Desmintiendo falsos rumores...

Esto es para demostrar a todos que es MENTIRA!!! que yo me operé... Mariann... como te quedo el ojo? eh?

En el barrio le dice "El veloz"

Si pensas que sos un Champion en encontrar maneras de perder el tiempo...
Si crees que sos el Titán de las excusas para llegar tarde al trabajo ...
Si estás convencido que sos el Capo de perder turnos ...

Baja el copete!

Occccserva la técnica de este flaco , es triste pero cierto, te sacaron el trono.

*(presta atención a su sonrisa)



*Diferentes hipotesís sobre la sonrisa:
-Perdió todos los turnos con el dentista.
-Tarda tanto en hacer eso que no le queda tiempo para lavarse los dientes.
-Entendió un chiste de jaimito que le contaron su primer día de clases
-Claramente perdió el trabajo y no tiene dinero para arreglarse la boca.
-Es tan lento que aún esta cambiando los dientes, los que tiene son de leche.
-A pesar de que hubo un accidente de autos(labios adentro)sonrie por que recordó que en este trabajo cobra por hora.
-Antiguamente desenterraba minas antipersona con la boca y las explosiones alteraron su percepción del tiempo,según estudios que le ha realizado la ART él cree que lo hace a la velocidad de Sonic.

Pequeñas sorpresas

SIIIIII CHICOS!!! vamos todos a aprender con la cumpu!!!

Encontrabame yo el otro día en el trabajo y el hijo (de 9 años) de unos de los dueños, se sentó en la pc vacía a mi lado e hizo lo de siempre...jugar.
Mientras, yo me aburría como una ostra que chupa un clavo oxidado, he hice lo lógico , mirar... era casi como jugar pero mucho,MUCHO menos divertido.

tipeó su pagina favorita: minijuegos
yo quería saber ya!!! que "IBAMOS" a jugar,miraba sonriente y espectante.
Changos!!!! eligió coches...y bue´ dije para mis adentros.

NO NO NO NO NO y NO!!!! el juego ...la carrera que eligió fue lo más. Y no lo más de Zamora sino lo más,de lo más, empecé a morirme de risa y lo más (además de lo otro que también fue lo más )es que jugaba cual schumacher para ganar ÉSTA carrera.



Nada mas puedo decir, ese pibe es un groso!

Y el ganador es......

Alguien me puede decir porqué les dieron esas medallas y un trofeo?
Realmente no identifico la disciplina...pucha caray!

Una pregunta sin respuesta.

Hola queridas/os hermanas y hermanos...ha vuelto a escribir la mas burra de sus oradoras ...ahora ven lo q les digo , no?

El tema del día, el tema que me tiene hastiada hasta el tuétano, el tema que me cuesta salud y juventud, el tema del misterio,"EL TEMA",una de las interrogantes más antiguas del mundo moderno, el tema que aún hoy no se puede contestar, el tema que desquicia a miles de mujeres y hombres desde que existen los lugares público...con baño.

QUE CARANCHO HACEN LAS: MUJERES, SEÑORAS, VIEJAS, CHICAS, MINITAS, NENAS,TIPAS,ETC , ETC, ETC EN EL REPUTO HABITÁCULO DE 0,80 x 0,80 MT QUE CONTIENE EL INODORO?

Los/as pongo en situación:
Es un cubículo diminuto(casi siempre inmundo)que solo tiene: tarán tarán !!! un inodoro,seh solo un inodoro!! sucio, meado el 100% de las veces, y otras tantas veces con cosas mas solidas/semi-solidas, sangrantes o que ya fueron masticadas y casi digeridas.

¿Por qué se pasan (digo se pasan por que yo no lo hago) longuísimos minutos en un lugar tan desagradable? repito: solo tiene un inodoro!!!! POR DIOS!! No hay espejo, ni play , ni tele, ni chongos, no sexo oral,ni ropa gratis, ni ofertas, ni nada entretenido ahí adentro!!!

Huele mal y otras personas tan desesperadas como uds lo quieren usar.

