever ...

Como Salí de eso? …nada , tiré boluda, tosí un poco, para disimular (?)… me hice paloma otra vez y chau… bah lo que hubiera hecho cualquiera

DEFINITIVAMENTE se lo merece!!!

2010-10-21T20:38:00.001-03:00

No quiero puentear a la estimadísima Paola de matemos a los ex (que por cierto está escribiendo un libro que promete estar bueno y del que participa mi historia) , pero encontré esta foto de mi ex y después de pensarlo ARDUAMENTE y de recordar las innumerables mierdas que generó en mi vida y lo persona altamente chota que siempre fue conmigo...decidí publicarla...
Para los que no lo conocen (y quizás no vean en la foto su cara "social") van a poder observar su horrible cara inferior tan horrible y peluda como cada uno de los dias de mierda que me hizo vivir...
No se alarmen! con esto finalizo la limpieza de rencores y broncas...vieron?? no siempre pueden escaparse impunes por la vida los muy chingados!
PD: tengo el reverso de la foto donde sale CLARAMENTE su cara....si llegamos a los 50 comentarios la develo!

Hacete una "manualidad"

2010-10-15T23:44:00.002-03:00

Vos, sí, vos pebeta.
Sí, a vos te hablo miamor.
Vos, que te depilaste el jueves para estar pipi cucú para romperla el viernes, que te pintaste las uñas, que te hiciste hasta el baño de crema para que tu pelo “brishe”
Vos, sí, vos prechiocha mía que fuiste a la farmacia y te compraste no una caja de profilácticos sino tres, para obviamente gastártelos todos.
¿Que pachó? ¿te cayó la maldición PRIME y no apareció ningún muñeco?
No te preocupes, acá, en Hablo porque tengo boca te damos la ideita justa de qué hacer un viernes a la noche con tanto forro suelto...

Y por eso te dejó por PUTO!!!♥♥♥♥

2010-09-01T12:55:00.000-03:00

En mis últimas recorridas youtubeanas bizarras hice un descubrimiento que, previo test con amigos y amigas varias en noches locas, se ha convertido cuasi automáticamente en un himno para ser cantado junto con un kilo de helado luego de una ruptura....y con tu perro favorito al lado...

Que bueno vivir como un DeMeNtE

2010-08-27T12:33:00.007-03:00

Se acuerdan de la publicidad de 7up "Que bueno vivir como ésta gente" ?
Bueno aquí les acerco otra versión y sobre otra gaseosa.

Nota : esto es una gentileza de Tincho el más reciente seguidor del blogg.

Desmintiendo falsos rumores...

2010-08-23T22:54:00.003-03:00

Esto es para demostrar a todos que es MENTIRA!!! que yo me operé... Mariann... como te quedo el ojo? eh?

Había una vez...

2010-08-23T14:26:00.002-03:00

No, mejor: Hubo una vez...Un blog. Un grupo de cuatro emmm... aceleradas, incautas, locas, gritonas... no se.. Un grupo de cuatro seres humanos del sexo femenino -al menos hasta donde pude comprobar- se iniciaron en la tarea de hacer un blog.
Ese blog estaría lleno de cosas ridículas. Cosas imaginativas, creativas o muy bien afanadas. Tenía fotos, tenía diseño, videos, humor e inumerables horrores ortográficos y atropellos gramaticales.

Teníamos un blog.

Por suerte un blog es un espacio en el cyber espacio. Es un lugar que no muere. Es un lugar que si se recupera después de ser abandonado no necesita chapa y pintura.

A ver mujeres, si le ponemos un poco de garra

NOta: ah si, después de creado, muy muy rápidamente, se sumó Oceano, de quien se supone que es nene. Sería como el 5to jinete o algo asi. En fin, el tampoco hizo nada para preservar este espacio.

Clavame toda papito

2010-02-19T19:57:00.007-03:00

Pero con Arte

Chiste tonto, como me gustan a mi

2010-02-16T14:36:00.002-03:00

Hacer lo que se siente sin pensarlo

2010-02-13T14:14:00.002-03:00

A veces parece que la vida es una puta mierda. Ya lo sabemos, las cosas no salen bien o, mejor dicho, no salen como uno espera. Sin embargo me gusta mirarle el lado positivo a las cosas.
Mi post anterior era una puteada y al día siguiente ya estaba disfrutando de cosas simples, esas cosas que muchos pasan por alto y que para mi son pequeñas dosis de esperanza.
Cada maestrito con su librito (dice mi vieja) y yo lejos de ser maestra de nada, tengo un arsenal de pequeñas cosas que me salvan. Una canción, un libro, una charla con un amigo.
¿A quién no lo salva mirar una planta y pensar que sin hacer fuerza ella, vive?
No siempre TODO tiene que costar grandes esfuerzo, no todo es una mierda, no siempre nadie da una mano, no siempre todo tiene gusto a egoísmo.
Esta semana hice algo que jamás hubiera hecho, hice algo sin pensarlo, seguí lo que decía mi corazón. ¿Gané algo? No, la vida siguió sin grandes cambios pero estoy feliz, hice lo que sentía. Al menos no moriré preguntándome que hubiera pasado si lo hacía.
Tuky ¿a qué vas con todo esto?
A nada. A que hay muchos héroes dando vueltas aunque no se los vea.
No, no arriesgué mi vida por un desconocido, hice algo osado por mi propia alma y eso, es todo un logro, aunque yo no ande con capa de superhéroe.

Sara Key también se enoja

2010-02-06T16:58:00.007-03:00

Estoy cansada. Pero cansada de verdad. Pero cansada de hinchada la pelotas.
Pero hinchada las pelotas al punto de querer comprar unos litros de nafta.
Unos litros de nafta y prender fuego todo. Todo...pero empezando por tus pelotas.

-No Tuky, no. Así no podes empezar un post. Tenés que ser más civilizada-
-Civilizada la chota!! Que ¿no tengo derecho a enojarme si quiero?!!-
-Y ¿por qué estas enojada?-
-Porque estoy enojada, porque no tenía nada que hacer y decidí enojarme-
-¿Qué te enoja?-
-Me enoja perder mi celular. Y enojarme con el inalámbrico de casa, sumarle mi fastidio espiritual, hacerlo rebotar en el suelo y que al levantarlo... no prenda.-
-¿Por qué revoleaste el teléfono así?-
-Porque quería descargarme la bronca-
-¿Bronca de qué?-
-Bronca de un cagónpendejopelotudo-
-¿Y?-
-Y nada. Detesto la lástima, las actitudes forras, la gente que no sabe lo que quiere en una edad donde deberían tener algo más que aire en la cabeza. Me molesta la histeria, la mediocridad de creerse más, la hipocresía de fingir algo que no se es, ver inteligencia en alguien y darme cuenta que solo es manipulación de la peor clase, la bajeza, la falta de caballerosidad, me jode un tipo que ve como un defecto mío que yo sienta, que critica que yo tenga alma, me jode un tipo que no se da la oportunidad de conocerme porque se tiró un polvo conmigo y vió en mi "los ojos del amor y tuvo que correr", me jode que ese tipo sea el mismo que se llena la boca diciendo que para él el sexo no es importante para conocer a alguien cuando recluta minitas decerebradas y emos quejándose después de que ninguna lo amó de verdad; y también me molesta la impotencia que da reconocer que ahí donde se veía mucho... no hay más que nada de nada.-
-¿Algo más?-
-Sí. Ojalá que algún día se de cuenta de lo que se perdió por cagón-
-¿Sabés que eso no sucederá nunca?-
-Sí, ya lo sé... ¿no tenés un teléfono para revolear?-

Ahora que estoy más tranquila me enteré que: "El enojo reprimido puede afectarnos física y mentalmente. Si reprimimos nuestro enojo y no lo expresamos, podemos afectar a nuestro organismo."

PD. para los lectores: a enojarse muyayos, que el enojo es saluT
PD. para el staff HPTB: Sara Key también se enoja pero estoy bien :)
PD. para el Señor X: ¿por qué no te preguntás qué mierda hacés leyendo el blog de la mina que "no te importa"?

En el barrio le dice "El veloz"

2010-01-28T12:49:00.007-03:00

Si pensas que sos un Champion en encontrar maneras de perder el tiempo...
Si crees que sos el Titán de las excusas para llegar tarde al trabajo ...
Si estás convencido que sos el Capo de perder turnos ...

Baja el copete!

Occccserva la técnica de este flaco , es triste pero cierto, te sacaron el trono.

*(presta atención a su sonrisa)

*Diferentes hipotesís sobre la sonrisa:
-Perdió todos los turnos con el dentista.
-Tarda tanto en hacer eso que no le queda tiempo para lavarse los dientes.
-Entendió un chiste de jaimito que le contaron su primer día de clases
-Claramente perdió el trabajo y no tiene dinero para arreglarse la boca.
-Es tan lento que aún esta cambiando los dientes, los que tiene son de leche.
-A pesar de que hubo un accidente de autos(labios adentro)sonrie por que recordó que en este trabajo cobra por hora.
-Antiguamente desenterraba minas antipersona con la boca y las explosiones alteraron su percepción del tiempo,según estudios que le ha realizado la ART él cree que lo hace a la velocidad de Sonic.

Un alien baboso

2010-01-27T18:35:00.001-03:00

UN NUEVO HIPER RECONTRA CORTO:)

EL tema del MOMENTO!!!!

2010-01-27T13:17:00.001-03:00

moscas muertas

2010-01-14T15:09:00.000-03:00

malas amigas
personajes siniestros
bichos de mal agüero
mal paridas
soretes mal cagados
especuladoras
cabronas
amigas de chuda (siempre conchudas)
hijas de una chingada
mal agradecidas

MOSCAS MUERTAS

RAiD para ellas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que se caiga el mundo que total...

2010-01-12T09:49:00.003-03:00

Me desperté a las 7 pensando que hoy es el día de indisponerme y recordando mi promesa de no ir a trabajar si me sentía mal o, entrar cuando ya haya pasado la peor parte.
¿Por qué esta medida? Porque a mis ovarios en el calor, se les antoja revolucionar al resto de mi cuerpo.
Y no es que sea tanto la diarrea, o los dolores pero una de las últimas veces aparecí en el D con las patas para arriba y la gente mirándome con cara de “te vas a morir pronto”.
Yo estaba sentadita, el marote me hizo cortocircuito y después zas!! Abrí los ojos mirando mis pies que estaban ahí, en alto.

Cuestión que llamo al trabajo para avisar que hoy era mi día y que llegaría a las 14 (lo que me permite volverme en un taxi ya pagado).
Entonces quien me atiende, me comenta que anoche llovió.

Ella: Sí, llovió como la puta madre, se cayeron árboles, alerta meteorológica, para mi era un tornado. Tu barrio fue uno de los más afectados y de hecho Clarín dijo que tu barrio y los que te rodean fueron los más afectados.

Yo: ah! Bueno si lo dice Clarín, no era para tanto. Yo dormí con la ventana abierta y me desperté un par de veces, creo que por el viento. Entonces ¿no era mi ventilador de pie?

Ella: no. Definitivamente NO, no era tu ventilador.

Es que cuando yo duermo, duermo ¿viste?

Pd. para el Staff de Hablo porque tengo boca: este pos es una clara demostración de cómo bajará la calidad del contenido del blog, si es que alguien no se digna a frenar mis posteos.

El "elegido"

2010-01-11T10:26:00.004-03:00

A veeeer. Pensemos juntos.
Si son las 8 de la mañana yyy ves una mina con cara de haberse enfiestado toda la noche con 25 indios zulúes y 93.3 enanos; si además, la mina tiene los ojos rojos, y unas ojeras que ganarían el primer premio en un concurso de mollejas... ¿no se te ocurriría pensar que no durmió?

Yo, puedo darme cuenta cuando alguien está enojado. Es más soy tan, pero tan, pero tan “inteligente” que si alguien bosteza 4 veces en un minuto puedo deducir que está cansado. De hecho parece que darse cuenta del ánimo de una persona con sólo mirarle la cara, es un “super poder” que TODOS tenemos salvo.... unos pocos “elegidos”

Pues resulta que estos “elegidos” no captan las señales y no sólo eso, sino que además tiene una perseverancia de la san puta para romper las pelotas.
¿De quiénes estoy hablando? De los tacheros, oooooobviamente.

Vamos a excluir a los tacheros de ley porque a esos les enviamos un saludo grandote (?) para centrarnos más propiamente, en el infeliz que me encontré hoy.

