Hacete una "manualidad"

Vos, sí, vos pebeta.
Sí, a vos te hablo miamor.
Vos, que te depilaste el jueves para estar pipi cucú para romperla el viernes, que te pintaste las uñas, que te hiciste hasta el baño de crema para que tu pelo “brishe”
Vos, sí, vos prechiocha mía que fuiste a la farmacia y te compraste no una caja de profilácticos sino tres, para obviamente gastártelos todos.
¿Que pachó? ¿te cayó la maldición PRIME y no apareció ningún muñeco?
No te preocupes, acá, en Hablo porque tengo boca te damos la ideita justa de qué hacer un viernes a la noche con tanto forro suelto...

Clavame toda papito

Pero con Arte

Chiste tonto, como me gustan a mi

Hacer lo que se siente sin pensarlo

A veces parece que la vida es una puta mierda. Ya lo sabemos, las cosas no salen bien o, mejor dicho, no salen como uno espera. Sin embargo me gusta mirarle el lado positivo a las cosas.
Mi post anterior era una puteada y al día siguiente ya estaba disfrutando de cosas simples, esas cosas que muchos pasan por alto y que para mi son pequeñas dosis de esperanza.
Cada maestrito con su librito (dice mi vieja) y yo lejos de ser maestra de nada, tengo un arsenal de pequeñas cosas que me salvan. Una canción, un libro, una charla con un amigo.
¿A quién no lo salva mirar una planta y pensar que sin hacer fuerza ella, vive?
No siempre TODO tiene que costar grandes esfuerzo, no todo es una mierda, no siempre nadie da una mano, no siempre todo tiene gusto a egoísmo.
Esta semana hice algo que jamás hubiera hecho, hice algo sin pensarlo, seguí lo que decía mi corazón. ¿Gané algo? No, la vida siguió sin grandes cambios pero estoy feliz, hice lo que sentía. Al menos no moriré preguntándome que hubiera pasado si lo hacía.
Tuky ¿a qué vas con todo esto?
A nada. A que hay muchos héroes dando vueltas aunque no se los vea.
No, no arriesgué mi vida por un desconocido, hice algo osado por mi propia alma y eso, es todo un logro, aunque yo no ande con capa de superhéroe.

Sara Key también se enoja

Estoy cansada. Pero cansada de verdad. Pero cansada de hinchada la pelotas.
Pero hinchada las pelotas al punto de querer comprar unos litros de nafta.
Unos litros de nafta y prender fuego todo. Todo...pero empezando por tus pelotas.

-No Tuky, no. Así no podes empezar un post. Tenés que ser más civilizada-
-Civilizada la chota!! Que ¿no tengo derecho a enojarme si quiero?!!-
-Y ¿por qué estas enojada?-
-Porque estoy enojada, porque no tenía nada que hacer y decidí enojarme-
-¿Qué te enoja?-
-Me enoja perder mi celular. Y enojarme con el inalámbrico de casa, sumarle mi fastidio espiritual, hacerlo rebotar en el suelo y que al levantarlo... no prenda.-
-¿Por qué revoleaste el teléfono así?-
-Porque quería descargarme la bronca-
-¿Bronca de qué?-
-Bronca de un cagónpendejopelotudo-
-¿Y?-
-Y nada. Detesto la lástima, las actitudes forras, la gente que no sabe lo que quiere en una edad donde deberían tener algo más que aire en la cabeza. Me molesta la histeria, la mediocridad de creerse más, la hipocresía de fingir algo que no se es, ver inteligencia en alguien y darme cuenta que solo es manipulación de la peor clase, la bajeza, la falta de caballerosidad, me jode un tipo que ve como un defecto mío que yo sienta, que critica que yo tenga alma, me jode un tipo que no se da la oportunidad de conocerme porque se tiró un polvo conmigo y vió en mi "los ojos del amor y tuvo que correr", me jode que ese tipo sea el mismo que se llena la boca diciendo que para él el sexo no es importante para conocer a alguien cuando recluta minitas decerebradas y emos quejándose después de que ninguna lo amó de verdad; y también me molesta la impotencia que da reconocer que ahí donde se veía mucho... no hay más que nada de nada.-
-¿Algo más?-
-Sí. Ojalá que algún día se de cuenta de lo que se perdió por cagón-
-¿Sabés que eso no sucederá nunca?-
-Sí, ya lo sé... ¿no tenés un teléfono para revolear?-


Ahora que estoy más tranquila me enteré que: "El enojo reprimido puede afectarnos física y mentalmente. Si reprimimos nuestro enojo y no lo expresamos, podemos afectar a nuestro organismo."