A ver ...Pipi linda, pimpollo de alelí leé:

"Manual para usar un baño público de mujeres"

1- Abro la puerta, entro y la cierro o la tranco con algo.
2- Me bajo los pantalones o subo la pollera y bajo la ropa interior hasta las rodillas
3- Hago "el esquiador"(esas cosas no deben tocarse ni con un chorro de soda)
4- Hago pis, ejecuto la micción, desagoto la vejiga, le cambio el agua a las aceitunas, o como te guste llamarle(yo le digo pishh o pichona, guarever)
5- Si sos muy muy muy afortunada hay papel y te secas "la nena", o sacas el pañuelito descartable de la cartera o te sacudís de arriba-abajo fonéticamente haciendo sentadillas a toda velocidad o como en la pose 218 del cama-sutra(de habloporquetengoboca) "Domando al jinete con cabeza" en velocidad match 5 y tratas de que quede la menos cantidad de pichina en "la nena".
6- Te subís la bombachita, el pantalón o bajas la pollera y afuera.

Tiempo estimado de ejecución: menos de 90 segundos.(para principiantes)

¿Como se puede tardar 4 min reloj en hacer eso ?...ponételo como meta, premiate cada vez que bajas tu tiempo, pensá en las que estamos afuera esperando!

Y no salgan las inútiles lentas que están media hora ahí adentro con la bandera de: Se cambian la toallita ... todas? todas las que están antes que yo se la cambian? nah!
No hablemos de hacer del "2", vomitar y demasesss por que digo lo mismo.

Una vez expresada mi opinión,espero esto sirva para algo, espero que sea mas efectivo que mi: " vamos vamos(al son de 5 aplausos en total) entro,hago y salgo...que profería a viva voz,sobre todo en los baños de los boliches.

Me gustaría que alguien me de una, tan solo una respuesta lógica a mi pregunta.¿Que hacen ahí adentro tanto tiempo? que no sea: se esta clavando una Manuela Soledad Palma, por que eso es mucho muy complrensible.

Acá les dejo algunas cosillas por si aún no logré convencerlas de lo positivo q es ser expeditivas:

La ropa: arreglatela afuera, ahí no hay espejo, solo hay un inodoro, y si te queda mal la ropa,no se va a ver mejor por que la arregles ni ahí ni en el espejo, pero mejor intenta frente el espejo que está afuera donde no esta en el inodoro, que otras mujeres con la vejiga desbordada de orina necesitan usar.

En el boliche: si tardas mucho,los mejores se los agarran las que están afuera, sabelo, y reitero que estés 1 año en el baño no te va a hacer ver mejor , tamo?

En un bar: te perdes en la charla, un bajón, quizá piden otra ronda y vos boludeando en el baño...no es copado

Por favor difundan esto...nos beneficia a todas.

Gracias atte: MariaN

la MariaN de la vejiga del tamaño de un micromachine...esa misma.

Que compre qué????

Esto es una descarga , más que una descarga una denuncia pública... y pélvica, bueno, las dos cosas, descarga y denuncia.

Por qué!!!! por qué, por qué??? las publicidades orientadas a la mujer son una reverenda cagada insultante y las que están orientadas a los hombres son geniales (salvo las de Gillette que son bastante mariconas y pelotudas)

Con poco orgullo y cierto desprecio,debo reconocer que algunas vergüenzas para mi género son fieles copias de esos prototipos publicitarios, así y todo creo que las féminas merecemos algo mejor.

Dejemos de lado las banderas del "Feminismo" y el "Machismo"... les voy a demostrar con ejemplos de lo que hablo.

"Productos de limpieza y de tocador varios"

Aparentemente para esta gente: publicistas/creativos y sarasas los hombres no lavan, no limpian, no nada, esa es la 1º gran mentira ...pero bue´...

Jabón en polvo: amas de casa tan sorprendidas como las "vedetrolas" de las cámaras
ocultas de Marcelo Tilingo. A nadie se le cae otra idea para promocionar esto? por favor gente!!! estudiaron para eso!!
No nos olvidemos de: "ensuciarse hace bien" mi vieja me fajaba si me ensuciaba a propósito.
Y la ganadora de las mogólicas: con olor a "Flores del prado primaveral de mi mas tierna infancia en la casa del bosque de la abuela Rosita en pascua" es:... viste la que baila con la sábana mientras sueña despierta que le canta Montaner o Axel ? (depende en que país salga la publicidad) bueno ,esa NO es, es la vecina, que la ve bailar y le chorea el jabón!! dios mio que horror!

Harpick para inodoros: creo que no tengo mucho que decir, quien no sintió un poco de pena por Anita Martinez cuando la vió haciendo eso...que triste.

Lavavajillas(detergente para los amigos)
Éste,hace espuma!! ...Éste,hace mas espuma!, Éste hace "mucha" espuma!! y Éste hace una espuma de la puta madre!!!, ese es básicamente el mensaje, son una falacia espantosa ya que todos sabemos que por desgracia una fuente que salió del horno llena de grasa no queda impecable con "una sola pasada"...che a vos: publicista de cotillón que te pasa? Me viste la cara?