Como di a entender arriba, sí, YO, no había dormido (para ser más exactos dormí menos de una hora: “Little Diabolic con gusto no pica”, dice el refrán) y sí, a la hora que tenía que estar en el trabajo abrí los ojos en mi cama (8:05). Y sí, tuve que caer en un taxi para no llegar más tarde.

Cuestión, yo (y lo que quedaba de mi persona), subimos a decir “buen día, tacuarí y finochieto por favor”
-Ah! vas a LA empresa
- grrrrr (sonido gutural parecido a un “si”)
Acto seguido el “individuo” empieza a hablar como si yo tuviera cara de Froid (que claro está, NO la tenía)

A veeeer. ¿que carajo me importa a mi si van a asfaltar la General paz y estamos yendo para el centro? ¿que mierda me importa si el intendente de Lomas de Zamora es corrupto o no? ¿que catzo me interesa que la canasta familiar sea más bien un adoquín? Y no, tampoco me interesa comentarte cuándo me tomaré vacaciones, ni cuanto hace que trabajo en este lugar, ni nada.
Pero claro, ante mi “disculpame pero no hablo de temas personales con desconocidos” era lógico que pongas carita de orto (lastima que le duró 2 minutos y siguió hablando de su suegra)
No, la verdad que no me interesaba ninguno de los temas. Es más, me tomé la molestia de ni siquiera asentir con la cabeza y tirarme en el asiento para dormitar un rato ¿es necesario seguir parloteando?
Y sí, era necesario.
Y también era necesario que viendo que yo no interactuaba me ponga las noticias.
Y también era necesario que, haciendo caso omiso de mi frase “si me hablás haceme señas porque voy escuchando música”, me levante la jodida manito cada 2 cuadras para comentarme cada movimiento de tránsito.
Y obviamente, fue necesario que yo me infle las pelotas y decida cerrar los ojos, re cagarme con todas las ganas en sacarme los auriculares y concluír que al "fenómeno" le daba igual si yo lo miraba o no, porque su meta del día era mover la lengua aunque le esté hablando al perrito que sí, le decía "sí" a todo con su cabeza flotante.
Todo, todo, todo era necesario.
Salvo una cosa... ¿por qué tengo que ver tus patas flacas, blancas y peludas a las 8:15 de la madrugada?

(foto de mierda
tomada a un mierda
con un humor de mierda
en un taxi de mierda)

Helado de vainilla - chupar - mujer

2010-01-09T12:56:00.004-03:00

Está demostrado científicamente, que cuando le decís a un hombre: "helado de vainilla - chupar - mujer", le viene a la cabeza ESO mismo que estás pensando.

Como me gusta refutar teorías y a las generalizaciones... sacarles la lengua...anduve por ahí investigando como destruir esa teoría...

Por si me equivoco y esto es "provocador" ya me compré 25 conogol para freezarlos hasta el 2040.

Acoso en el chino y conclusiones de la Dra Love

2010-01-07T15:26:00.002-03:00

Fui acosada por un mirón mientras compraba en los chinos.
Le cuento mi experiencia traumática a Mariann y.....

Mariannn dice: so.. básicamente te levantaste a un tipo que técnicamente vive cerca de tu casa y como te hizo ojitos vos lo consideras "pajero". ¿y lo ahuyentas?

Tuky dice: si. si. ok. pero tenía una energía muy muy pajera. no me gustó. hasta me empujó con el canasto para hacerme “miradita”. Así que cuando llegué a la caja y la china me preguntó “¿algo mals?” le dije “si, estos que le gustan a mi NOVIO” (y agarré una caja de prime previo darle un codazo al susodicho). Obvio con esa compra me garantizé 1 mes sin sexo... pero la cara de desorientado del tipo no tuvo desperdicio.

Mariannn dice: así no la vas a poner nunca! tenia el cutis graso?

Tuky dice: no. era no sé. la mirada. la energía de pajero, unos 38 años pero, cara de violador serial de criaturas

Mariannn dice: si no tiene cutis graso es inofensivo. los violadores no te hacen ojitos
seguro que era un pan de dios y vos porque esta negada (?)

Tuky dice: no. seguro era un ex sacerdote que toqueteó nenes y lo exportaron de la iglesia

Mariannn dice: GENIAL EL SUENIO DEL PIBE GARCHARSE UN CURA

Tuky dice:...

Mariannn dice: tuky, acá el problema no es el tipo. por cierto ¿que estaba comprando?

Tuky dice: compró duraznos porque yo compré tomates y después agarró pan cuando yo agarré pan y después agarró una mermelada y un vino cuando yo fui para la caja

Mariannn dice: mmm es casado

Tuky dice: tenía pinta, si, pero sinceramente me molestó la persecución acosadora y chinesca

Mariannn dice: es que esta casado, la mujer es hermosa, pero pesaba 40 kilos
y ahora pesa 99, y esta cansada y se queja de el y come pollo con la mano
y te vio así encantadora e independiente, con tus panchos y te quiso entrar

Tuky dice: ves? ya no hacen a las mermeladas como antes (?)

Minimizame Esssta

2010-01-07T10:28:00.003-03:00

“Minimizar” tiene varias definiciones.

es una opción que tiene las ventanas de los programas que permiten achicarlas hasta convertirlas en un botón; botón que generalmente va a parar a la barra de tareas.
también, es cuando te calentás por algo y el otro te dice: “bueeno chee no es para tanto”

Pues a mi, me joden las minimizaciones del segundo tipo.

Sí, si me caliento, me caliento. Así que no me digas: “no es para tanto” porque si me caliento tendré mis motivos.
De hecho, creo que todo el mundo tiene derecho a calentarte (en potencia 10), todo lo que se le cante el culo por lo que crea importante.

Entonces.
Alguien le grita a un nextel en el subte, (cagándose en los que lo rodean) y otro está en todo su derecho de calentarse. Y SI, ES PARA TANTO.
Si tu jefe que cree que los informes se hacen solos como la comida instantánea, te pide un reporte 5 minutos antes de irte. Reporte que sabés, te llevará 30 minutos como mínimo... ESTAS EN TODO TU DERECHO DE CALENTARTE y SI, es PARA TANTO.
Y podés seguir con una lista interminable de situaciones en la que nunca falta un PELOTUDO que te diga “no es para tannnto”.

Como dije, me joden las minimizaciones y esa frase “no es para tanto”, es una minimización de muy mal gusto. Porque no sólo es un intento bizarro de minimizar mi justa calentura, sino un: “me cago en lo que pienses y para vos sea correcto”

Así que sí, es para tanto.
Y la próxima vez... minimízate los pezones a ver si "no es para tanto"!!

Días difíciles

2010-01-05T01:23:00.015-03:00

Habloporquetengoboca, como siempre, te trae soluciones para todo , hoy:

"Soluciones prácticas para un día difícil"

Cuando tengas un día difícil siempre podes descargarte con alguien y ser feliz, sino, leé!!

Hoy por esas cosas de la vida que uno nunca sabe; me tocó trabajar y mucho, encima por pelotuda, sí, por PELOTUDA, sabiendo que era un día jodido fuí (cuan Pelotuda soy) 2 hs antes , por que... claro! era un dia de mucho trabajo.

Antes de juzgarme consideren esto: en mi trabajo manejo la caja y si eso no da bien estoy medio jodida...resulta que "EL ASTUTO DE LA MAÑANA"(mi dis-que-compañero de trabajo) que es algo así como una suerte de pobre...pooobre...Paaaaabre muchacho que le falta un golpecito de horno... importante y es por eso mismo que conserva su puesto , chorrea lástima.
En fin... si no iba hoy 2 hs antes, después tengo que lidiar con una caja inentendible que me lleva alrededor de 2 hs solucionar asi que de una u otra manera estaba empatada, sin contar que quedo divina con los jefes y les hago ver cuan inútil es "EL ASTUTO DE LA MAÑANA"

NOTA:es una buena manera de empezar un día dificil haciendo que los demas se vean mal al lado tuyo...no es la solución pero ayuda.

Para que se queden tranquilos eso salió todo bien , la caja me dió perfecto y había hecho mi primer "buen trabajo " del año :)

Contemos los items que pueden fastidiar a cualquiera:
1- Voy 2 hs antes por que sino me jodo 2 hs depués
2- La gente no paraba de llegar... nunca ...en 9 hs de trabajo contabilicé 0 idas al baño (pero 2 puchetas)
3- la gente en SI ...fastidia a cualquiera
4- El bendito calor
5- El maldito ventilador que me esquiva.Sí... me esquiva, no importa donde carajo lo ponga;el aire tibio, pero veloz, que tira me esquiva!!! cualquiera que andaba por ahí tenia los pelos al viento y yo me derretia en mi remera...WTF?!?!?
6- La remera ...maldigo la remera que me dieron, no se que le pasa, parece que fuera de polar o lana ...en realidad sospecho que es una mezcla de ambas, me cocino con ella y me queda como el O.G.T.
7- Mi compañera esta de vacaciones...en brasil...¬¬
8- Los dueños se meten a atender y me terminan preguntando todo, así que es como apagar un incendio con nafta , sin contar que meten la mano en la caja y me desacomodan los billetes (eso no se hace!!! carajo...si vivo en un mundo de organización y cuasi perfección qué te cuesta mantenerlo?)
9- La puta linea del teléfono vivía ocupada cada vez a alguien quería pagar con tarjeta.
Me miraban como si fuera mi culpa...oime, me estas viendo y te digo que la linea esta ocupada entendé que: NO soy yo la que la está ocupando así que dejá de mirarme así.

Y puedo seguir pero creo que eso es sufieciente ejemplo, sin nombrar que nadie trae cambio.

Ya estaba a punto caramelo YA, peeeeero así y todo seguía sonriendo y atendiendo con cordialidad hasta que ....

Entra pendejo flaco como un esparrago, pero con ambicion de ser Tyson, cuando va a subir a su clase de boxeo se encuentra con que... Oh!! había un cartel (que debe pesar 300gr) obstaculizando adrede su ingreso a la clase y sin decir ni buenas me gruñe:

P.E.(pendejo esparrago) Hey!! porqué ponen esto acá que tapa todo?!!!

MariaN: algún maleducado lo corrío para sacar la bici y no lo acodomó.

No terminé de decir : y no lo....
Que me dedico un "ntcha" mientras me daba la espalda y lo acompaño con: me rozo la oreja derecha con la palma de la mano velozmente, acto que todo el mundo lo entiende como: "andate a cagar"... para mi fue un : "andate a cagar forra de mier... que no servís ni para correr el cartel".. yo estaba a punto caramelo,lo deje claro anteriormente.

Eso bastó para que pase de ésto:

A ésto:

Me paré y a viva voz...mientras él subía la escalera:

Escuchame querido!!! si tanto te molesta correlo o sos manco a parte de maleducado?!?!? qué te pasas te pone mal el calor eh? te pone mal, eh? ... a mi no me vas a hablar así, te quedó claro ?!?!??! qué te pasa Fido Dido estás de mal humor?

PF(o Fido Dido como prefieran) : ehh no,disculpa, no es con vos , es que...no, no es con vos, no es con vos...

MariaN: comportáte entonces! ... refunfuño inentendible.

No se que fué mas duro el Fido Dido o el comportáte (pendejo forro)...los dos fueron buenos.

A partir de ahí empecé a reír y sonreír con ganas y no solo por que me pagan por hacerlo.

Vale decir que cuando tenés un día malo podés hacer que otro tenga un día peor para alegrarte.

:)

Estadísticas de Guada Inc.

2010-01-03T03:36:00.002-03:00

Cantidad de días en Baires: 13
Experiencias de riesgo: habló con ella misma 1.453.898 veces.
Cantidad de personas que visitó: más de 25
Se mareó: 1 vez
Se puso en pedo: 0 (fuente dudosa / lo dice ella)
Dormida en sillones frente a sus invitados: 1 confirmada (con ronquidos y babeos incluidos)
Cantidad de “erutos”: en Tukylandia 3.
Cucuruchos inolvidables: los de Mariann en Tukylandia
Persona más top a la que le “erutó”: a su abuela
Sexo con ella misma: 0 veces (fuente dudosa / lo dice ella)
Lo más raro que vio en Baires: a Moneda (amigo que cayó de sorpresa para verla. Aguante Moneda!!)
Su frase célebre de Facebook: “Bueno.....ahora que se viene el 2010 ya no me va a llover el culo”

¿Conclusiones?
A cargo de los lectores...

Soluciones prácticas

2009-12-31T00:58:00.003-03:00

¿Tu cuerpo está agotado del calor?
¿Estás cansado de no tener heladera en la oficina?
¿Harta de tomar Coca símil pis de gato?

