Inodoros, mingitorios y otras delicias....

Sientese, acomodese, y disfrute con pasion demencial...

Eso si, guarda con la guillotina!!!

que le aproveche.

Cigarrillos....

Hablando con MariaN sobre puchos y soretes, y la importancia del pucho a la mañana para cagar se llegó a la conclusión de que el pucho era laxativo. Bah, no se llegó a nada, yo dije que era así y punto (?)

El tema es que me fumé uno a las 8.30. y no pasó naranja. Ni naranja ni marrón. Y ahora son las 10.30. Y me cago encima.

Quiero mi tabla.

NO me jodan!!! estos "tienen" que ser parientes!!!!!

Y no es porque se me ocurre a mi....el otro día mirando un video de Luciano Pereyra me di cuenta de todo!!!!
ES EL HIJO DE NICKY JONES!!!!!!

Charla de diván

Psiquiatra: -mire Octavio creo que tendremos que ver su tema con medicación. Me parece que sus miedos extremos ante las carretillas que tienen flores es irrazonable-.

Paciente: -si, doc, no se de donde habré sacado este pánico a las carretillas, quizás se debe a algo de mi infancia pero no se a qué-

No!...no me cuentes, por favor.

Por que la gente se empeña en contarME lo que NO quiero escuchar?

De toooodos los temas que me cuentan a al fuerza hay uno que en particular me molesta... mucho... demasiado: "EL PARTO"

Reunión; amigos, amigas, gente linda, comida, algo de alcohol y mucho bla bla....(no necesariamente tiene que ser la celebración de un recién nacido, es ese caso seria casi lógico) basta con que haya una mujer, una sola, que haya sido madre para que se desate el relato de tortura, padecimiento, dolores, hinchazón, líquidos, tapones mucosos, agujas, bisturí , cesárea, terribles contracciones e interminables horas de insoportable trabajo de parto.

Es algo así:

MariaN: Que bueno que está el pollo con papas!

Madre x: Si! riquiiisssimo.....Ayy no sabes , estaba una día sola en casa ya de 8 meses y medio y empecé con las contracciones(contracciones: palabra que me pone en alerta), al principio no les di mucha pelota, fulano(el supuesto padre) no estaba , así que por las dudas lo llamé.

MariaN:(haciendo inútiles esfuerzos por callarla) Bueno evidentemente llegó por que tenés un bebé hermoso y sano por suerte... me pasas la cerveza?

Madre x: tomá, bue´...lo llamé al trabajo, ya se había ido... el celular...me daba apagado...ahí me puse nerviosa, las contracciones eran cada vez mas fuerte y zas! rompí bolsa! (NOOOO NOOOO NOOO Y NO!! NO QUIERO SABER EL RESTO!!! NOOOOOO DIOS !!! BASTA!)

MariaN:(con el pollo atragantado) aaahhh mira vos , relajá... los detalles no hacen falta, no es necesario.... ehhhhh como te lo digo? (ahí arranca la suplica) mirá... la verdad la verdad...ehh te soy sincera, te lo pido de corazón, no quiero saber como fué. Te agradecería que no me cuentes, hablemos del amero si querés o de las sandalias de corcho y de las modas que vuelven, pero el temita este del parto mmhh... no , no me copa mucho, le tengo bastante aprensión y miedo. gracias por tu comprensión.

Madre x: jajajajajajaj .... sos loca eh! (y así como así, como si yo no hubiera dicho nada) bue´ en que me quede? ah si! rompí bolsa y ...............



Bien, ya saben como sigue, cuenta con lujo de detalle todo el parto, haciendo hincapié específico en los tremendos dolores y la angustia que pasó para rematarla con un "pero valió la pena" que pedazo de hijaderemil!!!! no podrías haber resumido? " Estaba en casa empezaron las contracciones, al principio no lo encontraba a fulano...pase las mil y una pero valió la pena." Ya esta, eso es suficiente.

Por que diablos la gente hace caso omiso a un amable pedido:"No, no quiero saber como fué"



Llamo a tomar conciencia sobre esto, a ti te digo hermana/o la próxima vez que alguien te diga "No quiero que me cuentes" hacele caso, hay muchisimos temas que no quiero escuchar, partos, maldades a animales (eso me revuelve el estomago y me enoja mucho) y otros tantos. Hacer oídos sordos a esos pedidos puede arruinarle el día a alguien incluso fastidiar la reunión toda, sabelo.

Ideas limadas...

Tengo una idea que hace años me viene dando vuelta en la cabeza...
QUIERO PONERME TETAS....EN LA ESPALDA

A la memoria

Mirar para otro lado, es una forma cobarde de olvidar.

24/03/1976.

En memoria de lo que fuimos, o pudimos haber sido.

24/03/2009.

Manteca a Nueva Dehli.

Viernes, 7.30 AM en Nueva Dehli.

