Y el ganador es......

Alguien me puede decir porqué les dieron esas medallas y un trofeo?
Realmente no identifico la disciplina...pucha caray!

Test de Dahmer.

En la actualidad existen muchos tipos de test que nos rebelan en cierto grado, que tipo de personalidad tenemos o nos aproxima mas a determinados grupos de personas que resumen, bajo ciertas caracteristicas, a que grupo de personalidades pertenecemos.
Hoy tenemos el agrado de presentar el Test de Dahmer. Y si no sabes quien diantre era Dahmer, pues, pasate una vuelta por aca y descubrilo.

Una vez mas, HABLOPORQUETENGOBOCA se enaltece en presentar: El Test de Dahmer.


Test de Dahmer.


1. Cuando llego a casa me tomo:
a. Nesquik
b. Un Fernet
c. Una Mirinda
d. Gasolina de bajo octanage.


2. Cuando invito a un amigo a casa es para:
a. ver una pelicula Porno
b. ver una partido de futbol
c. ver una competencia de Fisicoculturismo
d. ver Dr. House


3. Debajo de la cama tengo:
a. Una sierra electrica
b. Un machete
c. Una retropercutora
d. Una mancuerna de 10 kilos.


4. En la heladera tengo:
a. Una torta de banana
b. Nada
c. Una cerveza
d. Una cabeza


5. Cuando era chiquito, de grande queria ser:
a. Abogado
b. Albañil
c. Enterrador
d. Puto

6. En una reunion, hay una silla desocupada pero, tiene un paquete de galletitas, que hace?:
a. Corre el paquete
b. Se queda parado
c. Se va de la reunion
d. Se siente sobre el paquete y se acomoda, disimulando pero coqueto


7. Si Ud. ve un accidente, lo primero que hace es:
a. Llamo a una ambulancia
b. Ayudo a sacar a las personas.
c. Me garcho con carpa una victima
d. Me afano un fiambre y me lo llevo a un telo

8. En la primera cita ud. invita a su pareja a:
a. Al cine
b. Al zoologico
c. A la morgue
d. A la casa


9. En el momento culmine del acto sexual , ud:
a. Grita
b. Gime
c. Babea
d. Nada


10. Una vez culminado el acto sexual, ud le da a su pareja:
a. Un beso
b. Una caricia
c. Una picana.
d. Un martillazo


11. Al negro me lo pongo:
a. En un traje
b. En una remera
c. En un calzado
d. Por atrás.


Mayoria de respuestas A: Ud., es un chico carismatico, jovial, pendiente del otro y de sus necesidades elementales y esenciales. El romanticismo y la poesia recorren cada parte de su ser. Le falta picardia y arriesgarse mas a la aventura, pero sin dudas, ud., sabe llevar a su pareja a la felicidad. Grados Dahmer –10.


Mayoria de respuestas B: Ud., es un chico tranquilo, sin inhibiciones pero que no se arriesga del todo al juego. Romantico pero hasta ahí, sin un gramo de poesia, y de un tacto leve que a veces lo lleva a ver solamente su persona, olvidando quien esta a su lado, su nombre y su edad. Sugerencia, ve mas peliculas eroticas, pero esta vez, acompañado. Grados Dahmer 3.8


Mayoria de respuestas C: Ud es un chico picaron y atrevido. Pero sabe de los riesgos que conlleva determinados actos impuros. A veces, no se da cuenta y le entra igual (o le entran igual), a veces, logra ver en la otra persona un disgusto o un desagrado que lo frena a ud., levemente, sobre todo, cuando su pareja comienza a llorar de dolor o cuando se da cuenta que no tiene pulso. Sugerencia: si va a jugar con fuego tenga bien tener a mano una toalla mojada. Grados Dahmer 7.1.


Mayoria de respuestas D: Ud. tiene problemas. No se involucra con el otro, sino que lo usa y lo manipula (mancuerna mediante) para lograr sus fines mas perversos. Lo rige lo obsesivo y la perseverancia para articular a sus placeres inhumanos a todo aquel que se le acerque. Serios transtornos sexuales, mentales y afines. No logra ver la realidad, sino, por medio del dolor infringido en el otro. Sugerencia: consulte ya con un neorosiquiatra o internece en un nosocomio mas cercano a su domicilio. Grados Dahmer 10.

Jeffrey Dahmer antes de una conferencia en la Penitenciaria de los EE.UU.

Fuaaa!!!

-miren cheee, este blog está siendo actualizado!!!-

ideas robadas

Pero que valen la pena!

una imagen vale mas que mil palabras... sobre todo cuando hay palabras en la imagen

Una pregunta sin respuesta.

Hola queridas/os hermanas y hermanos...ha vuelto a escribir la mas burra de sus oradoras ...ahora ven lo q les digo , no?

El tema del día, el tema que me tiene hastiada hasta el tuétano, el tema que me cuesta salud y juventud, el tema del misterio,"EL TEMA",una de las interrogantes más antiguas del mundo moderno, el tema que aún hoy no se puede contestar, el tema que desquicia a miles de mujeres y hombres desde que existen los lugares público...con baño.

QUE CARANCHO HACEN LAS: MUJERES, SEÑORAS, VIEJAS, CHICAS, MINITAS, NENAS,TIPAS,ETC , ETC, ETC EN EL REPUTO HABITÁCULO DE 0,80 x 0,80 MT QUE CONTIENE EL INODORO?