Hablo porque tengo boca te trae la solución:

yyyy tomátela todi

Pa-piiitooo

2009-12-24T17:03:00.002-03:00

No puedo dejar de mirar a este Hot Papito:

que buenos lentes... <--intento torpe de no ser pajera con la foto

ok. para el público masculino les dejo una Hot Mamá

¿Y si probas con Raid?

2009-12-21T10:13:00.001-03:00

Pobre chocololatito!!!!!!!! (no lloooreees willy wonka!)

2009-12-10T01:08:00.000-03:00

No llores ricardete!!! que se te salen las costuras!!!!!!!

MAMA YO QUIERO LAVAR TROMPETAS

2009-12-09T01:04:00.000-03:00

SEEEHHH QUIERO LAVAR TROMPETAS POR QUE TODO EL AÑO ES CARNAVAL!!

Quién no recuera a esta banda con alegría? quién nunca bailo al ritmo de los desteñidos King Africa!! Vamoooos!!

Y gueee...

2009-12-03T21:24:00.001-03:00

Hoy es: Santos Martires Rioplatenses

2009-11-17T12:05:00.000-03:00

Y segun mi almanaque la frase del dia es: " La muerte no me importa, porque cuando yo estoy ella no existe, y cuando ella llega yo ya no estoy" .... se parece mucho a mi esposa...

y no recuerdo bien, pero hoy, pasaba algo importante... pero estoy averiguando importante para quien.... mientras veamos esta publicidad de servicio de internet....

Si reconocen a algun video... estan en problemas

chinchin!!

BATE QUE BATE EL CHOCOLATE!!!!

2009-11-17T01:55:00.000-03:00

Ricado Fort es mas pelotudo que don Carlos

A pesar de ser exitoso de vocacion, humilde, perfil bajo y admirado es envidiado por muchos, muchas mujeres moririan por estar a su lado pero el prefiere muchachitos de 20 y pico fornidos como el, asi que ya arranco la dieta y me tatuo un trival en el ojal

Gente como Ricardo hacen ver a Guido Suller como todo un caballero!

EL es: La diva del momento!! (tiembla PARIS HILTON!)

Colaboración especial de Matías Z !!!
(unite a la causa http://www.facebook.com/group.php?v=info&gid=197482798342)

Pequeñas sorpresas

2009-11-11T00:57:00.005-03:00

SIIIIII CHICOS!!! vamos todos a aprender con la cumpu!!!

Encontrabame yo el otro día en el trabajo y el hijo (de 9 años) de unos de los dueños, se sentó en la pc vacía a mi lado e hizo lo de siempre...jugar.
Mientras, yo me aburría como una ostra que chupa un clavo oxidado, he hice lo lógico , mirar... era casi como jugar pero mucho,MUCHO menos divertido.

tipeó su pagina favorita: minijuegos
yo quería saber ya!!! que "IBAMOS" a jugar,miraba sonriente y espectante.
Changos!!!! eligió coches...y bue´ dije para mis adentros.

NO NO NO NO NO y NO!!!! el juego ...la carrera que eligió fue lo más. Y no lo más de Zamora sino lo más,de lo más, empecé a morirme de risa y lo más (además de lo otro que también fue lo más )es que jugaba cual schumacher para ganar ÉSTA carrera.

Nada mas puedo decir, ese pibe es un groso!

TE JURO que con esto te traumo!!! (apostemos lo que quieras)

2009-11-10T16:22:00.001-03:00

DESPUÉS NO DIGAS QUE NO TE LO DIJE!!!

(no pienso pagarte el psiquiatra!)

Le puse los puntitos para evitar vómitos en masa

Y el ganador es......

2009-10-27T01:47:00.002-03:00

Alguien me puede decir porqué les dieron esas medallas y un trofeo?
Realmente no identifico la disciplina...pucha caray!

Test de Dahmer.

2009-10-20T11:52:00.001-03:00

En la actualidad existen muchos tipos de test que nos rebelan en cierto grado, que tipo de personalidad tenemos o nos aproxima mas a determinados grupos de personas que resumen, bajo ciertas caracteristicas, a que grupo de personalidades pertenecemos.
Hoy tenemos el agrado de presentar el Test de Dahmer. Y si no sabes quien diantre era Dahmer, pues, pasate una vuelta por aca y descubrilo.

Una vez mas, HABLOPORQUETENGOBOCA se enaltece en presentar: El Test de Dahmer.

Test de Dahmer.

1. Cuando llego a casa me tomo:
a. Nesquik
b. Un Fernet
c. Una Mirinda
d. Gasolina de bajo octanage.

2. Cuando invito a un amigo a casa es para:
a. ver una pelicula Porno
b. ver una partido de futbol
c. ver una competencia de Fisicoculturismo
d. ver Dr. House

3. Debajo de la cama tengo:
a. Una sierra electrica
b. Un machete
c. Una retropercutora
d. Una mancuerna de 10 kilos.

4. En la heladera tengo:
a. Una torta de banana
b. Nada
c. Una cerveza
d. Una cabeza

5. Cuando era chiquito, de grande queria ser:
a. Abogado
b. Albañil
c. Enterrador
d. Puto

6. En una reunion, hay una silla desocupada pero, tiene un paquete de galletitas, que hace?:
a. Corre el paquete
b. Se queda parado
c. Se va de la reunion
d. Se siente sobre el paquete y se acomoda, disimulando pero coqueto

7. Si Ud. ve un accidente, lo primero que hace es:
a. Llamo a una ambulancia
b. Ayudo a sacar a las personas.
c. Me garcho con carpa una victima
d. Me afano un fiambre y me lo llevo a un telo

8. En la primera cita ud. invita a su pareja a:
a. Al cine
b. Al zoologico
c. A la morgue
d. A la casa

9. En el momento culmine del acto sexual , ud:
a. Grita
b. Gime
c. Babea
d. Nada

10. Una vez culminado el acto sexual, ud le da a su pareja:
a. Un beso
b. Una caricia
c. Una picana.
d. Un martillazo

11. Al negro me lo pongo:
a. En un traje
b. En una remera
c. En un calzado
d. Por atrás.

Mayoria de respuestas A: Ud., es un chico carismatico, jovial, pendiente del otro y de sus necesidades elementales y esenciales. El romanticismo y la poesia recorren cada parte de su ser. Le falta picardia y arriesgarse mas a la aventura, pero sin dudas, ud., sabe llevar a su pareja a la felicidad. Grados Dahmer –10.

Mayoria de respuestas B: Ud., es un chico tranquilo, sin inhibiciones pero que no se arriesga del todo al juego. Romantico pero hasta ahí, sin un gramo de poesia, y de un tacto leve que a veces lo lleva a ver solamente su persona, olvidando quien esta a su lado, su nombre y su edad. Sugerencia, ve mas peliculas eroticas, pero esta vez, acompañado. Grados Dahmer 3.8

Mayoria de respuestas C: Ud es un chico picaron y atrevido. Pero sabe de los riesgos que conlleva determinados actos impuros. A veces, no se da cuenta y le entra igual (o le entran igual), a veces, logra ver en la otra persona un disgusto o un desagrado que lo frena a ud., levemente, sobre todo, cuando su pareja comienza a llorar de dolor o cuando se da cuenta que no tiene pulso. Sugerencia: si va a jugar con fuego tenga bien tener a mano una toalla mojada. Grados Dahmer 7.1.

Mayoria de respuestas D: Ud. tiene problemas. No se involucra con el otro, sino que lo usa y lo manipula (mancuerna mediante) para lograr sus fines mas perversos. Lo rige lo obsesivo y la perseverancia para articular a sus placeres inhumanos a todo aquel que se le acerque. Serios transtornos sexuales, mentales y afines. No logra ver la realidad, sino, por medio del dolor infringido en el otro. Sugerencia: consulte ya con un neorosiquiatra o internece en un nosocomio mas cercano a su domicilio. Grados Dahmer 10.

Jeffrey Dahmer antes de una conferencia en la Penitenciaria de los EE.UU.

Fuaaa!!!

2009-10-16T21:25:00.002-03:00

-miren cheee, este blog está siendo actualizado!!!-

ideas robadas

2009-10-16T11:34:00.002-03:00

Pero que valen la pena!

una imagen vale mas que mil palabras... sobre todo cuando hay palabras en la imagen

Una pregunta sin respuesta.

2009-10-13T23:00:00.007-03:00

Hola queridas/os hermanas y hermanos...ha vuelto a escribir la mas burra de sus oradoras ...ahora ven lo q les digo , no?

El tema del día, el tema que me tiene hastiada hasta el tuétano, el tema que me cuesta salud y juventud, el tema del misterio,"EL TEMA",una de las interrogantes más antiguas del mundo moderno, el tema que aún hoy no se puede contestar, el tema que desquicia a miles de mujeres y hombres desde que existen los lugares público...con baño.

QUE CARANCHO HACEN LAS: MUJERES, SEÑORAS, VIEJAS, CHICAS, MINITAS, NENAS,TIPAS,ETC , ETC, ETC EN EL REPUTO HABITÁCULO DE 0,80 x 0,80 MT QUE CONTIENE EL INODORO?

Los/as pongo en situación:
Es un cubículo diminuto(casi siempre inmundo)que solo tiene: tarán tarán !!! un inodoro,seh solo un inodoro!! sucio, meado el 100% de las veces, y otras tantas veces con cosas mas solidas/semi-solidas, sangrantes o que ya fueron masticadas y casi digeridas.

¿Por qué se pasan (digo se pasan por que yo no lo hago) longuísimos minutos en un lugar tan desagradable? repito: solo tiene un inodoro!!!! POR DIOS!! No hay espejo, ni play , ni tele, ni chongos, no sexo oral,ni ropa gratis, ni ofertas, ni nada entretenido ahí adentro!!!

Huele mal y otras personas tan desesperadas como uds lo quieren usar.

A ver ...Pipi linda, pimpollo de alelí leé:

"Manual para usar un baño público de mujeres"

1- Abro la puerta, entro y la cierro o la tranco con algo.
2- Me bajo los pantalones o subo la pollera y bajo la ropa interior hasta las rodillas
3- Hago "el esquiador"(esas cosas no deben tocarse ni con un chorro de soda)
4- Hago pis, ejecuto la micción, desagoto la vejiga, le cambio el agua a las aceitunas, o como te guste llamarle(yo le digo pishh o pichona, guarever)
5- Si sos muy muy muy afortunada hay papel y te secas "la nena", o sacas el pañuelito descartable de la cartera o te sacudís de arriba-abajo fonéticamente haciendo sentadillas a toda velocidad o como en la pose 218 del cama-sutra(de habloporquetengoboca) "Domando al jinete con cabeza" en velocidad match 5 y tratas de que quede la menos cantidad de pichina en "la nena".
6- Te subís la bombachita, el pantalón o bajas la pollera y afuera.

Tiempo estimado de ejecución: menos de 90 segundos.(para principiantes)

¿Como se puede tardar 4 min reloj en hacer eso ?...ponételo como meta, premiate cada vez que bajas tu tiempo, pensá en las que estamos afuera esperando!

Y no salgan las inútiles lentas que están media hora ahí adentro con la bandera de: Se cambian la toallita ... todas? todas las que están antes que yo se la cambian? nah!
No hablemos de hacer del "2", vomitar y demasesss por que digo lo mismo.

Una vez expresada mi opinión,espero esto sirva para algo, espero que sea mas efectivo que mi: " vamos vamos(al son de 5 aplausos en total) entro,hago y salgo...que profería a viva voz,sobre todo en los baños de los boliches.

Me gustaría que alguien me de una, tan solo una respuesta lógica a mi pregunta.¿Que hacen ahí adentro tanto tiempo? que no sea: se esta clavando una Manuela Soledad Palma, por que eso es mucho muy complrensible.

Acá les dejo algunas cosillas por si aún no logré convencerlas de lo positivo q es ser expeditivas:

La ropa: arreglatela afuera, ahí no hay espejo, solo hay un inodoro, y si te queda mal la ropa,no se va a ver mejor por que la arregles ni ahí ni en el espejo, pero mejor intenta frente el espejo que está afuera donde no esta en el inodoro, que otras mujeres con la vejiga desbordada de orina necesitan usar.

En el boliche: si tardas mucho,los mejores se los agarran las que están afuera, sabelo, y reitero que estés 1 año en el baño no te va a hacer ver mejor , tamo?

En un bar: te perdes en la charla, un bajón, quizá piden otra ronda y vos boludeando en el baño...no es copado

Por favor difundan esto...nos beneficia a todas.