PD. para los lectores: a enojarse muyayos, que el enojo es saluT
PD. para el staff HPTB: Sara Key también se enoja pero estoy bien :)
PD. para el Señor X: ¿por qué no te preguntás qué mierda hacés leyendo el blog de la mina que "no te importa"?

Que se caiga el mundo que total...

Me desperté a las 7 pensando que hoy es el día de indisponerme y recordando mi promesa de no ir a trabajar si me sentía mal o, entrar cuando ya haya pasado la peor parte.
¿Por qué esta medida? Porque a mis ovarios en el calor, se les antoja revolucionar al resto de mi cuerpo.
Y no es que sea tanto la diarrea, o los dolores pero una de las últimas veces aparecí en el D con las patas para arriba y la gente mirándome con cara de “te vas a morir pronto”.
Yo estaba sentadita, el marote me hizo cortocircuito y después zas!! Abrí los ojos mirando mis pies que estaban ahí, en alto.

Cuestión que llamo al trabajo para avisar que hoy era mi día y que llegaría a las 14 (lo que me permite volverme en un taxi ya pagado).
Entonces quien me atiende, me comenta que anoche llovió.

Ella: Sí, llovió como la puta madre, se cayeron árboles, alerta meteorológica, para mi era un tornado. Tu barrio fue uno de los más afectados y de hecho Clarín dijo que tu barrio y los que te rodean fueron los más afectados.

Yo: ah! Bueno si lo dice Clarín, no era para tanto. Yo dormí con la ventana abierta y me desperté un par de veces, creo que por el viento. Entonces ¿no era mi ventilador de pie?

Ella: no. Definitivamente NO, no era tu ventilador.

Es que cuando yo duermo, duermo ¿viste?





Pd. para el Staff de Hablo porque tengo boca: este pos es una clara demostración de cómo bajará la calidad del contenido del blog, si es que alguien no se digna a frenar mis posteos.

El "elegido"

A veeeer. Pensemos juntos.
Si son las 8 de la mañana yyy ves una mina con cara de haberse enfiestado toda la noche con 25 indios zulúes y 93.3 enanos; si además, la mina tiene los ojos rojos, y unas ojeras que ganarían el primer premio en un concurso de mollejas... ¿no se te ocurriría pensar que no durmió?

Yo, puedo darme cuenta cuando alguien está enojado. Es más soy tan, pero tan, pero tan “inteligente” que si alguien bosteza 4 veces en un minuto puedo deducir que está cansado. De hecho parece que darse cuenta del ánimo de una persona con sólo mirarle la cara, es un “super poder” que TODOS tenemos salvo.... unos pocos “elegidos”

Pues resulta que estos “elegidos” no captan las señales y no sólo eso, sino que además tiene una perseverancia de la san puta para romper las pelotas.
¿De quiénes estoy hablando? De los tacheros, oooooobviamente.

Vamos a excluir a los tacheros de ley porque a esos les enviamos un saludo grandote (?) para centrarnos más propiamente, en el infeliz que me encontré hoy.

Como di a entender arriba, sí, YO, no había dormido (para ser más exactos dormí menos de una hora: “Little Diabolic con gusto no pica”, dice el refrán) y sí, a la hora que tenía que estar en el trabajo abrí los ojos en mi cama (8:05). Y sí, tuve que caer en un taxi para no llegar más tarde.

Cuestión, yo (y lo que quedaba de mi persona), subimos a decir “buen día, tacuarí y finochieto por favor”
-Ah! vas a LA empresa
- grrrrr (sonido gutural parecido a un “si”)
Acto seguido el “individuo” empieza a hablar como si yo tuviera cara de Froid (que claro está, NO la tenía)