Y la ganadora de esta categoría es: La vieja senil que se lleva la esponja de la nuera y socarrona le dice : "tengo tu esponja mágica"...??? WTF??? (por que la vieja bruja pensaba que lo que hacia una "espuma de la puta madre" era la esponja ).
Si yo hubiera sido la publicista de eso,la respuesta de la nuera hubiera sido: y yo tengo a tu hijito, no cocino y la ropa sucia la mando al lava-rap jajajajaja! ... Te juro que eso hubiera vendido a full

Acotaciones:
Mr. Musculo tiene el bulto chico por el abuso de los anabólicos esteroides y creo que es gay.
La publicidad de Magistral que la mina es físicoculturista queda fuera de esto, al igual que las publicidades de CIF que hacia un matrimonio.

Suavizantes de ropa:
no voy a hablar de ellos ,voy a decir que: Softy es una maza y que el Chuavechito merece morir.

Desodrantes:
No importa cual sea la marca del desodorante femenino... Axe le descoce el asterisco a todos...a todos,a TODOS... que levante la mano la que nunca se sintió tentada de comprara un Axe ( y no solo por el simple placer de oler a machímbre, claro está) son muy buenas sus publicidades..."Axe te lleva a las vegas ...el pochoclo NO" e "Impulse" no solo, no te lleva ni a a la esquina, sino, que no te da un carajo de nada nunca y ni hablar de Nivea,no recuerdo otro...Sí, sí,sí!!!! si recuerdo ...."Rexona no te abandona"(?)...se dan cuenta que esto es irremontable,no? media pila!

Vagisil: sin palabras (es un producto farmacéutico,lo se, pero en alimentos y bebidas no iba ni en pedo y el algún punto es un producto "RE tocador")... hablando de productos farmacéuticos, los laxantes no son para hombres?...piénsenlo...

Perfumes: todas son malísimas, solo se venden por que huelen bien.

Cosméticos y Toallitas Femeninas: Es solo para mujeres...no juega, igual son malísimas.(Trajiste las entradas?)

Dirijámonos hacia un plano mas neutro.

"Comidas y Bebidas"

Antes que nada : Mamá Lucchetti es tremendamente buena :) me gusta...mucho!
Esto se esta haciendo largo así que voy a simplificar: la publicidad de "Activia" es a "Heineken", lo que "Impulse" es a "Axe".

Con la mano en el corazón querido/a lector/a que te vende mas?
Una "pan triste" con menos gracia que una babosa y menos panza que un faquir (nótese que siempre tienen un pullover ó un collar a tono , osea, violeta. Punto para el publicista!!!) que se soba el vientre y dice : me siento hinchaaaada,pessssaaadaaaaa! Ó...ó ...ó .... La excitación (emoción real) de los flacos que ven el hermoso freezer lleno de Heineken?
yo a eso digo:dame una Heineken aunque hace 15 días que no "voy de cuerpo"...me muero feliz pero el yogurth no te lo compro!!!!

La moraleja de todo esto: la publicidad Argentina es buena(solo buena, no genial) solicito que NO nos encasillen, sobre todo a las niñas,porque también nos gusta y nos vende el humor y la creatividad.

Pd: Hay publicidades de autos que son horriespantosas....sabelo: Ford..do /Renau... re-nau -da comprara esto /...Fia.... Fihate antes de llevarme y Chevro...che vo´me vas a comprar?

Niños excusa

Si,hoy vamos a hablar de los niños excusa.

Niño excusa (n.e. def.): blanca palomita, infante vinculado familiar o afectivamente que se utiliza para satisfacer necesidades propias.

Seamos sinceros, quién nunca ha sentido ganas de subirse a algún juego infantil o de ver una película/obra de las mismas características y NO lo hizo solo por que parecería un pelotudo?

Bien, ahí es donde entran estos niños(sobrinos, ahijados, etc), a desarrollar su función de "excusa",uno siempre la juega de "acompañante" y de esa manera puede disfrutar de las delicias de la infancia sin restricciones y sin sentirse observado bajo miradas de "a vos te aparece semejante grandulón".

No todo son rosas con estas pequeñas criaturas, no todo es así como así " prestame el pibe que quiero ir a al calesita", no , no, no!