Gracias atte: MariaN

la MariaN de la vejiga del tamaño de un micromachine...esa misma.

Quien me toco la jabonera????

2009-10-09T13:18:00.000-03:00

Y si... un día, volví, por que siempre se esta volviendo de algún lugar o de todos los lugares. ¿Será que fue tan fuerte el cimbronazo que nos apagó la voz?. No lo se, por mi parte, el universo se fue doblando en el espacio, momento propicio para atar a mis demenciales habitantes interno y decirle: "Ok, paremos la moto un toque que me estoy empolvando la sapiencia", y cuando yo me empolvo, me empolvo y que jolin andar con cosas en desorden. Pues, a veces, mi universo se desordena, me desordeno, y me entra un caos de aquellos. Entonces, acomodar nuevamente las fichas en el tablero, ver que carta se baraja nuevamente, que dados voy a tirar una vez mas para que por lo menos un instante, el azar o el destino (nada de Dioses en mis dominios, permítanme, pero en este depto. en donde habitamos cinco seres, en mi habitación, la biblia sostiene una mesita de luz, es decir, Dios, bien gracias) me jueguen a favor.
Y ahora, parece que Guada se viene para las fiestas (y yo sin traje nuevo, ni corbata de ocasión). Marian transmitiendo desde lugar que de tan alejados, me resultan extrañamente llamativos (por suerte, esta bien contenida, eso creo). Mariann tuve el atino de conocerla, reconocerla y volverla a perder de vista (en que andara ese cerebrito terremotoneando ironías y delicadezas detrás de eso lentes que tan bien le sientan. Y de Tuky?... en que mesa andara descubriendo soles?....
No lo se, yo volvi, y por lo pronto me encuentro con esto, y te digo, si alguna vez tuviste el sueño de mear parado... aca ta la solution:

Si si... como lo ven... un excelente adminiculo para el bolsillo de la dama o la mochila de la joven. Ahora, diganme, no les parece increiblemente maravilloso?... por lo menos, para mi, imaginarme como se ponen el cacho de carton ese, me resulta morbosamente atractivo...

Ponele onda al blog che

2009-09-30T13:46:00.001-03:00

Si querés un post nuevo...mejor sentante a esperar....

2009-09-09T13:00:00.000-03:00

Pporque el staff creo que ya no está motivado....

Yo a veces me adapto a cualquier situación....

2009-08-24T23:27:00.003-03:00

Reflexiono en un día como hoy que cuanto más flexible me sienta, más cerca estoy de pasarme todo por el orto....

¿Qué me vení con el pilates?

2009-08-14T22:58:00.002-03:00

Esta era "jimnazia"

Sí, sigo buscando formas de NO ir a un gimnasio

188 sordos!

2009-08-13T11:19:00.004-03:00

En Facebook a veces se encuentran cosas como estas...y no es lo peorcito que hay!

Y si... por que no?

2009-08-11T18:26:00.002-03:00

Toda ciudad tiene un heroe...y ya que estamos....

OCEANOMAN!!!!! and the return of the Spaghettis Evil!!!

Feliz Dia del Niño (atrasado)

2009-08-11T15:04:00.005-03:00

SIIII!!!!.... quiero uno quiero uno!!!... Si Chicos!!! ya salio el juguete que esperaste por tanto tiempo. Si chicos!!!...el TUKY LOVE apartir de ahora, sera tu amiguito en las miles y una aventura que te propongas... TUKY LOVE es lo que tanto buscaste en tu vida....

QUIERO UNO!!!!!

Esto... no se ve todos los dias...

2009-08-11T14:42:00.007-03:00

Y si... tenia que pasar alguna vez... tanta radio tanta radio, y mujer de microfonos no podia faltar a la fiesta, y mucho menos, a un recital....

PERO MIRA COMO LA MUEVE!!!!

Esto es un llamado de atencion o una demostracion de que ahora, hasta los robot chatean?

2009-08-07T16:13:00.003-03:00

Bien, ahora parece que hasta los robot chatean o mejor dicho, o dicho sea de otra forma, esto te (o les) puede acontecer (o cosas peores!!!) si agregan a su MSN gente que no conocen o bien, como se les puede infiltrar alguien que despues termina siendo otra cosa, que, obviamente, no es.

La charla a continuacion es real, y la persona que aparece como Victoria tiene como direccion de correo victoriaborimety@hotmail.com

Oceano dice:
perdon...

Victoria dice:
hi how are you today?

Oceano dice:
Victoria?.... de donde nos conocemos?

Victoria dice:
my name is paris I'm doing great today I'm 21 yrs old how old are you?

Oceano dice:
excuse me Paris but... where are you?

Victoria dice:
listen hun, I am just about to start my webcam show with jen, come chat me there in my chat room? We can cyber, I will get naked if u do..lol!

Oceano dice:
listen, wait... where are you?

Victoria dice:
I can show u how to watch free if u promise not to tell anyone else how to do it???PLEASE

Oceano dice:
ok.. tell me

Victoria dice:
well since its free the law that u gotta be 18 (nudity involved), u have to sign up with a credit card for age verification! BUT .. Once you are inside, just clikc on "Webcams" let me know what name you use to sign in with so I know it is you babe! http://www.entercamzone.com/alina2 fill out the bottom of the page then fill out the next page as well and u can see me live for free!

Oceano dice:
where are you?

Victoria dice:
Please dont mention anything about that in the chatroom once u get in ok?

Oceano dice:
where are you?

Victoria dice:
OH SHIT.. k I am late to start my show, I gotta get off msn...I will see ya inside my chatroom babe.. remember not to mention that I am upgrading u for free... You can use your msn name to sign in so i know it is you..

Oceano dice:
where are you?

Victoria dice:
AUTO-RESPONSE: hey just in the middle of my free webcam show if you want to watch click the link http://www.entercamzone.com/alina2

Oceano dice:
where are you?
WHERE FUCK ARE YOU???

Victoria dice:
AUTO-RESPONSE: hey just in the middle of my free webcam show if you want to watch click the link http://www.entercamzone.com/alina2

Oceano dice:
chau puto robot!.

Victoria dice:
AUTO-RESPONSE: hey just in the middle of my free webcam show if you want to watch click the link http://www.entercamzone.com/alina2

Ok. Esto es un llamado de atenciòn a todos los que, como yo, usan la tecnologia como metodo de ampliar horizontes humanos, o bien, como forma de comunicarse con seres conocidos o por conocer (desde luego, para los "por conocer", tengo mis recaudos).

Ahora, todo esto, para que se den cuenta de mi dominio total del ingles.

Te digo que te va a gustar!!!!!!!!!!

2009-08-03T23:09:00.005-03:00

Este video no es para ver , la realidad es que no se como poner, ni donde buscar solo el tema, así que dale play, mirá un toque el dibujito que está bueno y dejate llevar al fantástico mundo del metal, en este caso un metal muy simpático.

2 Cosas:
1-Si esto no te levanta, algo dentro tuyo esta mal, como ser : tener barro en vez de sangre en las venas.
2-Más te vale que te guste por que sino voy , te busco te re-contra cago a trompadas y te disfrazo de moretón hasta que te guste,tamo clarito?

Si,sé donde vivís, blan-di-to/a.

ESTAMOS TODOS LOCOS????

2009-08-01T14:07:00.002-03:00

Yo veo esto y ya no se que pensar!!!!
Se bañan en un rio donde también lavan la ropa y está lleno de muertos flotando, viven rodeado de vacas a las que glorifican, andan casi en bolas, hacen imitaciones muy malas de películas ...y encima ESTO!!!!!!!

DEJATE DE JODERRRRRRRRRR!!!!!!!!

La gran estafa!!

2009-07-31T03:06:00.005-03:00

Queridos lectores/as que bien abandonados los tengo, y como de costumbre, solo me acerco de nuevo a uds por que necesito algo.

Es de público conocimiento que quien escribe ha pasado por el cuchillazo para dejar de ser "un amigo"...Sí!! me puse TETAS , accesorio que me habrá costado en total casi unos $5000.

Hasta ayer los había pagado gustosa y estaba chocha de la vida con mis "nenas".

Ayer encontré esto:
WTF!!!! que??? galletitas que te hacen crecer las lolas!!!

A ver si entiendo... no anestesia , no cirugía, no postquirúrgico ..no nada, solo como galletitas??

Japoneses de mier.....! encima hicieron un Té para que las mojes y si tenes ganas de algo mas también hay Budín .

Yo prefiero creer que esto no funciona...no no no y NO!!!

Por eso necesito de su apoyo, quien es la víctima , la estafada?: Yo ó las pobres ilusas que consumen esto?

me-caigo-y-me-levanto... por que no me fije antes de comprar las Michelin...

Pa´que estén al tanto

2009-07-20T21:50:00.002-03:00

Uno de estos días como que me llamo “Gargamel” (?)que andaré por la vida sin errarle a nada.
Están todos avisados, uno de estos días yo, YO le daré a todo justo en el blanco

soluciones

2009-07-17T00:31:00.003-03:00

Este blog está lleno de soluciones. Artefactos o servicios. Clases de como arreglar roturas. Críticas constructivas.

Este blog es un blog de respuestas. Este blog es pura ayuda.

Y por que? Por que tenemos más problemas que nadie!! y si, dios los cria, el viento los amontona y no tenemos nada mejor que hacer que, asi amontonados como estamos, revolcarnos en el barro y tratar de hacer una linda pieza de arcilla con eso.

Y que hace Mariann? una vez cada tanto se mete a analizar el blog y a hacer posteos que sólo les interesa a los que lo escriben. Y por que? para seguir aglutinando esta mezcla embarrosa (inventamos palabras también) y tratar de que no se seque la arcilla para poder hacer de todo esto un muniequito!

feliz dia amigos. Porque el dia del amigo son todos (oh si, vivan las frases trilladas)

Despues de tanto buscar....te damos la solución!!!

2009-07-15T02:07:00.005-03:00

Ya en algun pos comenté el problema de mi extrema soltería...tan extrema que me las tuve que arreglar para cambiar el cuerito a las canillas...(que dicho sea el paso, los cambié como el culo y tuvo que venir un amigo a reforzar el trabajo en todas las canillas de mi casa).
Mi departamento es amplio, luminoso, bien decorado, es el lugar de encuentro de montones de amigos y personajes que hacen mi vida más placentera...
¿Pero que pasa a la hora de arreglar algo? Las cosas se rompen inevitablemente y una añora esos tiempos donde escuchaba "No te preocupes amor, vos dormí tranquila que yo te lo arreglo!".
Uds. dirán: ahí está Guadalupe otra vez!!! quejándose y mezclando los quehaceres y arreglos domésticos con su vida afectiva!! Seguro murmurarán:"¿porque en lugar de escribir acá no se va a postear a DESAHUCIADAS con Mariann????
¿Saben porque???????????
Porque LES TRAIGO SOLUCIONES!!! tanto para ellas como para ellos.....
sino "OCserven"!!!!

QUE TULL?????
Porque no se nos ocurrió a nosotros también ...ya que los argentinos nos la damos de taaaannnn vivos!!
(yo ya me estoy poniendo una oficinita debajo de las escaleras de mi edificio...y canté pri!!!)

Me indigné

2009-07-14T20:47:00.005-03:00

Sí, me indigné.
Ok con que cualquiera saque un libro

Pero me indigné con ese “acá está mi vida”

¿y por qué me IN-DIG-NÉ?

Porque TODOS sabemos de donde saliste miamor!!

ups!
perdón, la fotito la saqué de un jarrón

pd: ¿dónde encontrar memoria? acá

y si, ya lo sé... hay cosas peores:

Yo Babaria de pura contrera nomás

2009-07-10T12:47:00.003-03:00

Y me desperté y dije -mamuna, hace mucho que no le cagas el almuerzo a mariaN-
-apa, apa, es cierto- me contesté a mi misma
Entonces recordé que como yo no miro tele, mariaN me mantiene al tanto de lo importante. O sea, como a mariaN le encanta ver propagandas (sí, porque para mi es propaganda, no publicidad, ni aviso, ni nada, PRO-PA-GAN-DAS) me mantiene al tanto de las que más le divierten.
Justamente, los otros días (recordé) me contó esa de "geinequen" donde las mujeres conocen una casa y gritan como desaforadas al ver el armario, y donde los hombres gritan más fuerte al ver una heladera llena de cerveza. Obviamente la youtubié y la pude ver.
Cuestión, que me dije, ¿Cuál sería mi actitud ante esa propaganda?
Y yo... yo Babaria mariaN, pero con 4 lindos muchachos(obviamente inteligentes)

Y sigo con la gimnasia

2009-07-08T17:19:00.001-03:00

Shackson...

