En el barrio le dice "El veloz"

Si pensas que sos un Champion en encontrar maneras de perder el tiempo...
Si crees que sos el Titán de las excusas para llegar tarde al trabajo ...
Si estás convencido que sos el Capo de perder turnos ...

Baja el copete!

Occccserva la técnica de este flaco , es triste pero cierto, te sacaron el trono.

*(presta atención a su sonrisa)



*Diferentes hipotesís sobre la sonrisa:
-Perdió todos los turnos con el dentista.
-Tarda tanto en hacer eso que no le queda tiempo para lavarse los dientes.
-Entendió un chiste de jaimito que le contaron su primer día de clases
-Claramente perdió el trabajo y no tiene dinero para arreglarse la boca.
-Es tan lento que aún esta cambiando los dientes, los que tiene son de leche.
-A pesar de que hubo un accidente de autos(labios adentro)sonrie por que recordó que en este trabajo cobra por hora.
-Antiguamente desenterraba minas antipersona con la boca y las explosiones alteraron su percepción del tiempo,según estudios que le ha realizado la ART él cree que lo hace a la velocidad de Sonic.

Un alien baboso

UN NUEVO HIPER RECONTRA CORTO:)

EL tema del MOMENTO!!!!

moscas muertas

malas amigas
personajes siniestros
bichos de mal agüero
mal paridas
soretes mal cagados
especuladoras
cabronas
amigas de chuda (siempre conchudas)
hijas de una chingada
mal agradecidas

MOSCAS MUERTAS

RAiD para ellas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que se caiga el mundo que total...

Me desperté a las 7 pensando que hoy es el día de indisponerme y recordando mi promesa de no ir a trabajar si me sentía mal o, entrar cuando ya haya pasado la peor parte.
¿Por qué esta medida? Porque a mis ovarios en el calor, se les antoja revolucionar al resto de mi cuerpo.
Y no es que sea tanto la diarrea, o los dolores pero una de las últimas veces aparecí en el D con las patas para arriba y la gente mirándome con cara de “te vas a morir pronto”.
Yo estaba sentadita, el marote me hizo cortocircuito y después zas!! Abrí los ojos mirando mis pies que estaban ahí, en alto.

Cuestión que llamo al trabajo para avisar que hoy era mi día y que llegaría a las 14 (lo que me permite volverme en un taxi ya pagado).
Entonces quien me atiende, me comenta que anoche llovió.

Ella: Sí, llovió como la puta madre, se cayeron árboles, alerta meteorológica, para mi era un tornado. Tu barrio fue uno de los más afectados y de hecho Clarín dijo que tu barrio y los que te rodean fueron los más afectados.

Yo: ah! Bueno si lo dice Clarín, no era para tanto. Yo dormí con la ventana abierta y me desperté un par de veces, creo que por el viento. Entonces ¿no era mi ventilador de pie?

Ella: no. Definitivamente NO, no era tu ventilador.

Es que cuando yo duermo, duermo ¿viste?





Pd. para el Staff de Hablo porque tengo boca: este pos es una clara demostración de cómo bajará la calidad del contenido del blog, si es que alguien no se digna a frenar mis posteos.

El "elegido"

A veeeer. Pensemos juntos.
Si son las 8 de la mañana yyy ves una mina con cara de haberse enfiestado toda la noche con 25 indios zulúes y 93.3 enanos; si además, la mina tiene los ojos rojos, y unas ojeras que ganarían el primer premio en un concurso de mollejas... ¿no se te ocurriría pensar que no durmió?

Yo, puedo darme cuenta cuando alguien está enojado. Es más soy tan, pero tan, pero tan “inteligente” que si alguien bosteza 4 veces en un minuto puedo deducir que está cansado. De hecho parece que darse cuenta del ánimo de una persona con sólo mirarle la cara, es un “super poder” que TODOS tenemos salvo.... unos pocos “elegidos”

Pues resulta que estos “elegidos” no captan las señales y no sólo eso, sino que además tiene una perseverancia de la san puta para romper las pelotas.
¿De quiénes estoy hablando? De los tacheros, oooooobviamente.

Vamos a excluir a los tacheros de ley porque a esos les enviamos un saludo grandote (?) para centrarnos más propiamente, en el infeliz que me encontré hoy.