Primero hay pensar bien la compatibilidad entre el n.e. y la actividad a llevar a cavo, aqui alguno ejemplos:

*Parque de diversiones: el n.e. debe alcanzar la altura mínima para que podamos subir con ellos.

*Cine: el n.e. debe poder comprender la trama del largometraje sino seria un garrón y no un disfrute

*Pelotero: olvidate...no entran con acompañante...una cagada

*Comida en fast food: el n.e. debe querer "su" propio chiche de la cajita feliz y no el tuyo(es buena idea: consultar previamente, sino, ir a comer a donde vos y lo que vos tengas ganas)

Costo/beneficio: Esto es mucho muy importante, estos pequeños consumistas son terribles, no tienen ningún tipo de respeto ni noción de quien es el Sr Julio Argentino Roca. Piden cuanta cosa ven, necesitan saciar sus necesidades básicas con cuanto producto alimenticio o bebible se encuentra a la vista y recargado en pecio.
Recomendaciones:
En primer lugar: llevar dinero.
En segundo lugar: estar prevenido y dotarse de una buena cantidad de frases y argumentos convincentes para demorar la compra de lo-que-sea (siempre que no nos interese, claro está) ya que podemos encontrar :algo que "SI" nos interese, podemos conseguir un mejor precio o simplemente dejar que el tiempo haga lo suyo y lo olviden por completo.

Salida típica con un n.e.(gastos del n.e.):

Taxi ida/vuelta (promedio) : $35

Entrada de cine: $20

Pochoclo+gaseosa(siempre quieren la máaaaas grande):$20

Almuerzo/cena: fast food : $15

Coca:$4

Golosinas varias:$5

Adicionales: otros... $10

Total: $109

Éste es el motivo por el cual no utilizo los servicios de tales niños.

Recomiendo: hacer lo que tengas ganas, si es infantil...MEJOR!!!!, y si alguno te mira con cara de: "estas grande"...miralo con cara de "sos un amargado, asexuado y vas a morir pronto por ello".

Besos a mis sobrinos y a disfrutar!!!!

La evolución de la limpieza

Me gusta lo limpio,lo pulcro y lo impecable, pero ha sido tema de debate risas y demases el elemento que utilizo para mi higiene bañistica.

El común de la gente se baña con esponjas tradicionales:

ésta... ésta... ó ésta para los mas delicados.

Pero yo no, yo voy más allá, un escalón por encima de ese nivel de limpieza y uso:

(la parte verde,claro está) Que no sera como Bob pero esta en esta foto se ve bastante amigable.
Scoty o el buen Morty no dejan rastros de piel muerta ácaros o cualquier otra porquería que quiera quedarse en mi piel.

Estoy evaluando alcanzar el sumum de la limpieza bañistica:

He pensado y todavía no estoy en condiciones económicas de afrontar el costo de hacerlo,ya que debería dotarme de una ración de dosis de antitetánica directamente proporcional a la cantidad de duchas que tomo.
Supongo que al principio me vería así :



Al menos hasta desarrollar una piel fuerte como la de un rinoceronte.

Nota: esta imagen apareció en el buscador de imágenes de google cuando puse esponja de baño, lo que claramente indica que no soy la única que cree que la limpieza fondo es una muy buena idea.

A jugar!!! wiiiiii eh... digo... shiiiiiii

Dignidad..? y eso con que se come?

¿Cómo?, ¿cuándo? y ¿dónde? nadie lo sabe con precisión,lo cierto es que éste fulano me agregó a sus contactos cuando yo recién incursionaba en le mundo del msn.
Como se puso goma con: hola? ...estás? ... quién sos?... y cosas por el estilo a las que nunca tuvo respuesta decidí eliminarlo de mi lista de contactos, aparentemente este "COSO" sabe menos de msn que yo de reproducción asexual y me reclamaba : hola?... eliminame si no me vas a hablar.
Después se puso poco cariñoso y ya no había más hola, solo: eliminame.
Le explique unas 832 veces que ya lo había eliminado peeero que si el no me eliminaba me iba seguir viendo. Te estás preguntando por que no lo bloquee?
No lo bloquee por que sabía que este día llegaría.