2009-07-07T15:48:00.001-03:00

Estoy viendo el funeral por la CNN... y... no abren el cajon ...

Aca hay gato encerrado... este no se habra ido a lo de Elvis no?...

Es por algo...

2009-07-06T19:52:00.002-03:00

Cuando yo digo que NO puedo ir a un gimnasio
es por algo...

A mi, a mi me pasarían estas cosas

Que compre qué????

2009-07-04T21:49:00.021-03:00

Esto es una descarga , más que una descarga una denuncia pública... y pélvica, bueno, las dos cosas, descarga y denuncia.

Por qué!!!! por qué, por qué??? las publicidades orientadas a la mujer son una reverenda cagada insultante y las que están orientadas a los hombres son geniales (salvo las de Gillette que son bastante mariconas y pelotudas)

Con poco orgullo y cierto desprecio,debo reconocer que algunas vergüenzas para mi género son fieles copias de esos prototipos publicitarios, así y todo creo que las féminas merecemos algo mejor.

Dejemos de lado las banderas del "Feminismo" y el "Machismo"... les voy a demostrar con ejemplos de lo que hablo.

"Productos de limpieza y de tocador varios"

Aparentemente para esta gente: publicistas/creativos y sarasas los hombres no lavan, no limpian, no nada, esa es la 1º gran mentira ...pero bue´...

Jabón en polvo: amas de casa tan sorprendidas como las "vedetrolas" de las cámaras
ocultas de Marcelo Tilingo. A nadie se le cae otra idea para promocionar esto? por favor gente!!! estudiaron para eso!!
No nos olvidemos de: "ensuciarse hace bien" mi vieja me fajaba si me ensuciaba a propósito.
Y la ganadora de las mogólicas: con olor a "Flores del prado primaveral de mi mas tierna infancia en la casa del bosque de la abuela Rosita en pascua" es:... viste la que baila con la sábana mientras sueña despierta que le canta Montaner o Axel ? (depende en que país salga la publicidad) bueno ,esa NO es, es la vecina, que la ve bailar y le chorea el jabón!! dios mio que horror!

Harpick para inodoros: creo que no tengo mucho que decir, quien no sintió un poco de pena por Anita Martinez cuando la vió haciendo eso...que triste.

Lavavajillas(detergente para los amigos)
Éste,hace espuma!! ...Éste,hace mas espuma!, Éste hace "mucha" espuma!! y Éste hace una espuma de la puta madre!!!, ese es básicamente el mensaje, son una falacia espantosa ya que todos sabemos que por desgracia una fuente que salió del horno llena de grasa no queda impecable con "una sola pasada"...che a vos: publicista de cotillón que te pasa? Me viste la cara?

Y la ganadora de esta categoría es: La vieja senil que se lleva la esponja de la nuera y socarrona le dice : "tengo tu esponja mágica"...??? WTF??? (por que la vieja bruja pensaba que lo que hacia una "espuma de la puta madre" era la esponja ).
Si yo hubiera sido la publicista de eso,la respuesta de la nuera hubiera sido: y yo tengo a tu hijito, no cocino y la ropa sucia la mando al lava-rap jajajajaja! ... Te juro que eso hubiera vendido a full

Acotaciones:
Mr. Musculo tiene el bulto chico por el abuso de los anabólicos esteroides y creo que es gay.
La publicidad de Magistral que la mina es físicoculturista queda fuera de esto, al igual que las publicidades de CIF que hacia un matrimonio.

Suavizantes de ropa:
no voy a hablar de ellos ,voy a decir que: Softy es una maza y que el Chuavechito merece morir.

Desodrantes:
No importa cual sea la marca del desodorante femenino... Axe le descoce el asterisco a todos...a todos,a TODOS... que levante la mano la que nunca se sintió tentada de comprara un Axe ( y no solo por el simple placer de oler a machímbre, claro está) son muy buenas sus publicidades..."Axe te lleva a las vegas ...el pochoclo NO" e "Impulse" no solo, no te lleva ni a a la esquina, sino, que no te da un carajo de nada nunca y ni hablar de Nivea,no recuerdo otro...Sí, sí,sí!!!! si recuerdo ...."Rexona no te abandona"(?)...se dan cuenta que esto es irremontable,no? media pila!

Vagisil: sin palabras (es un producto farmacéutico,lo se, pero en alimentos y bebidas no iba ni en pedo y el algún punto es un producto "RE tocador")... hablando de productos farmacéuticos, los laxantes no son para hombres?...piénsenlo...

Perfumes: todas son malísimas, solo se venden por que huelen bien.

Cosméticos y Toallitas Femeninas: Es solo para mujeres...no juega, igual son malísimas.(Trajiste las entradas?)

Dirijámonos hacia un plano mas neutro.

"Comidas y Bebidas"

Antes que nada : Mamá Lucchetti es tremendamente buena :) me gusta...mucho!
Esto se esta haciendo largo así que voy a simplificar: la publicidad de "Activia" es a "Heineken", lo que "Impulse" es a "Axe".

Con la mano en el corazón querido/a lector/a que te vende mas?
Una "pan triste" con menos gracia que una babosa y menos panza que un faquir (nótese que siempre tienen un pullover ó un collar a tono , osea, violeta. Punto para el publicista!!!) que se soba el vientre y dice : me siento hinchaaaada,pessssaaadaaaaa! Ó...ó ...ó .... La excitación (emoción real) de los flacos que ven el hermoso freezer lleno de Heineken?
yo a eso digo:dame una Heineken aunque hace 15 días que no "voy de cuerpo"...me muero feliz pero el yogurth no te lo compro!!!!

La moraleja de todo esto: la publicidad Argentina es buena(solo buena, no genial) solicito que NO nos encasillen, sobre todo a las niñas,porque también nos gusta y nos vende el humor y la creatividad.

Pd: Hay publicidades de autos que son horriespantosas....sabelo: Ford..do /Renau... re-nau -da comprara esto /...Fia.... Fihate antes de llevarme y Chevro...che vo´me vas a comprar?

Aviso

2009-07-04T05:00:00.003-03:00

De los 5 delincuentes que mantenemos este blog...Una mujer tiene toda la actituT, TODA, para ganarle a ésta

Tengo un celular para demostrarlo y conste, conste que no doy nombres...

frases célibes

2009-07-02T10:48:00.003-03:00

Y se murió Michael y Javi (no se gasten, no lo conocen) dijo: "es una irónia de la vida que justo cuando se muere Michael se pongan de moda los barbijos"

y Guada se preguntó: "será biodegradable?"

y yo creo que hay muchas frases sueltas que nos estamos perdiendo.

por eso los invito a que expresen las suyas

Sobre todo en la semana de la dulzura:

Guada dice: en la semana de la dulzura ya no se besa...se palmean nalgas y se tocan tetas..

Yo digo: una golosina por un barbijo o alcohol en gel!!!! la semana de la maquina de hacer farmaceuticos millonarios (?) sorry arcor, este año no te tocó.

Si, claro, "palomitas", si, claro

2009-07-01T18:09:00.004-03:00

Son lindas las palomitas ¿no?
Como que son re naturales ¿no?
Ahora, yo tengo una pregunta: ¿La naturaleza es sabia? no!!! no nos engañemos son un conchudo despertador!!! y además a vos... a VOS paloma del orto te digo:

NO ES NECESARIO PONERTE CACHONDA EN LA VENTANA DE MI BAÑO CUANDO CUMPLO 4 MESES DE ABSTINENCIA!!!!

Este blog te cuida

2009-06-30T15:23:00.003-03:00

Autor: ray3c

información importante

2009-06-27T16:51:00.002-03:00

La info que aparece en las publicidades de mi blog (honestamente más de una se merece un click) es super relevante.

Cómo esta, por ejemplo que une dos de las grandes cosas de la vida:

un desodorante para hombres - amo que huelan rico y sin alcohol, odio los perfumes- y delicias gastronómicas -por eso paso más tiempo de mi vida comiendo que noviando-.

la publicidad en cuestión hace referencia a una nueva línea de tapaolores con sabores como la guaraná y triple mint (triple menta fucking burgues que se hace el cool poniendo palabras en english)

también hay para los fanáticos del deporte y los aditivos uno con ginseg, que es rejuvenecedor (para que huelas a chivo de puber?)

les dejó indagando...y para vos, si para vos óceano que sos EL MIEMBRO masculino del grupo, especialmente para vos (que cuando te pones a arreglar el banio debés sudar como loco)

Video animado!

2009-06-26T06:30:00.003-03:00

Lo comparto también con HABLOPORQUETENGOBOCA...porque lo prometido es deuda!
Espero que les guste...se llama "Incoherencia" y está hecho con mis dibujos de forma muy casera pero con amor y un poco de locura....

VAMOOOOSSSSS!!!

2009-06-25T12:27:00.007-03:00

Y pasó de todo en estas semanas...pero si pasan cosas es porque estamos vivos!
Hemos despedido a un personaje querido que se nos fue, algunos/as nos enojamos con la vida, nos arreglamos, nos enamoramos, nos desenamoramos, pintamos un destino, lo borramos con el codo, fuimos felices y estuvimos un poco tristes...
Pero que no decaiga!

A los fieles lectores de HABLOPORQUETENGOBOCA los saludo con un abrazo...y a mis compañeritos escribientes les digo VAMOOOOOOOSSSSSSSSS!

:)

Guada

Pequeño Cuento para ir, o volver (tren o subte)

2009-06-25T12:27:00.002-03:00

...

Se me antoja este otoño, pura urgencia de almohadas pegadas y de sueños que sin remedio, nunca concluyen. Sueños de barcos encallados, de encalladas costas sobre una naranja y de naranja el abrazo de una desconocida que siempre termina siendo ella, que es ella y otra, otra que es desconocida pero de abrazos sabidos desde antes y después. Y después, despertador/ducha/cafe/zapatos/llaves/puertaascensor/calle/otoño, que de pura urgencia se me antoja sueño/barcos/costas/naranjas/abrazos.
Ahora, vagón y nunca comprenderé a esos que se paran sobre el estribo de un tren, pendiendo apenas de un hilo dental sus delicadas vidas... es acaso el valor de una vida (sus vidas) el precio de una ilusoria aventura que implica viajar en el estribo de un tren?. Ahora, este “mientras” de este ahora que me otorga urgencias de almohadas pegadas y sueño y no lo dejo escondido en mi a este sentimiento tremendo de que por todas, ese que viaja en el estribo, se caiga definitivamente. Me revienta soberanamente lo inconcluso (como los sueños sin remedios), por que viajar así, es como suicidarse pero no, una histeria de amor que seduce, pero no entrega.
Chacarita, y el que viajaba al borde de un histérico suicidio baja. Malón y al subte. Dorrego, línea B. Te miro/miré/mirare mientras (otro “mientras” de otro “ahora-antes-después”) subes/subías/subís a otro vagón (no tren, pero si tren). Tus pecas son una rebelión de colores sobre tu rostro pálido que invaden desde tu frente hasta tu cuello, mas allá (del cuello) todo es misterio. Ojos miel que chorrea en las propagandas de abejas sin aguijones, con las virtudes y no los defectos, HoneyNuts/cereal/leche/café/zapatos/llaves/puertaascensor y todo lo después y no mientras.
Malabia, línea B o líneas extendidas sobre la playa de tu pómulos atiborrados de pecas que, en sueños despiertos, desdibujo con una rama de árbol tu mapa de pecas rebeldes que van desde tu frente, hasta el misterio que se esconde bajo tu polera naranja. Leo en el otoño, pura urgencia.
Gallardo bajo un Ángel (línea B), son diagramas de pasos gastados, y tus pecas siguen allí, en su misma posición geográfica, elucubrando planes de rebeldía y conquistas mas allá de tus pechos (imagino), por sobre tu cintura, circunnavegando hacia el extremo de tu hemisferio, coxis y baja mar de tus nalgas. Hasta donde llegarán las ambiciones de las pecas?. Serán el talón el ultimo bastión de su pecas?.
Medrano, línea B, me duermo. Presumo sueños de barcos, navego y es desierto el océano. Uno viaja al borden del estribo... cáete por dios!, me desespera verlo con el viento frío en la cara, cara de pecas. No es “él”, es “ella”.
Carlos Gardel, línea B. Despierto con una sensación de siglos, como si hubiese dormido desde antes de este ahora y sus mientras y después. No esta. No están las pecas. No esta su polera naranja ni su rostro pálido. Como si aquel que viajaba en el estribo hubiera saltado definitivamente. Saltado o entregado. Como si ese acto tan descollante hubiera saciado cierta sensación de necesidad (mi necesidad de conclusión). Pero ella, no esta ahora, aquí. Bajo del subte o salto del tren?.
Pueyrredón, línea B. Se me antoja este otoño, de pura estela sobre la mar del cielo. La gente sube y baja y se agolpa y se pegan y se disculpan y cara de nada y empujen empujen que entramos y cielo arriba infierno abajo y otro será testigo de sus pecas misteriosas que a estas alturas la miro con paso muelle doblar en Medrano, sigue rumbo a Sarmiento... después, todo es niebla en mi imaginación.
Pasteur, línea B. Se me antoja este otoño, de urgencia de sueño... y el sueño era de mar, barcos encallados que encalladas costas que sobre una naranja que abrazos de desconocida (que ahora lleva polera naranja por Medrano hasta Sarmiento) y un árbol que rama que desdibuja pecas que esta estación (otoño, línea B) llega a la histeria de su amor, que como todo suicidio, seduce, pero no enamora.
Uruguay, línea B. Y si le hubiera dicho “... cáete por Dios!”. Si hubiera tirado ese que viajaba en el estribo de un tren con rumbo a Chacarita?. Me hubiera hecho caso?. Acaso me hubiera hablado si le hubiera dicho, por ejemplo: “...como te llamas?”, antes de bajarse del subte?.
Pellegrini, línea B y este subte es un barco lleno de naranjas y desconocidos y otros, y ellas.
Florida, línea B. Y ahora, anden/escalera/calle. Un viento frío en la cara (mi cara sin pecas, mi sin ella). Pura estela de nubes que rayan un cielo goma-eva azulina. Fichar horario/entrada/oficina (se me antoja este otoño). Trabajo pendiente/lapicera/cortapapel (pura urgencia de almohadas pegadas). Impresora/mercado bursátil/Merval (de sueños que sin remedio), nunca concluyen.