Como di a entender arriba, sí, YO, no había dormido (para ser más exactos dormí menos de una hora: “Little Diabolic con gusto no pica”, dice el refrán) y sí, a la hora que tenía que estar en el trabajo abrí los ojos en mi cama (8:05). Y sí, tuve que caer en un taxi para no llegar más tarde.

Cuestión, yo (y lo que quedaba de mi persona), subimos a decir “buen día, tacuarí y finochieto por favor”
-Ah! vas a LA empresa
- grrrrr (sonido gutural parecido a un “si”)
Acto seguido el “individuo” empieza a hablar como si yo tuviera cara de Froid (que claro está, NO la tenía)

A veeeer. ¿que carajo me importa a mi si van a asfaltar la General paz y estamos yendo para el centro? ¿que mierda me importa si el intendente de Lomas de Zamora es corrupto o no? ¿que catzo me interesa que la canasta familiar sea más bien un adoquín? Y no, tampoco me interesa comentarte cuándo me tomaré vacaciones, ni cuanto hace que trabajo en este lugar, ni nada.
Pero claro, ante mi “disculpame pero no hablo de temas personales con desconocidos” era lógico que pongas carita de orto (lastima que le duró 2 minutos y siguió hablando de su suegra)
No, la verdad que no me interesaba ninguno de los temas. Es más, me tomé la molestia de ni siquiera asentir con la cabeza y tirarme en el asiento para dormitar un rato ¿es necesario seguir parloteando?
Y sí, era necesario.
Y también era necesario que viendo que yo no interactuaba me ponga las noticias.
Y también era necesario que, haciendo caso omiso de mi frase “si me hablás haceme señas porque voy escuchando música”, me levante la jodida manito cada 2 cuadras para comentarme cada movimiento de tránsito.
Y obviamente, fue necesario que yo me infle las pelotas y decida cerrar los ojos, re cagarme con todas las ganas en sacarme los auriculares y concluír que al "fenómeno" le daba igual si yo lo miraba o no, porque su meta del día era mover la lengua aunque le esté hablando al perrito que sí, le decía "sí" a todo con su cabeza flotante.
Todo, todo, todo era necesario.
Salvo una cosa... ¿por qué tengo que ver tus patas flacas, blancas y peludas a las 8:15 de la madrugada?

(foto de mierda
tomada a un mierda
con un humor de mierda
en un taxi de mierda)

Helado de vainilla - chupar - mujer

Está demostrado científicamente, que cuando le decís a un hombre: "helado de vainilla - chupar - mujer", le viene a la cabeza ESO mismo que estás pensando.

Como me gusta refutar teorías y a las generalizaciones... sacarles la lengua...anduve por ahí investigando como destruir esa teoría...



Por si me equivoco y esto es "provocador" ya me compré 25 conogol para freezarlos hasta el 2040.

Acoso en el chino y conclusiones de la Dra Love

Fui acosada por un mirón mientras compraba en los chinos.
Le cuento mi experiencia traumática a Mariann y.....

Mariannn dice: so.. básicamente te levantaste a un tipo que técnicamente vive cerca de tu casa y como te hizo ojitos vos lo consideras "pajero". ¿y lo ahuyentas?

Tuky dice: si. si. ok. pero tenía una energía muy muy pajera. no me gustó. hasta me empujó con el canasto para hacerme “miradita”. Así que cuando llegué a la caja y la china me preguntó “¿algo mals?” le dije “si, estos que le gustan a mi NOVIO” (y agarré una caja de prime previo darle un codazo al susodicho). Obvio con esa compra me garantizé 1 mes sin sexo... pero la cara de desorientado del tipo no tuvo desperdicio.

Mariannn dice: así no la vas a poner nunca! tenia el cutis graso?

Tuky dice: no. era no sé. la mirada. la energía de pajero, unos 38 años pero, cara de violador serial de criaturas

Mariannn dice: si no tiene cutis graso es inofensivo. los violadores no te hacen ojitos
seguro que era un pan de dios y vos porque esta negada (?)