Enjoy :)

escu????sas@hotmail.com dice:
eliminame

MARIAN dice:
A VER PEDAZO DE INFRADOTADO MENTAL TE LO EXPLICO POR ULTIMA VEZ: YO YA TE ELIMINE, EL Q ME TIENE Q ELIMINAR SOS VOS, TU MSN NO APARECE EN MI LISTA DE CONTACTOS, ADEMÁS NUNCA HABLARÍA CON ALGUIEN TAN ARRASTRADO Q PIDE: "POR FAVOR HABLAME, POR Q SOY UN INFELIZ Q NO TIENE VIDA, NI AMIGOS Y EL ÚNICO COMPAÑERO Q TENGO ES UN GATO Q ME ARAÑA POR Q ME ODIA COMO EL RESTO DEL MUNDO"
OJO,TENÉS ALGO POSITIVO, TU EXISTENCIA EN ESTE MUNDO ES CASI ÚTIL, HACE Q LA GENTE AL COMPARARSE CON VOS SE SIENTA MEJOR PERSONA.

Contra todos los pronósticos el muy infeliz contestó:

escu????sas@hotmail.com dice:
gracias por lo que me escribís

No importa si es puro agradecimiento o simple ironía, para mi había dos opciones:
1 DIGNIDAD(es claro que desde nunca fue su opción) no contestar.
2 MANDARME A LA RE$%·@##"!!!!! pero con gracia y altura.
Me encantaría saber que me hubieran respondido ustedes hermosos lectores dignos de HABLOPORQUETENGOBOCA.


Nota: "sabía que este día llegaría"...reconozcamoslo, todos tenemos un día dificil en el trabajo.

Dulce...dulce... decepción

Entre y lo ví... su imagen como una flecha llego directo a mis ojos. Me miró desafiante, lo miré con deseo. La sumatoria de ilusiones mutuas dio el resultado inevitable y los dos lo sabíamos muy bien: él quería irse conmigo y yo, yo quería irme con él.
Fantaseamos al unísono en encontrar el momento justo.
¿Cómo resumir tanta atracción? Su cuerpo llenaría el mio de placer, eso era lo único cierto.
Jamás me imaginé que él pudiera existir, estaba hecho para mí, no había duda alguna.
Jamás pensé que fuera así como todo pasó.
Me acerqué confiada, decidida, segura.
Lo tomé entre mis manos y ahí como si no me importara nada entregué lo que tenía. Desesperada de deseo le hice entender mi objetivo: quería tenerlo ya!, todo, todo para mi.
El momento justo se hizo esperar, pero llegó.
No puso resistencia cuando mis manos lo desnudaban hábilmente, como si lo hubieran hecho mil veces.
El deseo era tanto que en cuanto se mostró ante mi lo probé sin demoras… no fue lo que esperaba, lo imaginé distinto, imaginé que sería como juntar muchos en uno, pero no. Ni siquiera era como uno de otros que ya conocía y había probado, hasta me disgustó.
Lo separé de mi lo mire con desden y le dije entre enojada y confundida: -Me decepcionaste-

Resumiendo...

En cuanto ví ESTO pensé que sería como 3 o 4 de ESTOS.
Pero nada que ver es medio gomoso y hasta desagradable, una desilusión total.

Sensación de inseguridad.

Sensación de inseguridad era de antes... seeehh querido/a ... chorros o pungas eran los de antes ... había respeto y cuidado por la víctima, si no leete ÉSTA historia y vas a ver.

Encontrabame yo haciendo tiempo un sábado(madrugada para el domingo) en las calles del barrio de colegiales para ir a X . Qué? ...que por qué estaba haciendo tiempo? ...eso es material para otro post.

Sentada en la puerta de una casa esperando a que se hiciera la hora de llegar a X apareció un muchacho que se convertiría en un chorro al son de: "Quedate tranquila, no hagas escandalo y dame todo lo que tengas"
Yo:.....(carita de msn de : + (Alt Gr+1)

Chorro: Si linda quedate tranquila y shh shh ...vamos dame lo que tenés.

Yo: Ok, todo bien ... mira ...tengo $12... me dejas para volver en colectivo?(tenia en aquel entonces como unos 14 años)

Chorro: (desconcertado por la pregunta) Ehhh si , no te vas a volver a pata.

Yo: Si no? y menos a esta hora....(?)

Chorro: (volviendo al papel de chorro) SI..y dame el reloj! y .... y....( en aquel entonces no había celular, ni mp3 , ni nada mas que me pueda chorear) todo lo que tengas.

Yo: Si, tomá ...(mientras me saco de la muñeca un reloj pedorrisimo que tenia el marco de la maquinaria en madera) mirá que tiene el marco roto , por que lo moje sin querer, parece que la medera se hinchó y se partió, por eso le falta la mitad.

Chorro:(con cara de WTF!?!?) Si, si está bien.

