Buscando LA excusa

MariaN no me cerraba, yo decía –¿es o se hace?- pero como siempre me pasa con alguien que no me pasa, no pude con mi genio y dije: -tengo que conocerla más-
Así que ahora que superé mis prejuicios de mortal ando escupiendo el teclado de la risa cada vez que me la cruzo en el msn.
Ella tiene una cualidad asombrosa, utiliza la ortografía y sus mayúsculas para ahuyentar pelotudos.
Así que si chateas con ella tenés que superar que usa las MAYUCULLASPAR A ABCSOLUYAMEMTE TO DO LO QUEECRIBE y además entender que como tiene uñas largas, las cosas que escribe se ven afectadas por la distancia de las letras.
De modo que si MariaN te escribe algo, la única forma de entenderla es mirar el teclado, fijarse cuales son las letras que están cerca de la que tipió y ahí (como si fuese una trivia) zas!!! encontrás la palabra correcta.

Como si fuese poco ella se proclama “rezexcionista” (la distancias de las letras en el teclado afectan esta palabra, obviamente)
Así que ante cualquier cuelgue ella proclama “OIME SOU REZEXCIONISTA” entonces, hemos descubierto que es la mejor excusa del mundo.

Ante una cagada y en lugar de disculparte decís: “OIME SOU REZEXCIONISTA”
¿Tu chongo de turno te reclama?: “OIME SOU REZEXCIONISTA”
¿Tu jefe te caga a pedos?: “OIME SOU REZEXCIONISTA”
¿Problemas con la familia?: “OIME SOU REZEXCIONISTA”

Por todo esto es que aquí tiro mi propuesta: todos los integrantes de Hablo porque tengo boca deberemos tomar el curso de rezexcionista urgente.

Tres ya estamos en camino, aquí, las pruebas:



pd: estas fotos demuestran dos cosas:
A- ya aprobamos los cursos "¿qué hacer si no está el jefe?" "¿qué cara poner cuando alguien dice algo inteligente?" y "¿cómo hacerse la muertita y hacer un PT al mismo tiempo?"
B- sólo es VBUENA REZEXCIONISTA quien NO es flogger