Una pregunta sin respuesta.

Hola queridas/os hermanas y hermanos...ha vuelto a escribir la mas burra de sus oradoras ...ahora ven lo q les digo , no?

El tema del día, el tema que me tiene hastiada hasta el tuétano, el tema que me cuesta salud y juventud, el tema del misterio,"EL TEMA",una de las interrogantes más antiguas del mundo moderno, el tema que aún hoy no se puede contestar, el tema que desquicia a miles de mujeres y hombres desde que existen los lugares público...con baño.

QUE CARANCHO HACEN LAS: MUJERES, SEÑORAS, VIEJAS, CHICAS, MINITAS, NENAS,TIPAS,ETC , ETC, ETC EN EL REPUTO HABITÁCULO DE 0,80 x 0,80 MT QUE CONTIENE EL INODORO?

Los/as pongo en situación:
Es un cubículo diminuto(casi siempre inmundo)que solo tiene: tarán tarán !!! un inodoro,seh solo un inodoro!! sucio, meado el 100% de las veces, y otras tantas veces con cosas mas solidas/semi-solidas, sangrantes o que ya fueron masticadas y casi digeridas.

¿Por qué se pasan (digo se pasan por que yo no lo hago) longuísimos minutos en un lugar tan desagradable? repito: solo tiene un inodoro!!!! POR DIOS!! No hay espejo, ni play , ni tele, ni chongos, no sexo oral,ni ropa gratis, ni ofertas, ni nada entretenido ahí adentro!!!

Huele mal y otras personas tan desesperadas como uds lo quieren usar.

A ver ...Pipi linda, pimpollo de alelí leé:

"Manual para usar un baño público de mujeres"

1- Abro la puerta, entro y la cierro o la tranco con algo.
2- Me bajo los pantalones o subo la pollera y bajo la ropa interior hasta las rodillas
3- Hago "el esquiador"(esas cosas no deben tocarse ni con un chorro de soda)
4- Hago pis, ejecuto la micción, desagoto la vejiga, le cambio el agua a las aceitunas, o como te guste llamarle(yo le digo pishh o pichona, guarever)
5- Si sos muy muy muy afortunada hay papel y te secas "la nena", o sacas el pañuelito descartable de la cartera o te sacudís de arriba-abajo fonéticamente haciendo sentadillas a toda velocidad o como en la pose 218 del cama-sutra(de habloporquetengoboca) "Domando al jinete con cabeza" en velocidad match 5 y tratas de que quede la menos cantidad de pichina en "la nena".
6- Te subís la bombachita, el pantalón o bajas la pollera y afuera.

Tiempo estimado de ejecución: menos de 90 segundos.(para principiantes)

¿Como se puede tardar 4 min reloj en hacer eso ?...ponételo como meta, premiate cada vez que bajas tu tiempo, pensá en las que estamos afuera esperando!

Y no salgan las inútiles lentas que están media hora ahí adentro con la bandera de: Se cambian la toallita ... todas? todas las que están antes que yo se la cambian? nah!
No hablemos de hacer del "2", vomitar y demasesss por que digo lo mismo.

Una vez expresada mi opinión,espero esto sirva para algo, espero que sea mas efectivo que mi: " vamos vamos(al son de 5 aplausos en total) entro,hago y salgo...que profería a viva voz,sobre todo en los baños de los boliches.

Me gustaría que alguien me de una, tan solo una respuesta lógica a mi pregunta.¿Que hacen ahí adentro tanto tiempo? que no sea: se esta clavando una Manuela Soledad Palma, por que eso es mucho muy complrensible.

Acá les dejo algunas cosillas por si aún no logré convencerlas de lo positivo q es ser expeditivas:

La ropa: arreglatela afuera, ahí no hay espejo, solo hay un inodoro, y si te queda mal la ropa,no se va a ver mejor por que la arregles ni ahí ni en el espejo, pero mejor intenta frente el espejo que está afuera donde no esta en el inodoro, que otras mujeres con la vejiga desbordada de orina necesitan usar.

En el boliche: si tardas mucho,los mejores se los agarran las que están afuera, sabelo, y reitero que estés 1 año en el baño no te va a hacer ver mejor , tamo?

En un bar: te perdes en la charla, un bajón, quizá piden otra ronda y vos boludeando en el baño...no es copado

Por favor difundan esto...nos beneficia a todas.

Gracias atte: MariaN

la MariaN de la vejiga del tamaño de un micromachine...esa misma.