Yo: me puedo prender un cigarrillo?..es que me puse un poco nerviosa.(cara de perro mojado)

Chorro: Si dale...que más tenés?

Yo: PUTA MADRE!!! es el último pucho...(cara de cachorro mojado) me dejas para comprarme un paquete aun que sea de diez?

Chorro: (la cara que tenía era indescriptible) ehhh si..(?)

Yo: (separo la plata para el colectivo y para los puchos) Tomá... no tengo más nada, de verdad, si queres revisá.
Le doy la mochilita que tenía, no había nada más, la revisa, saca las porquerías que tenía, las guarda y me la devuelve.

Chorro: que haces acá? A esta hora?

Yo: estoy haciendo tiempo para ir a X

Chorro: donde queda X?

Yo: a dos cuadras...(le doy las coordenadas)

Chorro: (señalando la 1º avenida cercana) bue´te acompaño hasta sarasa...a ver si todavía te pasa algo.

Ehhh que?? lo que ? maldición!! me acabas de asaltar??!?!?! por dios!!!

En vez de eso dije: Gracias, pero que más me puede pasar?

Chorro: y mirá... si yo no fuera yo,a vos te podría pasar otra cosa.

Acepté la compañía y me llevo hasta un lugar seguro.

A ver saquemos cuentas, el tipo se llevo $9.75 , un reloj roto, horrendo que no valía nada y me acompañó.

Ya no hay pungas o chorros asi, me cuidó, increible pero me cuidó.

Eso realmente fue uns "sensación" de inseguridad.

Yo quiero ser!!!

Robando ideas, contenidos de los post y sus correspondientes comentarios publicados recientemente me puse a pensar:

Océano quiere ser porrista, Guada quiere ser jugador de rugby, Tuky quiere ser estetoscopio y Mariann quiere ... (ah no,cierto que Mariann “no quiere” ella, sólo “odia”)
Y como todo esta relacionado con todo, tuve la siguiente asociación de ideas:

Para ser porrista sólo me faltan los pompones (por que la actitud y la capacidad de arengar las tengo y las colitas que hacen juego con los zoquetes también)
+
¿Qué mejor para una porrista que un jugador de rugby?
+
Estaría bueno ser un objeto.
=
Quiero ser pelota de rugby en un partido entre Los Pumas y Los All Blacks.

Mi mente funciona de maneras misteriosas, pero lo importante es que funciona.

nota: Mariann si no te lo tomas con humor es por que sos patética sabelo.

Romanticismo puro.

A ver quien se atreve a rechazar tan tentadora propuesta??




















para quien no alcanza leer :"Marta volvé no te fajo más" ...es un poeta, un conquistador.

"Obvio si es vispera de feriado"

Anoche salimos una alegre pandilla a reventar la noche de Buenos Aires.Arrancamos con unas empanaditas en el laburo, unas Stella de contrabando y cuando le dieron el "toque de queda" a Marce (mi compa) salimos a toda velocidad, furibundos y con hambre de descontrol, nos íbamos al "Bowling"...(?)
Nunca habia jugado , al primer tiro que hice "chuza" nadie me creía que era mi 1º vez, unos tiros mas tarde seguía haciendo media chuza y tiros medio copados, hasta que me mande 3 canaletas seguidas y ahí me creyeron que era mi 1º vez y por las dudas lo confirme perdiendo, me lesioné (se me quedo una uña medio agarrada en un agujero de la bola) y no quise jugar el 2º partido.
No satisfechos decidimos alocarnos un poco más, necesitabamos más descontrol , de ese que solo nosotros sabemos crear. Nos pareció la mejor opción: "patinar sobre hielo"...
Surgió la duda: ¿Estará abierto?...nos dimos ánimos al grito de"obvio si es víspera de feriado"
próximo destino :"Winter" que estaba claramente CERRADO.
No desesperemos "Alpina skate" grito algún optimista...ya que estamos acá (está a solo unas cuadras)
Este SI seguro esta abierto por que..."obvio si es víspera de feriado"...eh como te explico que estaba cerrado , con cartel de obra y todo el pirirpipi.
Bien, no nos damos por vencidos facilmente y ya que estábamos tan cerca del cartodromo "F1" que esta ahí en rivadavia y la autopista hicimos el intento confiados de que estaría abierto por que era ...ya saben.
Por tercera vez estaba, como era de esperarse, CERRADO, ok , eso parecía ser todo.
Como por transmisión de pensamiento Marce dice lo que yo estaba pensando:
Marce (haciendo burla del ya que estamos acá...): Ya que estamos acá por que no vamos a desayunar al ATALAYA.
En ese mismo momento estaba pensando hacer el mismo chascarrillo, pero la reccion de la pandilla no fue un "jajajajaj" fue una aceptación silenciosa y uniforme, un SI mudo , pero contundente, nadie dijo jajaja estas loco!! , ni nada parecido , automaticamente lo confirme: vamos a comprara media lunas al ATALAYA!!...nadie dijo nada, lo que da como respuesta SI .... y resumiendo (ya era hora que lo hiciera) estoy en el trabajo tomando mate con las media lunas del ATALAYA.