Blablabla

2009-06-17T20:37:00.005-03:00

En una carta que escribió en su último cumpleaños dijo:

"Perdón si te rompí el corazón. Perdón si te debo plata. Perdón si te lastimé. También te pido perdón si me odiás y si te causo rechazo. Perdón si no estás de acuerdo conmigo. Perdón si te di vuelta la cara. Perdón si no te firmé ese autógrafo. Perdón si no te di esa foto. Perdón si te contesté mal. Perdón si me enojé. Perdón si no te fui a saludar. Perdón si puteé y tuviste que bajar la radio porque estaban tus hijos en el auto. Perdón si mentí. Perdón si digo siempre la verdad... yo también te perdono porque vos también me hiciste todo lo anterior"

Te gustaba o no te gustaba, no había intermedios.
Él no hablaba de los defectos él, "actuaba" todos los defectos y te los ponía en frente para que te los cuestiones.

Yo entendí tu mensaje.
Yo sentí la poesía de tu cabeza

Y esa puta frase trillada que dice "sólo muere lo que se olvida" es una puta mierda.
Yo te quería acá, eterno... a vos y a todos tus vos

Ingnómanos cuidenseN

2009-06-16T16:33:00.001-03:00

Y no, no podíamos dejar pasar las pruebas contundentes.
Hablo porque tengo boca le hace el toto a Ignomanía.
Ya empezamos por uno de los integrantes...

Uno de estos días estaremos los 5 de Hablo porque tengo boca arriba de esos tres muchachos, conste que se los advertimos...

Ingomanía NO-TE TENEMOS-MIEDO

Hmmm....

2009-06-12T09:54:00.003-03:00

Perdonenme, pero desconfio de cualquier ser humano que tire rayos...

Sueñosueñosueñosueños...

2009-06-10T17:49:00.002-03:00

Marcela: Que sueñan los locos?
Agustin: Sueñan que un mono les da cuerda a un reloj que es la locura.
Marcela: Y los trapecistas?
Agustin: Ah, hasta ahi llegue.
Yo: sueñan con alas, sin lugar a dudas.
Jose Luis: y los astrólogos sueñan con granjas de animales mutilados.
Marcela: siempre el mismo vos?...
Yo: Jose Luis sueña con un harem de mujeres sin bocas
Agustin: si, y con tetas sobrenaturales
Marcela: y Guada?... que sueña Guada?
Yo: no lo se, pero sin lugar a dudas, sueña en colores.

Niños excusa

2009-06-08T00:49:00.007-03:00

Si,hoy vamos a hablar de los niños excusa.

Niño excusa (n.e. def.): blanca palomita, infante vinculado familiar o afectivamente que se utiliza para satisfacer necesidades propias.

Seamos sinceros, quién nunca ha sentido ganas de subirse a algún juego infantil o de ver una película/obra de las mismas características y NO lo hizo solo por que parecería un pelotudo?

Bien, ahí es donde entran estos niños(sobrinos, ahijados, etc), a desarrollar su función de "excusa",uno siempre la juega de "acompañante" y de esa manera puede disfrutar de las delicias de la infancia sin restricciones y sin sentirse observado bajo miradas de "a vos te aparece semejante grandulón".

No todo son rosas con estas pequeñas criaturas, no todo es así como así " prestame el pibe que quiero ir a al calesita", no , no, no!

Primero hay pensar bien la compatibilidad entre el n.e. y la actividad a llevar a cavo, aqui alguno ejemplos:

*Parque de diversiones: el n.e. debe alcanzar la altura mínima para que podamos subir con ellos.

*Cine: el n.e. debe poder comprender la trama del largometraje sino seria un garrón y no un disfrute

*Pelotero: olvidate...no entran con acompañante...una cagada

*Comida en fast food: el n.e. debe querer "su" propio chiche de la cajita feliz y no el tuyo(es buena idea: consultar previamente, sino, ir a comer a donde vos y lo que vos tengas ganas)

Costo/beneficio: Esto es mucho muy importante, estos pequeños consumistas son terribles, no tienen ningún tipo de respeto ni noción de quien es el Sr Julio Argentino Roca. Piden cuanta cosa ven, necesitan saciar sus necesidades básicas con cuanto producto alimenticio o bebible se encuentra a la vista y recargado en pecio.
Recomendaciones:
En primer lugar: llevar dinero.
En segundo lugar: estar prevenido y dotarse de una buena cantidad de frases y argumentos convincentes para demorar la compra de lo-que-sea (siempre que no nos interese, claro está) ya que podemos encontrar :algo que "SI" nos interese, podemos conseguir un mejor precio o simplemente dejar que el tiempo haga lo suyo y lo olviden por completo.

Salida típica con un n.e.(gastos del n.e.):

Taxi ida/vuelta (promedio) : $35

Entrada de cine: $20

Pochoclo+gaseosa(siempre quieren la máaaaas grande):$20

Almuerzo/cena: fast food : $15

Coca:$4

Golosinas varias:$5

Adicionales: otros... $10

Total: $109

Éste es el motivo por el cual no utilizo los servicios de tales niños.

Recomiendo: hacer lo que tengas ganas, si es infantil...MEJOR!!!!, y si alguno te mira con cara de: "estas grande"...miralo con cara de "sos un amargado, asexuado y vas a morir pronto por ello".

Besos a mis sobrinos y a disfrutar!!!!

Lost

2009-06-02T17:03:00.002-03:00

Si si, para vos chiquilín que querias ser el protagonista de tu serie favorita!! SI, lo hicimos posible... Subite al concurso dónde podes conocer TODO sobre Lost. Subite a un avión en un importantísimo aeropuerto internacional de América del Sur. Cruzá el Atlántico y entre medio de dos islas, hacemos desaparecer la nave! No más rastros! Tal cual tu serie del momento!!!!!!

No esperes más a que ABC largue las nuevas temporadas y comenzá a vivirlo vos mismo, en carne propia!

Auspicia: Air France.

La evolución de la limpieza

2009-06-02T01:40:00.012-03:00

Me gusta lo limpio,lo pulcro y lo impecable, pero ha sido tema de debate risas y demases el elemento que utilizo para mi higiene bañistica.

El común de la gente se baña con esponjas tradicionales:

ésta... ésta... ó ésta para los mas delicados.

Pero yo no, yo voy más allá, un escalón por encima de ese nivel de limpieza y uso:

(la parte verde,claro está) Que no sera como Bob pero esta en esta foto se ve bastante amigable.
Scoty o el buen Morty no dejan rastros de piel muerta ácaros o cualquier otra porquería que quiera quedarse en mi piel.

Estoy evaluando alcanzar el sumum de la limpieza bañistica:

He pensado y todavía no estoy en condiciones económicas de afrontar el costo de hacerlo,ya que debería dotarme de una ración de dosis de antitetánica directamente proporcional a la cantidad de duchas que tomo.
Supongo que al principio me vería así :

Al menos hasta desarrollar una piel fuerte como la de un rinoceronte.

Nota: esta imagen apareció en el buscador de imágenes de google cuando puse esponja de baño, lo que claramente indica que no soy la única que cree que la limpieza fondo es una muy buena idea.

A jugar!!! wiiiiii eh... digo... shiiiiiii

2009-05-27T16:23:00.009-03:00

Regalo

2009-05-26T09:00:00.000-03:00

Les regalo mi adaptación-poema sobre caperucita roja. Una moraleja para el futuro de la nación.

A sabiendas de ser la niña
Más hermosa de la comarca.
A sabiendas de ser ella
Objeto de deseo, objeto de miradas
Enloquece a su familia
Sumida en la creencia
De que es ella la más hermosa.
Su madre, cansada de servirla,
Crea un atuendo, colorado, rojo, fatal.
El plan fracasa y su belleza queda, ahora, magnificada.
Con excusa de abuela enferma, la manda al bosque
A que se pierda
“a que lleve torta y manteca, a su abuelita vieja”
Llena de furia y rabieta, a ella la más hermosa,
La mandan de sirvienta.
Enojada coge la cesta y se marcha hacia el bosque.
Allí el Lobo, citado por la madre,
espera el acecho,
Para librar de su tirana hija, a una mujer resentida por
el abandono de su, también hermoso, marido.
Surcando caminos inconexos, Caperucita llega a su destino.
Pero en lugar de abuela enferma, encuentra un lobo travestido.
Se desviste y se acuesta con el, a pesar de su belleza no puede controlar
La necesidad que le produce vivir para hacerse rogar.
Nadie se puede enterar de lo que suceda en el bosque
Aquí es libre de ser ella, aquí es libre de opiniones.
Pero nunca se enteraría, del terrible plan del que formaba parte
Allí desnuda junto al Lobo, no era libertad lo que encontraría.
Un mordisco en el cuello bastó para quitarle
Su último suspiro
“Belleza muerta” Entre risas, exclamó el Lobo,
“Comida fresca”, mientras reía.
Finalizado el banquete, Lobo echose a dormir la siesta.
Cuando se levantó, se apresuró a la casa de la Madre
A buscar su recompensa
Mas la madre nunca sabría, lo que iba a acontecer
Ella festejaba su venganza, bailando sola en la casa
EL lobo interrumpe en su puerta
Ella le recibe con un abrazo, pero obtuvo a cambio
Un zarpazo que la dejó sin habla.
Madre nunca se enteraría, lo fatal de su venganza.
La sangre de caperucita fue adictiva para el Lobo,
Y éste, con sed de más,
Daría su final
A una madre vengativa.

Moraleja: Si tienes un hijo malcriado, hazte cargo pues es tu responsabilidad. Todo aquel que no cuide a sus niños, comido por un lobo será.

Cuando Tuky promete, cumple

2009-05-25T17:15:00.006-03:00

Resulta que el señor Océano me pidió un felpudo (ver pos anterior que no tengo ganas de links)

Así que aproveché este lunes tan domingo, para ir viendo cual comprarle.
Peeero entre tantos, se me ocurrió que no puedo regalarle sólo uno. Porque se me ocurrió que Sir Océano debería preocuparse por personalizar su entrada según su estado de ánimo.
De esta manera, todos, sabríamos si golpear o no.
A ver... les ejemplifico mi propuesta.

Si Océano no está de humor y no tiene ganas de recibir suegros puede poner este:

Si Océano tiene ganas de recibir al resto de las integrantes de hablo porque tengo boca nos puede poner este:

Si Océano tiene ganas de recibir a gente que le critique sus juegos puede tirar este:

Eso si, yo ni en pedo le toco el timbre si mirando mis zapatos veo este:

Después de zambullirme entre tantas opciones de felpudos me decidí.
Uní su petición de felpudo con mi “virtud” (?) de regalar cosas útiles y ya sé que le regalaré:

Te regalo una plantita de Aloe

2009-05-22T21:26:00.007-03:00

Te eSplico, yo me caigo en tu casa para tu cumple (por ejemplo) y digo: -holis lindis feliz cumpleaños-
Vos, abrís el regalo pones cara de ¿que joraca es esto?