A veeeer. ¿que carajo me importa a mi si van a asfaltar la General paz y estamos yendo para el centro? ¿que mierda me importa si el intendente de Lomas de Zamora es corrupto o no? ¿que catzo me interesa que la canasta familiar sea más bien un adoquín? Y no, tampoco me interesa comentarte cuándo me tomaré vacaciones, ni cuanto hace que trabajo en este lugar, ni nada.
Pero claro, ante mi “disculpame pero no hablo de temas personales con desconocidos” era lógico que pongas carita de orto (lastima que le duró 2 minutos y siguió hablando de su suegra)
No, la verdad que no me interesaba ninguno de los temas. Es más, me tomé la molestia de ni siquiera asentir con la cabeza y tirarme en el asiento para dormitar un rato ¿es necesario seguir parloteando?
Y sí, era necesario.
Y también era necesario que viendo que yo no interactuaba me ponga las noticias.
Y también era necesario que, haciendo caso omiso de mi frase “si me hablás haceme señas porque voy escuchando música”, me levante la jodida manito cada 2 cuadras para comentarme cada movimiento de tránsito.
Y obviamente, fue necesario que yo me infle las pelotas y decida cerrar los ojos, re cagarme con todas las ganas en sacarme los auriculares y concluír que al "fenómeno" le daba igual si yo lo miraba o no, porque su meta del día era mover la lengua aunque le esté hablando al perrito que sí, le decía "sí" a todo con su cabeza flotante.
Todo, todo, todo era necesario.
Salvo una cosa... ¿por qué tengo que ver tus patas flacas, blancas y peludas a las 8:15 de la madrugada?

(foto de mierda
tomada a un mierda
con un humor de mierda
en un taxi de mierda)

Helado de vainilla - chupar - mujer

Está demostrado científicamente, que cuando le decís a un hombre: "helado de vainilla - chupar - mujer", le viene a la cabeza ESO mismo que estás pensando.

Como me gusta refutar teorías y a las generalizaciones... sacarles la lengua...anduve por ahí investigando como destruir esa teoría...



Por si me equivoco y esto es "provocador" ya me compré 25 conogol para freezarlos hasta el 2040.

Acoso en el chino y conclusiones de la Dra Love

Fui acosada por un mirón mientras compraba en los chinos.
Le cuento mi experiencia traumática a Mariann y.....

Mariannn dice: so.. básicamente te levantaste a un tipo que técnicamente vive cerca de tu casa y como te hizo ojitos vos lo consideras "pajero". ¿y lo ahuyentas?

Tuky dice: si. si. ok. pero tenía una energía muy muy pajera. no me gustó. hasta me empujó con el canasto para hacerme “miradita”. Así que cuando llegué a la caja y la china me preguntó “¿algo mals?” le dije “si, estos que le gustan a mi NOVIO” (y agarré una caja de prime previo darle un codazo al susodicho). Obvio con esa compra me garantizé 1 mes sin sexo... pero la cara de desorientado del tipo no tuvo desperdicio.

Mariannn dice: así no la vas a poner nunca! tenia el cutis graso?

Tuky dice: no. era no sé. la mirada. la energía de pajero, unos 38 años pero, cara de violador serial de criaturas

Mariannn dice: si no tiene cutis graso es inofensivo. los violadores no te hacen ojitos
seguro que era un pan de dios y vos porque esta negada (?)

Tuky dice: no. seguro era un ex sacerdote que toqueteó nenes y lo exportaron de la iglesia

Mariannn dice: GENIAL EL SUENIO DEL PIBE GARCHARSE UN CURA

Tuky dice:...

Mariannn dice: tuky, acá el problema no es el tipo. por cierto ¿que estaba comprando?

Tuky dice: compró duraznos porque yo compré tomates y después agarró pan cuando yo agarré pan y después agarró una mermelada y un vino cuando yo fui para la caja

Mariannn dice: mmm es casado

Tuky dice: tenía pinta, si, pero sinceramente me molestó la persecución acosadora y chinesca

Mariannn dice: es que esta casado, la mujer es hermosa, pero pesaba 40 kilos
y ahora pesa 99, y esta cansada y se queja de el y come pollo con la mano
y te vio así encantadora e independiente, con tus panchos y te quiso entrar

Tuky dice: ves? ya no hacen a las mermeladas como antes (?)

Minimizame Esssta

“Minimizar” tiene varias definiciones.

1. es una opción que tiene las ventanas de los programas que permiten achicarlas hasta convertirlas en un botón; botón que generalmente va a parar a la barra de tareas.
2. también, es cuando te calentás por algo y el otro te dice: “bueeno chee no es para tanto”

Pues a mi, me joden las minimizaciones del segundo tipo.