La noche de anoche tuvo de todo , menos ,claro está, una persona en sus cabales y con la coherencia suficiente que nos diga: Pero uds están todos en pedo !?!??! ....mejor igual, hubiera sido feo bajarlo del auto y dejarlo al pie de la autopista de noche y encima hacia frió.

Reciclando recuerdos

Hoy fui dueña de una cachorrita hermosa por unos 20 min, Sí, así de patético como suena.
No voy a desarrollar el tema por que me pone de malas.
Pensando en eso iba a postear una historia que hablaba de los cientos de perros y gatos que metí en mi casa y mi mamá con su enorme corazón se encargo de regalar a buena gente pero que al fin y al cavo nunca pude conservar.
Ahí nomas empecé a pensar .... y me dije , banca , comias manteca de cacao y adoptabas mascotas que nunca te quedas? ... NO! mi infancia fue mucho mejor que eso, mucho mejor de lo que pueden contar los niños de hoy , incluso mis sobrinos que hoy son adolescentes.
Fantaseando(una buena costumbre que tengo) y adentrandome en el ayer empecé a recordar cosas geniales que atesoraba en ni mente.
Por ejemplo: jugaba a "Lucha en el barro" con mis amigas (nos matábamos a golpes) pero el barro era imaginario y el "ring de lucha" la caja de una camioneta que era un flete de un vecino que nos dejaba jugar... el buen "Pilin".
A ver... una caja de camioneta de flete se convertía en un ring de lucha en el barro donde adorables niñas nos dábamos golpes y nos agarrábamos de las crenchas a mas no poder, terminaba el combate y tan amigas como siempre.
Esa misma "caja" , se convertía en casa y eramos familias felices, siempre y cuando no pintara el super clásico :"Loyola-Castillo" los partiditos en los que mi hermano nos presentaba como equipo a: Estefi, Claudia, Beatriz, yo y el ( a veces Verónica también), contra los chicos de la vuelta , así y todo ganábamos las "cocas" (trofeo preciado que apostábamos y nunca nos pagaban) increíblemente contra todos los pronósticos, hasta que un buen día pusieron jugar a al fútbol a sus hermanas... así y todos ganamos!
De esas historias hay mil, dos mil...tres mil , y una mas fantabulastica que la otra.

Recapitulemos de una situación chota saque algo choto que logre transformar en un sentimiento de felicidad y orgullo, caray si eso no es talento emotivo que lo es?
Ahora satisfecha , feliz y llena, por que sé, que lo mucho o poco que hice de niña lo hice bien y lo disfrute, me voy a acostar.
Todo todo todo tiene un lado positivo o se puede asociar con algo positivo.
Pucha madre que soy buena para ser feliz!