Yo, adelante de tu chongo/abuela/madre/padre, etc. te digo (con tono de la tengo re claramente Top): -es un diseño "sofisticado" de una planta de Aloe-
Eeeeentonces, todos pensarán: "guauu mirá esta chica que moderrrna"

Y después de soplar las velitas, después de que pase (más o menos) una semana me caigo en tu casa para tomar unos mates y te digo: -¿de verdad creíste que te regalé un diseño de Aloe?. Vos, pondrás cara de "y sí, sos tan rara Tuky"

Eeeentonces yo te diré "mi aaaamoooor, paaaaabre.... Tuky siempre regala cosas útiles"

pd:Océano, no, no, no, no lo dejé a fuera a UsteT. Por el momento, para la misma situación, le tengo unas de estas... prometo pensar algo digno de su persona

Mamá me duelen los "pieces"!!

2009-05-21T13:22:00.005-03:00

Ayer, haciendo referencia a una encuesta personal que "obligué" a mis amigos a completar, muchos preguntaron el porque de mi negación a usar tacos altos.
Históricamente consideré siempre que el hecho de usarlos correspondía a una clase de personalidad femenina a la cual yo no pertenecía...por ejemplo mi mamá...
En mi pensamiento más intimo, el hecho de "ponerme tacos altos" significaba pasar la línea a convertirme en un perfil que siempre me dio resistencia a pertenecer.
Tacos altos usaban mis abuelas, mis tias, las vecinas, las maestras, las novias ocultas de papá, las secretarias, las pulcras recepcionistas...
No sólo es una resistencia psicológica de pertenecer a "ese" grupo de mujeres, sino tambien porque soy muy torpe en mi caminar y le tengo mucho miedo al ridículo no programado (o sea, puedo ser ridícula si me lo propongo pero no por caerme de nariz con unos taco aguja en medio de la 9 de julio con tránsito en hora pico).
Otro poco también es por un pudor extraño a cerca de lo que simboliza el uso del calzado que me pone a una altura,lejos de mi perfil personal (que siempre eligió ser bajo o que prefirió destacarse sin subirme a una tarima).
Además considero que el taco alto es sumamente incómodo y pertenece a una de las imposiciones de la moda para vernos más imponentes frente a los hombres y a otras mujeres.
Símbolo de elegancia y femeneidad el taco alto siempre funcionó como parámetro para los hombres a la hora de la conquista.
Internamente admiro a quien puede calzar y sobrellevar un incómodo taco aguja , o puede pararse a más de 5 cm del piso, o se puede adaptar a la molestia de una terminación en punta.
Pero como esto pertenece sólo a una opinión personal, dejo a libre albeldrío el placer o calvario de cada una por hacer uso de esta modalidad de calzado facilitándoles las ventajas y desventajas a tener en cuenta:

Desventajas
*La utilización de zapatos con tacos muy altos pueden provocar desde dolor y problemas en los pies, hasta trastornos en la columna vertebral.
*La utilización de este tipo de calzado en las mujeres desplaza el cuerpo en forma anormal hacia delante, obligando a los dedos y antepié a soportar todo el peso
*Al existir un espacio tan reducido, los dedos de los pies se presionan, trayendo como consecuencias callos, irritación, malestar, lesiones en los tendones o dedos de martillo, además de los molestos juanetes o hallux valgus

Ventajas
*Los músculos de la pelvis se ven favorecidos, mejorando así el rendimiento sexual
*El uso de tacos altos, según la especialista, impide el envejecimiento de esa zona del cuerpo
*usar regularmente zapatos de taco aguja reduce la necesidad de ejercitar la zona pélvica para lograr tonicidad y elasticidad".

Igualmente hay modalidades que matan con respecto al calzado...sino miren esta Geisha:

Y claaaaro

2009-05-20T12:31:00.001-03:00

¿Cómo joraca no nos sentiremos "afuera" y "descolocados" cuando estos niños tengan 10 años:

Algo está raro o me parece a mi?

2009-05-19T09:10:00.003-03:00

Y claro, para mi que Benedicto quiere copiar el modelo de Obama

Que solo nos vamos quedando....

2009-05-18T17:14:00.002-03:00

A mi no me gustaba, y sin embargo estaba ahí. O en la biblioteca o sobre la mesa, o al borde de la cama como un indeciso suicida a punto de volarse las tapas con un disparo de mil palabras. A mi no me gustaba, y sin embargo, mi madre me lo leí por las noches (por que, en el ´78 había lecturas que solo eran noctámbulas, por una necesidad universal de mantener la cabeza pegada al cuello), susurro de un libro que rompía los cristales de la ignorancia y “Oda a la pacificación” se alzaba como un grito primario de urgencias. A mi no me gustaba, no lo entendía (ese era mi pecado de niño) y no me gustaba y estaba ahí, o allí donde para impedir que una brisa de verano diera un portazo, se tendía sobre el suelo y yo lo miraba, o hacia que lo miraba, o lo miraba de lleno, pero después mentía al verlo.
En la biblioteca escasa de volúmenes, cuando no cumplía con otra misión que no fuera otra por la cual lo habían engendrado y concebido, se mantenía firma y vertical, entre Marx (forrado con un papel marrón) y una Biblia (forrada de si misma), y por una extraña reacción siempre tendía mas al primero que al segundo, pero sin olvidar este ultimo, aunque, se alejara de este.
No me gustaba, y como si fuera persistente en su necedad de no entender que no me gustaba, me seguía por donde iba, por que tiempo después me declararía Laura “si te quiero es por que sos, mi amor, mi cómplice en todo...”. Y yo, comenzaba a creer en ella, o en las palabras que no eran de ella, y sin embargo las creía igual. Meses después comprendí la universalidad de la poesía, y que el poeta dice lo que los mortales somos incapaces de traducir en el aire. Solo ellos ven el sonido de un brillo, o silencio de lo opaco.
Pero, a mi, no me gustaba, ni aun cuando comencé a fumar, ni a un en mi primer “Gracias por el fuego”, ni aun en las noches en que era posible conspirar contra la idiotez general y ya sin generales de por medio que sojuzgaran, juzgaran o jugaran con nuestros pensamientos e ideales. Noches que sobre esa línea que divide la muerte entre el amor y el después te enfrentan a los ojos tiernos de una melancolía con sabor a mujer.
Y así, sin bajar la guardia de mis preferencias, seguía en mis, ya, ladeado, lo reconozco, gusto sobre él. Acaso era cursi?. A lo mejor, popular?. Quizas, demasiada sencillez para mi. No lo se.
Lo que se, es que, no me gustaba y sin embargo estaba ahí, en la biblioteca, en la mesa, sobre la cama o en el piso sosteniendo una puerta, indefensa de brisas violentas. Estaba en la noche pre y post dictatorial. En la noche de poetas donde el Bebe me diría “nos sentiremos solo cuando creamos que todos los que fueron nuestros alguna vez, ya no estén”. Estaba en la mirada de Laura, y de las que vendrían después en nombre de Laura, o de su amor que no fue. Estaba en el bolsillo de mi guardapolvo, en el blazer, en la campera, en el saco, en el sobretodo. Estaba en la alegría y en los llantos. No. No me gustaba, y siempre estuvo ahí.

Ahora, que comenzamos a quedarnos solos, me sigue sin gustar, pero eso, es lo que menos importa, solo espero que, donde sea que este ahora, siga empecinado en creer que me gusta su ultima poesía y me siga persiguiendo para que yo, desde cualquier rincon oculto, lo lea una vez mas.

GANATE UNA BICI!!!

2009-05-15T15:31:00.001-03:00

Una vez mas, HABLOPORQUETENGOBOCA se enorgullece en presentar el juego que causa sensaciones extrañas en seres con meopia y autismo.

El juego... un chuchi... buscar y encontrar el par... despues, mandanos tu tiempo y el que lo haga en menos tiempo se gana un sobrecito de jugo TANG!!!! (gusto a eleccion)...

Dale che!!!... animate y juga....

(Personalmente... me encanta la carita de Guada cuando la fichu se da vuelta y no coicide con su par)

Prepara la mecha, que te enciendo la molotov

2009-05-15T14:34:00.001-03:00

... Pero si Nacha Guevara (que no es Guevarista) se metio a hacer politica con los “K” (que no es de Ford), y que ella por lo que dijo, ella no vino a hablar de politica (digamos, no es Evita y evita la politica), pienso... a que vino? (que no es tinto). Y ahora, los Jonas Brothers viene a la Argentina (que cada vez parece menos a la Argentina que soñaron mis abuelos que no eran argentinos)... y me pregunto... van a actuar en el Luna Park cuando Kirschner gane las elecciones?... o solo vinieron por ese grupete de jovencitas histericas que no tienen ni la mas putisima idea de que es un pentagrama, afinacion “LA” 440, y de escalas pentatonicas... ah, si, me chiflan... las jovencitas no entienden de música, pero los Jonas saben bastante de economia familiar. Plink, caja. Y parece que el Ártico se derrite y se arman un dinosaurio de cuerpo entero con huesos de algun perro jurasico que tiene un problemita de “enterrar huesos”... y al Artico no le dan mas de 5 años, y el dinosaurio tiene mas años que (Nacha + Jonas Brothers)*Kirschner, es decir, la viejo renace y lo eterno se derrite... hay un punto de encuentro para todo, y todos... y Marcela me dice por telefono: “lo unico eterno es el amor”... y pienso, evidentemente, tiene problemas con Jose Luis, y no es por sus eructos, sino, por su mania casi diabolica de prestar atencion con la mira a cuantas jovencitas (histericas analfabetas musicalmente hablando) y sus curvas extracurriculares. Le respondo a Marcela: “no hay nada mas aburrido que lo eterno, ergo, el amor es una excusa para vender relojes de titanio).
El mundo es un caos, y lo mejor, como en estos casos, es volver a mi taper y dejar que todo, se hunda sobre su propio peso (como dinosaurio, sobre un charco de petroleo).

Charla en el livign de Tukylandia

2009-05-15T13:47:00.003-03:00

Bueno chicos y chicas se me sientan acá.
Océano: -¿acá cruzados de piernas en el suelo?
Tuky: -Si, si, todos sentaditos.
Mariann: -nunca una silla cómoda vos-
Tuky: -no tengo ninguna con olor a ironía así que al piso Mariann
Tetris: -¿vamos a ver una peli en la tele? yo quiero chocolate
Tuky: -chupá este media hora que no dura mucho
Tetris: -¿ya que estamos así en el piso nos hacemos 100 abdominales?
Mariann, Océano, Guada, Tuky: NO!
Tuky: -bueno, esperen que la pongo en la video.
Mariann: -me estoy aburriendo-
Guada: -No se porque pero tengo la leve sensación que tendré que enfrentarme a una prueba de fuego ¿Cuánto dura la peli Tuky?
Tuky: -unos minutos nomás-
Guada:-ok, voy a ver si puedo verla sin refregarte mi voz de locutora por la cara
Océano:-Tuky el play es el de la flechita verde
Tuky: -ah con razón no encendia-
Mariann: -si se esforzara más no se podría ser más idiota
Tetris: -bueno che, no empecemos, querámonos solo por esta tarde ¿dale?
Guada: - Tetris tiene razón, ¿saben que yo lo quiero mucho?
Océano: -Si
Tetris:-ayy que lemda
Mariann: (mira con los ojos chinos desconfiando de qué le pedirán)
Tuky: -no se si me querrán mucho después este regalito. ok, ahí empieza…

Hola muerto

2009-05-13T14:38:00.002-03:00

Algunos “hola” equivalen a:

“te acordás que existo?”
“no podrás evitarme mucho tiempo”
“estoy aburrido y te hablo a vos que sos la única conectada”
“te amo tanto que necesito saludarte todo el tiempo”
“por obligación te saludo”
“tenes que devolverme las zapatillas que te presté”

en fin
un pos más de nada, para que no se diga que este blog no se actualiza.

Anda conociendome...