Tuky dice: no. seguro era un ex sacerdote que toqueteó nenes y lo exportaron de la iglesia

Mariannn dice: GENIAL EL SUENIO DEL PIBE GARCHARSE UN CURA

Tuky dice:...

Mariannn dice: tuky, acá el problema no es el tipo. por cierto ¿que estaba comprando?

Tuky dice: compró duraznos porque yo compré tomates y después agarró pan cuando yo agarré pan y después agarró una mermelada y un vino cuando yo fui para la caja

Mariannn dice: mmm es casado

Tuky dice: tenía pinta, si, pero sinceramente me molestó la persecución acosadora y chinesca

Mariannn dice: es que esta casado, la mujer es hermosa, pero pesaba 40 kilos
y ahora pesa 99, y esta cansada y se queja de el y come pollo con la mano
y te vio así encantadora e independiente, con tus panchos y te quiso entrar

Tuky dice: ves? ya no hacen a las mermeladas como antes (?)

Minimizame Esssta

“Minimizar” tiene varias definiciones.

1. es una opción que tiene las ventanas de los programas que permiten achicarlas hasta convertirlas en un botón; botón que generalmente va a parar a la barra de tareas.
2. también, es cuando te calentás por algo y el otro te dice: “bueeno chee no es para tanto”

Pues a mi, me joden las minimizaciones del segundo tipo.

Sí, si me caliento, me caliento. Así que no me digas: “no es para tanto” porque si me caliento tendré mis motivos.
De hecho, creo que todo el mundo tiene derecho a calentarte (en potencia 10), todo lo que se le cante el culo por lo que crea importante.

Entonces.
Alguien le grita a un nextel en el subte, (cagándose en los que lo rodean) y otro está en todo su derecho de calentarse. Y SI, ES PARA TANTO.
Si tu jefe que cree que los informes se hacen solos como la comida instantánea, te pide un reporte 5 minutos antes de irte. Reporte que sabés, te llevará 30 minutos como mínimo... ESTAS EN TODO TU DERECHO DE CALENTARTE y SI, es PARA TANTO.
Y podés seguir con una lista interminable de situaciones en la que nunca falta un PELOTUDO que te diga “no es para tannnto”.

Como dije, me joden las minimizaciones y esa frase “no es para tanto”, es una minimización de muy mal gusto. Porque no sólo es un intento bizarro de minimizar mi justa calentura, sino un: “me cago en lo que pienses y para vos sea correcto”

Así que sí, es para tanto.
Y la próxima vez... minimízate los pezones a ver si "no es para tanto"!!

Días difíciles

Habloporquetengoboca, como siempre, te trae soluciones para todo , hoy:

"Soluciones prácticas para un día difícil"

Cuando tengas un día difícil siempre podes descargarte con alguien y ser feliz, sino, leé!!

Hoy por esas cosas de la vida que uno nunca sabe; me tocó trabajar y mucho, encima por pelotuda, sí, por PELOTUDA, sabiendo que era un día jodido fuí (cuan Pelotuda soy) 2 hs antes , por que... claro! era un dia de mucho trabajo.

Antes de juzgarme consideren esto: en mi trabajo manejo la caja y si eso no da bien estoy medio jodida...resulta que "EL ASTUTO DE LA MAÑANA"(mi dis-que-compañero de trabajo) que es algo así como una suerte de pobre...pooobre...Paaaaabre muchacho que le falta un golpecito de horno... importante y es por eso mismo que conserva su puesto , chorrea lástima.
En fin... si no iba hoy 2 hs antes, después tengo que lidiar con una caja inentendible que me lleva alrededor de 2 hs solucionar asi que de una u otra manera estaba empatada, sin contar que quedo divina con los jefes y les hago ver cuan inútil es "EL ASTUTO DE LA MAÑANA"

NOTA:es una buena manera de empezar un día dificil haciendo que los demas se vean mal al lado tuyo...no es la solución pero ayuda.