Sí, si me caliento, me caliento. Así que no me digas: “no es para tanto” porque si me caliento tendré mis motivos.
De hecho, creo que todo el mundo tiene derecho a calentarte (en potencia 10), todo lo que se le cante el culo por lo que crea importante.

Entonces.
Alguien le grita a un nextel en el subte, (cagándose en los que lo rodean) y otro está en todo su derecho de calentarse. Y SI, ES PARA TANTO.
Si tu jefe que cree que los informes se hacen solos como la comida instantánea, te pide un reporte 5 minutos antes de irte. Reporte que sabés, te llevará 30 minutos como mínimo... ESTAS EN TODO TU DERECHO DE CALENTARTE y SI, es PARA TANTO.
Y podés seguir con una lista interminable de situaciones en la que nunca falta un PELOTUDO que te diga “no es para tannnto”.

Como dije, me joden las minimizaciones y esa frase “no es para tanto”, es una minimización de muy mal gusto. Porque no sólo es un intento bizarro de minimizar mi justa calentura, sino un: “me cago en lo que pienses y para vos sea correcto”

Así que sí, es para tanto.
Y la próxima vez... minimízate los pezones a ver si "no es para tanto"!!

Estadísticas de Guada Inc.

Cantidad de días en Baires: 13
Experiencias de riesgo: habló con ella misma 1.453.898 veces.
Cantidad de personas que visitó: más de 25
Se mareó: 1 vez
Se puso en pedo: 0 (fuente dudosa / lo dice ella)
Dormida en sillones frente a sus invitados: 1 confirmada (con ronquidos y babeos incluidos)
Cantidad de “erutos”: en Tukylandia 3.
Cucuruchos inolvidables: los de Mariann en Tukylandia
Persona más top a la que le “erutó”: a su abuela
Sexo con ella misma: 0 veces (fuente dudosa / lo dice ella)
Lo más raro que vio en Baires: a Moneda (amigo que cayó de sorpresa para verla. Aguante Moneda!!)
Su frase célebre de Facebook: “Bueno.....ahora que se viene el 2010 ya no me va a llover el culo”

¿Conclusiones?
A cargo de los lectores...

Soluciones prácticas

¿Tu cuerpo está agotado del calor?
¿Estás cansado de no tener heladera en la oficina?
¿Harta de tomar Coca símil pis de gato?

Hablo porque tengo boca te trae la solución:



yyyy tomátela todi

Pa-piiitooo

No puedo dejar de mirar a este Hot Papito:



que buenos lentes... <--intento torpe de no ser pajera con la foto

ok. para el público masculino les dejo una Hot Mamá

¿Y si probas con Raid?

Y gueee...

¿Qué me vení con el pilates?

Esta era "jimnazia"



Sí, sigo buscando formas de NO ir a un gimnasio

Pa´que estén al tanto

Uno de estos días como que me llamo “Gargamel” (?)que andaré por la vida sin errarle a nada.
Están todos avisados, uno de estos días yo, YO le daré a todo justo en el blanco

Me indigné

Sí, me indigné.
Ok con que cualquiera saque un libro



Pero me indigné con ese “acá está mi vida”

¿y por qué me IN-DIG-NÉ?

Porque TODOS sabemos de donde saliste miamor!!



ups!
perdón, la fotito la saqué de un jarrón

pd: ¿dónde encontrar memoria? acá

y si, ya lo sé... hay cosas peores:

Yo Babaria de pura contrera nomás

Y me desperté y dije -mamuna, hace mucho que no le cagas el almuerzo a mariaN-
-apa, apa, es cierto- me contesté a mi misma
Entonces recordé que como yo no miro tele, mariaN me mantiene al tanto de lo importante. O sea, como a mariaN le encanta ver propagandas (sí, porque para mi es propaganda, no publicidad, ni aviso, ni nada, PRO-PA-GAN-DAS) me mantiene al tanto de las que más le divierten.
Justamente, los otros días (recordé) me contó esa de "geinequen" donde las mujeres conocen una casa y gritan como desaforadas al ver el armario, y donde los hombres gritan más fuerte al ver una heladera llena de cerveza. Obviamente la youtubié y la pude ver.
Cuestión, que me dije, ¿Cuál sería mi actitud ante esa propaganda?
Y yo... yo Babaria mariaN, pero con 4 lindos muchachos(obviamente inteligentes)

Y sigo con la gimnasia