Los/as pongo en situación:
Es un cubículo diminuto(casi siempre inmundo)que solo tiene: tarán tarán !!! un inodoro,seh solo un inodoro!! sucio, meado el 100% de las veces, y otras tantas veces con cosas mas solidas/semi-solidas, sangrantes o que ya fueron masticadas y casi digeridas.

¿Por qué se pasan (digo se pasan por que yo no lo hago) longuísimos minutos en un lugar tan desagradable? repito: solo tiene un inodoro!!!! POR DIOS!! No hay espejo, ni play , ni tele, ni chongos, no sexo oral,ni ropa gratis, ni ofertas, ni nada entretenido ahí adentro!!!

Huele mal y otras personas tan desesperadas como uds lo quieren usar.

A ver ...Pipi linda, pimpollo de alelí leé:

"Manual para usar un baño público de mujeres"

1- Abro la puerta, entro y la cierro o la tranco con algo.
2- Me bajo los pantalones o subo la pollera y bajo la ropa interior hasta las rodillas
3- Hago "el esquiador"(esas cosas no deben tocarse ni con un chorro de soda)
4- Hago pis, ejecuto la micción, desagoto la vejiga, le cambio el agua a las aceitunas, o como te guste llamarle(yo le digo pishh o pichona, guarever)
5- Si sos muy muy muy afortunada hay papel y te secas "la nena", o sacas el pañuelito descartable de la cartera o te sacudís de arriba-abajo fonéticamente haciendo sentadillas a toda velocidad o como en la pose 218 del cama-sutra(de habloporquetengoboca) "Domando al jinete con cabeza" en velocidad match 5 y tratas de que quede la menos cantidad de pichina en "la nena".
6- Te subís la bombachita, el pantalón o bajas la pollera y afuera.

Tiempo estimado de ejecución: menos de 90 segundos.(para principiantes)

¿Como se puede tardar 4 min reloj en hacer eso ?...ponételo como meta, premiate cada vez que bajas tu tiempo, pensá en las que estamos afuera esperando!

Y no salgan las inútiles lentas que están media hora ahí adentro con la bandera de: Se cambian la toallita ... todas? todas las que están antes que yo se la cambian? nah!
No hablemos de hacer del "2", vomitar y demasesss por que digo lo mismo.

Una vez expresada mi opinión,espero esto sirva para algo, espero que sea mas efectivo que mi: " vamos vamos(al son de 5 aplausos en total) entro,hago y salgo...que profería a viva voz,sobre todo en los baños de los boliches.

Me gustaría que alguien me de una, tan solo una respuesta lógica a mi pregunta.¿Que hacen ahí adentro tanto tiempo? que no sea: se esta clavando una Manuela Soledad Palma, por que eso es mucho muy complrensible.

Acá les dejo algunas cosillas por si aún no logré convencerlas de lo positivo q es ser expeditivas:

La ropa: arreglatela afuera, ahí no hay espejo, solo hay un inodoro, y si te queda mal la ropa,no se va a ver mejor por que la arregles ni ahí ni en el espejo, pero mejor intenta frente el espejo que está afuera donde no esta en el inodoro, que otras mujeres con la vejiga desbordada de orina necesitan usar.

En el boliche: si tardas mucho,los mejores se los agarran las que están afuera, sabelo, y reitero que estés 1 año en el baño no te va a hacer ver mejor , tamo?

En un bar: te perdes en la charla, un bajón, quizá piden otra ronda y vos boludeando en el baño...no es copado

Por favor difundan esto...nos beneficia a todas.

Gracias atte: MariaN

la MariaN de la vejiga del tamaño de un micromachine...esa misma.

Quien me toco la jabonera????

Y si... un día, volví, por que siempre se esta volviendo de algún lugar o de todos los lugares. ¿Será que fue tan fuerte el cimbronazo que nos apagó la voz?. No lo se, por mi parte, el universo se fue doblando en el espacio, momento propicio para atar a mis demenciales habitantes interno y decirle: "Ok, paremos la moto un toque que me estoy empolvando la sapiencia", y cuando yo me empolvo, me empolvo y que jolin andar con cosas en desorden. Pues, a veces, mi universo se desordena, me desordeno, y me entra un caos de aquellos. Entonces, acomodar nuevamente las fichas en el tablero, ver que carta se baraja nuevamente, que dados voy a tirar una vez mas para que por lo menos un instante, el azar o el destino (nada de Dioses en mis dominios, permítanme, pero en este depto. en donde habitamos cinco seres, en mi habitación, la biblia sostiene una mesita de luz, es decir, Dios, bien gracias) me jueguen a favor.
Y ahora, parece que Guada se viene para las fiestas (y yo sin traje nuevo, ni corbata de ocasión). Marian transmitiendo desde lugar que de tan alejados, me resultan extrañamente llamativos (por suerte, esta bien contenida, eso creo). Mariann tuve el atino de conocerla, reconocerla y volverla a perder de vista (en que andara ese cerebrito terremotoneando ironías y delicadezas detrás de eso lentes que tan bien le sientan. Y de Tuky?... en que mesa andara descubriendo soles?....
No lo se, yo volvi, y por lo pronto me encuentro con esto, y te digo, si alguna vez tuviste el sueño de mear parado... aca ta la solution:

Si si... como lo ven... un excelente adminiculo para el bolsillo de la dama o la mochila de la joven. Ahora, diganme, no les parece increiblemente maravilloso?... por lo menos, para mi, imaginarme como se ponen el cacho de carton ese, me resulta morbosamente atractivo...