Para que se queden tranquilos eso salió todo bien , la caja me dió perfecto y había hecho mi primer "buen trabajo " del año :)

Contemos los items que pueden fastidiar a cualquiera:
1- Voy 2 hs antes por que sino me jodo 2 hs depués
2- La gente no paraba de llegar... nunca ...en 9 hs de trabajo contabilicé 0 idas al baño (pero 2 puchetas)
3- la gente en SI ...fastidia a cualquiera
4- El bendito calor
5- El maldito ventilador que me esquiva.Sí... me esquiva, no importa donde carajo lo ponga;el aire tibio, pero veloz, que tira me esquiva!!! cualquiera que andaba por ahí tenia los pelos al viento y yo me derretia en mi remera...WTF?!?!?
6- La remera ...maldigo la remera que me dieron, no se que le pasa, parece que fuera de polar o lana ...en realidad sospecho que es una mezcla de ambas, me cocino con ella y me queda como el O.G.T.
7- Mi compañera esta de vacaciones...en brasil...¬¬
8- Los dueños se meten a atender y me terminan preguntando todo, así que es como apagar un incendio con nafta , sin contar que meten la mano en la caja y me desacomodan los billetes (eso no se hace!!! carajo...si vivo en un mundo de organización y cuasi perfección qué te cuesta mantenerlo?)
9- La puta linea del teléfono vivía ocupada cada vez a alguien quería pagar con tarjeta.
Me miraban como si fuera mi culpa...oime, me estas viendo y te digo que la linea esta ocupada entendé que: NO soy yo la que la está ocupando así que dejá de mirarme así.

Y puedo seguir pero creo que eso es sufieciente ejemplo, sin nombrar que nadie trae cambio.

Ya estaba a punto caramelo YA, peeeeero así y todo seguía sonriendo y atendiendo con cordialidad hasta que ....

Entra pendejo flaco como un esparrago, pero con ambicion de ser Tyson, cuando va a subir a su clase de boxeo se encuentra con que... Oh!! había un cartel (que debe pesar 300gr) obstaculizando adrede su ingreso a la clase y sin decir ni buenas me gruñe:

P.E.(pendejo esparrago) Hey!! porqué ponen esto acá que tapa todo?!!!

MariaN: algún maleducado lo corrío para sacar la bici y no lo acodomó.

No terminé de decir : y no lo....
Que me dedico un "ntcha" mientras me daba la espalda y lo acompaño con: me rozo la oreja derecha con la palma de la mano velozmente, acto que todo el mundo lo entiende como: "andate a cagar"... para mi fue un : "andate a cagar forra de mier... que no servís ni para correr el cartel".. yo estaba a punto caramelo,lo deje claro anteriormente.

Eso bastó para que pase de ésto:



A ésto:




Me paré y a viva voz...mientras él subía la escalera:

Escuchame querido!!! si tanto te molesta correlo o sos manco a parte de maleducado?!?!? qué te pasas te pone mal el calor eh? te pone mal, eh? ... a mi no me vas a hablar así, te quedó claro ?!?!??! qué te pasa Fido Dido estás de mal humor?

PF(o Fido Dido como prefieran) : ehh no,disculpa, no es con vos , es que...no, no es con vos, no es con vos...

MariaN: comportáte entonces! ... refunfuño inentendible.

No se que fué mas duro el Fido Dido o el comportáte (pendejo forro)...los dos fueron buenos.

A partir de ahí empecé a reír y sonreír con ganas y no solo por que me pagan por hacerlo.

Vale decir que cuando tenés un día malo podés hacer que otro tenga un día peor para alegrarte.

:)

Estadísticas de Guada Inc.

Cantidad de días en Baires: 13
Experiencias de riesgo: habló con ella misma 1.453.898 veces.
Cantidad de personas que visitó: más de 25
Se mareó: 1 vez
Se puso en pedo: 0 (fuente dudosa / lo dice ella)
Dormida en sillones frente a sus invitados: 1 confirmada (con ronquidos y babeos incluidos)
Cantidad de “erutos”: en Tukylandia 3.
Cucuruchos inolvidables: los de Mariann en Tukylandia
Persona más top a la que le “erutó”: a su abuela
Sexo con ella misma: 0 veces (fuente dudosa / lo dice ella)
Lo más raro que vio en Baires: a Moneda (amigo que cayó de sorpresa para verla. Aguante Moneda!!)
Su frase célebre de Facebook: “Bueno.....ahora que se viene el 2010 ya no me va a llover el culo”

¿Conclusiones?
A cargo de los lectores...