2009-05-12T18:25:00.003-03:00

Será que se es así no mas, sin mucho preámbulo ni introducciones de por medio. Así, como sin manual, ni tutoríal que venga junto con uno. Te tiran al mundo y anda armándote como puedas, un poquito de aquí, un poquito de mas allá, mucho de uno y un tanto del otro. Así, me adivino en los diferentes estados anímicos que combato y me alío, me refugio y me atento, me amigo y me traiciono, me revuelo y me invento, me amotino y me pido rescate urgente cuando uno de los dos (yo o yo) esta por vencer en ese estado sin llegar a ganarse lo suficiente, ni perder lo necesario. Estados anímicos, estados del alma, estado de sitio pero siempre, estados unidos.
Mi estado de transfusión, en donde siempre hace falta un cuerpo aliado. Mi estado “CandyKiller” y esa bendita sensación de estar haciendo la felicidad mientras asesino a mi lado benévolo. Mi corazón con sus granos, y su cara de asombro de cómo te cambia una carta, un llamado, una víspera, una señal venida de algún lugar. Mi estado dolor. Mi Demonio intimo y predilecto. Mi estado hueso en donde siempre sufro la osteoporosis de mi venir. Mis horrores, mi lado inocente. La mano que nunca escondo. Mi estado mas rechazado. Mi lado “piedad”. Pero siempre, mi animo solitario, ese instante que todo Oceano necesita.

Y todo, en 30 seg.

Dignidad..? y eso con que se come?

2009-05-12T00:53:00.008-03:00

¿Cómo?, ¿cuándo? y ¿dónde? nadie lo sabe con precisión,lo cierto es que éste fulano me agregó a sus contactos cuando yo recién incursionaba en le mundo del msn.
Como se puso goma con: hola? ...estás? ... quién sos?... y cosas por el estilo a las que nunca tuvo respuesta decidí eliminarlo de mi lista de contactos, aparentemente este "COSO" sabe menos de msn que yo de reproducción asexual y me reclamaba : hola?... eliminame si no me vas a hablar.
Después se puso poco cariñoso y ya no había más hola, solo: eliminame.
Le explique unas 832 veces que ya lo había eliminado peeero que si el no me eliminaba me iba seguir viendo. Te estás preguntando por que no lo bloquee?
No lo bloquee por que sabía que este día llegaría.

Enjoy :)

escu????sas@hotmail.com dice:
eliminame

MARIAN dice:
A VER PEDAZO DE INFRADOTADO MENTAL TE LO EXPLICO POR ULTIMA VEZ: YO YA TE ELIMINE, EL Q ME TIENE Q ELIMINAR SOS VOS, TU MSN NO APARECE EN MI LISTA DE CONTACTOS, ADEMÁS NUNCA HABLARÍA CON ALGUIEN TAN ARRASTRADO Q PIDE: "POR FAVOR HABLAME, POR Q SOY UN INFELIZ Q NO TIENE VIDA, NI AMIGOS Y EL ÚNICO COMPAÑERO Q TENGO ES UN GATO Q ME ARAÑA POR Q ME ODIA COMO EL RESTO DEL MUNDO"
OJO,TENÉS ALGO POSITIVO, TU EXISTENCIA EN ESTE MUNDO ES CASI ÚTIL, HACE Q LA GENTE AL COMPARARSE CON VOS SE SIENTA MEJOR PERSONA.

Contra todos los pronósticos el muy infeliz contestó:

escu????sas@hotmail.com dice:
gracias por lo que me escribís

No importa si es puro agradecimiento o simple ironía, para mi había dos opciones:
1 DIGNIDAD(es claro que desde nunca fue su opción) no contestar.
2 MANDARME A LA RE$%·@##"!!!!! pero con gracia y altura.
Me encantaría saber que me hubieran respondido ustedes hermosos lectores dignos de HABLOPORQUETENGOBOCA.

Nota: "sabía que este día llegaría"...reconozcamoslo, todos tenemos un día dificil en el trabajo.

Pa qué explicar?

2009-05-11T23:35:00.003-03:00

Hay veces que las palabras sobran. Hay veces que uno no necesita decir frases trilladas, ni regalar flores y bombones (aunque nunca vienen mal).
Hay veces donde basta un silencio, una mirada.
Así que yo brindo por esos momentos simples.
Por esas cositas mínimas, que nos hacen sentir grosos y que a otros le inspirarían una carcajada adjuntando un “no podes”
Yo brindo porque hay gente inteligente que inventa cosas importantes...

Nuevos integrantes!

2009-05-11T22:16:00.007-03:00

Visto y considerando que las ideas a veces se agotan, he recurrido a reclutar nuevas mentes habladoras porque si!
Después de incursionar en este blog el gran posteo del "Busca MINAS", el trio desopilante MA-PA-CHI Squad, conformado por Matías, pako y el chino (no confundir con MIDACHI)
Han llegado para quedarse!!!!!!!
Bienvenido purretes!
Los recibimos con un caluroso abrazo y he aquí el primer posteo!:

Horoscopo del mes a lo MA.PA.CHI

Aries: un mes a pleno!!!.Tanto que una noche vas a salir con amigos y te pondras tan borracho que la primera idea que se te va a ocurrir es la del campeonato mundial de arcadas.. como es de esperar perderas y la novia de tu amigo (toda vomitada) querra pegarte... yo que vos corro!!!

Tauro: como tu signo lo dice sos RE cornudo/a pero que esto no te afecte... recomendacion del mes: trata de viajar a Japón ... conoce un shinigami robale el death note y matalos a todos......

Geminis: tus dos personalidades entraran en conflicto ya que la posicion de la luna con respecto a la del velador que tenes en tu mesa de luz no es bien recibida por las vibras raelianas ... consejo: mudate asi tu otra personalidad no te encuentra!!!!

Cancer: con vos esta todo re mal loko!!!... asi que me rehuso a darte el horoscopo... consejo: comprate el diario...

Leo: como era de esperarse tus vacaciones de otoño fueron perfectas.. pero te darás cuenta que la cámara de fotos se lleno de arena... como tambien te daras cuenta la culpa de todo la tiene Gaara con su calabaza y todo.
Recomendacion : pedile prestado el death note a tu amiga/o de tauro y mata a Gaara ... o por lo menos hace como Naruto y hacele los 1000 años de dolor

Virgo: debido a tu pacifista existencia te diste cuenta recien que en el 2012 se acaba el mundo y vos que te esforzabas tanto por comer solo verduras y nada de carne te diste cuenta que nada de esto sirve ya que te vas a morir igual
Consejito: sacudile duro al asado si esta crudo mejor todavia...

Libra: en tu afan por tener todo equilibrado se te va a romper una pata de la mesa.... la equilibraste con un libro... pero te daras cuenta que sos un/a obsesivo/a entonces cortarás todas las patas de la mesa y procederás a apoyarla sobre libros
Consejo: todo es mas divertido si le dás con una motosierra

Escorpio: empezarás el mes repartiendo veneno por todo tu ambiente pero despues te arrepentirás y empezaras a elaborar un antídoto. Como resultado obtienes la fórmula de la coca cola y se la vendes a la pepsi
Consejo: comprate muchas cosas lindas y de color rosa, que esta de moda

Sagitario: como signo de fuego eres muy suseptible a los signos de agua asi que procura no bañarte este mes ya que marte rige negativamente sobre vos y si te acercas al agua lo más probable sea que te vayas por la cañeria y te agarre el hombre pulpo
Consejin: tocate la nariz con los codos

Capricornio: la gente te saludará sin razón, te encontrarás guita tirada en la calle, pero un dia vendrá el hombre con sus jaulas, te encerrara y te llevara a la ciudad, exigirán que hagas unas piruetas y a los chicos puedas alegrar
Consejito: no le hagas caso al tigre viejo que ese no sabe un joraca

Acuario: 2 kg de cebolla- 1.5kg de zanahorias- 1 zapallo chico - 1/2 doc de huevos - 3kg de chorizo crudo - 3lts de helado de matambre a la pizza - y una caja de saquitos de te de polenta con tuco. Bueno! sin querer se me colo la lista de compras...
Consejito: nunca le pases la lengua a un poste

Piscis: tu mes estará repleto de sorpresas, asi que voy a ser spoiler y te las voy a cagar
Te entrerarás como se muere Harry Potter? lo peor de todo es que no muere!!!- sabés quien es el asesino en tu peli favorita : el mayordomo!! el papa de ichigo kurosaki tambien era shinigami!!! Manaka al final se queda con Nishino!!!! en death note L se muere!!!! y Kira tambien!!!

Gustos

2009-05-11T16:25:00.004-03:00

Guada vive en bariloche, asi que tiene que saber a rosa mosqueta... Una planta querida por todos los animales que habitan el bosque. Se hace dulce con ella, pero no llegA a empalagar.

MariaN hace mucho deporte, por lo que transpira y tiene un dejo salado. mariaN es como el champagne, es seco, pero dulzón a la vez. Tiene mucha espuma y después de la primer copa te hace cagar de la risa.

Tuky, la sensible, podría ser un turrón, ya que se hace la dura pero es blanda y se te pega en los dientes. Además está llena de proteínas, gracias a los frutos secos.

Oceano no se a que sabe, pero le gusta el vino tinto, asi que me lo imagino como costillita de cerdo en salsa de miel y mostaza. Bue, no se si me lo imagino asi o tengo un antojo terrible...

Pero yo, si pudiera elegir quiero ser un chocolate felfort.

No de otra marca, felfort. Creo que acabaría conmigo misma en lo que tarde en comerme. Pero sería el mejor suicidio del mundo.. oh yeah.

Subite al tren y analizá conmigo

2009-05-09T15:51:00.004-03:00

Acompáñenme queridos lectores, súbanse conmigo al trencito de la alegría y permítanme describir analizando, los últimos pos de este blog:

Ahí abajo tenemos a Océano que nos mostró su dedo haciéndose el “fontanero” y desasnándonos a todos en su pos del inodoro. ¿Qué me quedó claro de sus palabras? lo claro, viajeros míos, es que de acá al 2080 estoy segura que llegaremos a armar su rompecabezas con carita feliz incluido, el dedo ya lo tenemos.

Si seguimos por esta calle en nuestro recorrido, nos encontraremos, justo en el centro, a Mariann eligiendo un tema crudo para expresarse en HPTB dudando entre sus dos vocaciones “azafata” o “chino en apuros”. Mariann nos manda el mensaje que nosotros, lectores inteligentes captamos perfectamente: “no importa lo que seas, coleccioná garches de distintas razas”

Continuemos en este viaje amigos.
Aquí justo arribita del pos de Mariann vemos que le entra con toda la furia y la garra MariaN, y nos “asalta” los ojos con su capacidad narrativa.
MariaN nos conmueve en su pos tirando en la mesa un tema “candente”, un tema actual para reflexionar. Y al mejor estilo Magdalena nos deja pensando en la sociedad actual, en este ir y venir (siempre quise decir “ir y venir”) de la delincuencia.

Pero este viaje no termina acá, no, no, seguimos subiendo hacia la sima para encontrarnos nuevamente a MariaN hablando de sus “decepciones”.

Si, lo sé viajeros míos, a estas alturas noto 2 cosas: 1) MariaN se mandó dos pos geniales demostrando que su ingenio puede ser comparado sólo, con dos golpes a la mandíbula y 2) que este blog se está poniendo pulenta, pulenta.

Entonces ahí llegamos justo al último pos y yo (la guía turística de este encuentro) digo:-apa, apa, carambillas- al ver el pos de Guada.
Nuestra “ninfa del sur” (ella vive en Bariloche pa quien no lo sabe) siguiendo con la temática “casera y educativa” nos introduce en las profundidades, nos da el snorkel y nos dice que bajemos uno 4000 metros en la raya culística de los plomeros y gasistas. Guada, profundiza, Guada grita en su expresión literaria: “veamos la cotidianeidad, no miremos”. Guada hace un desopilante análisis que casi linda con la mejor poesía de Bukowski (?)

Y aquí es cuando... todos ustedes que vienen mirando por la ventanilla de este micro, dirigen sus miradas a mi… cuasi exigiéndome un pos.

Entonces yo, pienso (porque de vez en cuando si no lo uso se me atrofia) pienso y pienso. Y digo ok, tengo que postear algo, tengo que “intentar” estar a la altura de estos literatos con los que tengo el placer de mantener este blog.
¿Qué hago? ¿Qué hago?
Y siento la presión, y no puedo dormir pensando en que postear, y me abrazo a la pantera rosa del trencito de la alegría exigiéndole respuestas.

Entonces, se me ocurre releer todos los pos con ustedes, escribo todos los renglones que están arriba de este y llego a una conclusión digna de ser posteada:

soy genial, puse en nuestro blog un link que nos lleva justo a nuestro blog y como soy grosa lo vuelvo a hacer HPTB.

pd: que alguien mate a ese grillo del asiento que no deja de gritar “cri, cri, cri, cri” resumiendo mi pos.