Voy a intentarlo una vez más

Incontables son los años de mi infancia en los que se repitió la siguiente secuencia:
Mamá compra labial de manteca de cacao, lo descubro, lo analizo, lo huelo...
mi olfato manda la señal de: "chocolate blanco!!!"
Cerebro dice:"comámoslo!!"
Mamá (que ya descubrió mi plan) dice : es manteca de cacao, no es chocolate.
Cerebro dice: no quiere que lo comas por que estás gorda!!! es una mala!!
Mamá dice: no-te-va-a-gustar-no-es-chocolate!
Cerebro dice: SIIII nos va a gustar, ella no sabe nada! esperemos que se vaya y el botín es nuestro.
Mamá se va, secuestro la manteca de cacao, me escondo, la saco del bolsillo, quito la tapa y la giro... ayyy que delicia, salia el "chocolate blanco" girando gracilmente como bailando feliz y gustoso por el placer que le iba a dar a mi paladar.
Ok...La manteca de cacao sabe a rayos, y te deja la boca inutilizada por un buen rato, pero eso no me detuvo, año tras año ese maldito olor me engañaba, mamá lo solucionó rápido compró dos labiales hasta que aprendí.
Hoy unos 20 años después recordé ese episodio.Después de cenar quería algo dulce..."pucha madre" no hay nada ... nada... saaaaaalvo el tarro de "dulce de leche de soja" que se ve tan bien como el uno de dulce de leche de dulce de leche, saqué el frasco de la heladera, la cucharita del cajón y haciendo memoria "gustativa" me dije: bien , si como tan solo una cuarta parte de ésta cucharita y no miro el frasco quizá sepa mejor que las otras dos veces que no me gustó. Obviamente no fue así ,me prometí no hacerlo más. Sabe a Guacala y lo único que quita el sabor horriespantoso que deja es un buen mate ... lo bueno es que al igual que la manteca de cacao me pasma las papilas gustativas y no quiero comer nada por un buen rato, de esa manera solucioné el problema de querer comer algo dulce y no haya nada de nada.
Lo que no logro solucionar es el temita ese de empecinarme en comer una y otra vez cosas que positivamente se que NO me gustan solo por que creo que ésta vez será diferente , ésta vez si me va a gustar.

Looooser!!!!!

Para orientarnos un poco… Sr. director, mande la imagen:


Ok. Descarguemos...
A vos Leonardo Montano que te haces llamar Val Valentino y que para Hablo porque tengo boca sos... Roberto Panza-de-agua!!
A vos que sos un fracaSado infeliz que querés hacerla con el laburo de otros!!
Oime una situación, ¿cómo puede ser que tengas tan poco talento, tan poca dignidad y tanta... panza?

Me indigno cada vez que te veo en la tv. Dirán -¿para que lo ves?...bien, lo he visto alguna que otra vez, no lo veo actualmente (por supuesto) solo ver la pausa me causa escozor.
Es un resentido sin talento, obviamente, que nunca tuvo lo que hay que tener para triunfar en ese ámbito, por lo cual de manera totalmente vengativa y rastrera al grito de: -BASTA PARA MI , BASTA PARA TODOS- decidió joderle la vida a todos lo que SI tenían talento para vivir de eso.

Acá Roberto sin mascara:


Ahora se entiende por que lo de la mascara, es una mala imitación de Erik Estrada pero sin moto...pooobre

Muchos de los trucos que hace son una caracha, hasta mi sobrina (de 9 años) me dijo se hace así... así... y así.

Hasta el locutor es un pelotudo! sospecho que tiene un currito con alguna empresa que vende algo que se llama "Truculento" ( o suculento y acá esta mal traducido) ... cada 5 minutos dice: -muy truculento eh!-

No quiero ser injusta... no todo lo que viene de este inútil infradotado es malo...las asistentes están todas recontra-buenas... muy bien nenas!!

Te deseo un buen viaje.

Íbamos Shyly y yo rumbo a Guale el finde pasado, nos tocaron los asientos 6 y 7 del piso de arriba (bastante cerca del frente) y ahí nomás empezó la conversión obligatoria de ese tipo de viajes.
MariaN: Sabés que si esto choca acá no nos salvamos ni en pedo, no ? solo quería que lo sepas.
Shyly: (un poco mas optimista) Es muy probable, pero mira estamos justo en la ventana de "Salida de Emergencia".
MariaN: no me entendiste, ¡Te dije que no nos salvamos ni en pedo! Si llegamos a chocar lo único que espero es que mi cadáver se atraviese en la salida de emergencia y la bloquee...y por las dudas se les ocurra romper otro vidrio por favor agarra el martillito ese y guardalo en el bolso.

Apeeeenas un poquito tarde

No soy de las que leen las noticias que informan sobre actualidad, política ni nada de eso, prefiero encontrar mis propias noticias, buscando "mis noticias" encontré una que anunciaba:

"Una anciana de 107 años busca novio"

lo siguiente es un fragmento del artículo:

"Ya tengo 107 años y todavía no me he casado.

¿Qué pasará si no me doy prisa para buscar novio?",

se pregunta la anciana.

La señorita Wang añadió que

"aunque antes le daba miedo casarse",

con la vejez le da pena no haberlo hecho.

A a ver analicemos " Que pasará si no me doy prisa para buscar novio?"....eeeehhhh...... me repite la pregunta? ...... OIGA!!! y no es falta de respeto srta Wang ,ya no tiene tiempo ni de darse prisa.

Ja!! y después me dicen a mi que le tengo miedo al compromiso?