La noche es una bóveda solitaria en donde las sombras a la distancia repliegan los ecos en efecto Doppler que se funden entre la lejanía y el adiós. Algo o alguien transmite señales. Algo o alguien las descodifican para sentir en la brevedad del murmullo, un latigazo que los convierta en cómplices de una emisión mas. No estamos solos, y eso es cierto, la voz, como mecanismo de alcance, alcaza y es que acaso, alcanza y sobra, mientras las sobras de lo que fuimos hoy, se duerme tranquilo, pone el reloj a las 6.30, y se acuesta a soñar el sueño de los deseos.
Mientras (y es que siempre hay un “mientras” en algún lugar) nuestro ser noctámbulo prende la radio para la comunión anunciada, para el desprolijo momento de apiñarnos decididos a pertenecer, por lo menos, a un lugar donde no importa la gravedad de tus tetas, ni la opacidad de tus ojos, ni mucho menos el largo de tu entrepierna, por que, ahí, en el éter, todos somos etéreos, inconsistentes e imaginarios (que hermosa oportunidad de volver a ser, de renacer, de planificarnos nuevamente, por que, que mejor que lo abstracto para rehacernos, limpitos, grosos o antiheroicos).
Por eso es que en Nueva Dehli, mientras son las 7.30 de un viernes, aquí, es un jueves faltando apenas una hora para otro dia. Y es que prendo la radio. Y escucho. O creo escuchar una sirena, una voz de alerta. Algo, sin lugar a dudas, algo, esta pasando en algún lugar.
Hay un picardía en cada palabra, un doble sentido o un sentido inverso que desprovisto de una definición certera y única hace del lenguaje, una matanza a lo Chernobyl, pero sin plutonio de por medio. Y es que hay que estar ahí para saber de que se trata, o huir por la tangente de su discurso para que la locura mas falaz, no nos tome de improviso, no nos convierta en adictos en busca de un elixir perenne y risueño que nos conmueva hasta al tuétano, y nos haga, por fin, esclavos del dial.
Pero no podemos huir, o el camino hacia la cama se hace invisible y ni las migas de Hansel, ni las de Gretel, podrán trazar el sendero que nos conduzcan hacia la almohada. No. Hemos sido tomados de rehén. Nos sedujo la voz el locutor, o los, o los tantos que desde otro lado se conectan y son partes de un todo, sin conocer al individuo como objeto único. No, el todo es todo, y no importa las individualizaciones. Es, la unión, el nexo necesario que una, una y fortalezca, fortalezca y alimente, alimente la necesidad de la compañía, aunque, la compañía sea acaso, una voz en la radio.
Así no mas, me invito a la cofradía, al aquelarre, ese embrujo o magia que desprenda la noche, cierre los grilletes de una ciudad tortuosa y mal parida y nos aliente, desde el micrófono hasta el píxel mas pequeño de mi oido, a sacar mis demonios predilectos.
Nueva Dehli despierta, Buenos Aire presume sueño, y como decía una radio hace tiempo atrás, “mientras tanto, una nueva hora, comienza”.

espumante

El sábado fui a una fiesta de la espuma

Fue genial, nos bañamos en detergente, había olor a nopucid y no perdí mis ojotas.

Claro que lo mejor de este tipo de eventos es que la gente por más sucia que esté queda limpísima, por lo cual se facilita la escapada a otro lugar más intimo a la salida.

Eso si, los pies te quedan super sucios, lo cual amerita irte a bañar luego de la fiesta, si es en grupo mejor, así se ahorra agua y se cuida al medio ambiente.

Como yo soy ortiva la pasé bien un rato hasta que decidí irme, con dolor de panza y cara de culo incluidos.

La próxima ire en zapatillas y no me saca ni madres de ahi!

Simplemente un aporte

No tengo nada interesante que decir (como de costumbre) pero estaba HARTA!!! cansada, estufada ,irritada, etc ...etc ...etc ... asqueada.

No tolero entrar a este sitio de felicidad,tertulia y placeres y que me reciba ese mostro imundo con jeta de buzon ....basta!!

Acá un aporte para recrear la vista....

Ahhh mucho mejor no?

ANDALAVARTELOJETE! (con jabones "habloporquetengoboca" Obvioo!

No suelo ser recurrente husmeadora de revistas de chismes....no miro tele (salvo desde hace 2 semanas que puedo hacerlo on line y miro algún noticiero y "los exitosos Pells...si LOS MIRO Y QUE???):
Si bien escuché esta noticia por la radio (extraída de algún programa de chimentos) me dio mucha curiosidad este engendro mutante del que estaban hablando, que hasta el momento, era completamente desconocido para mi...
Yo había escuchado hablar de la hija no reconocida de Perón y evita...pero esto me superó de veras......

La supuesta hija de Marilyn Monroe y John Fitzgerald Kennedy, Leevon Kennedy contó que fue otra de las víctima de la inseguridad de nuestro país. La mediática figura relató que fue brutalmente golpeada, amenazada y manoseada de una forma asquerosa, y que luego se sintió discriminada cuando en los noticieros se negaron en pasar su nota por estar demasiado arreglada.

“Trato de estar entera frente a estas difíciles circunstancias” comenzó a hablar Leevon Kennedy, “La pasé muy mal, estoy muy mal, obvio que estoy medicada”.


Creo que esto me superó...(¿¿habrá ido a la marcha de los "burgueses por la seguridad de sus countrys y sus rolex" con tapado de bisón y taco aguja??)

Se viene el mercandainzing

Ahora...

Te lavamos la carita


y te cuidamos la colita


¿no es fino?
no, la verdaT que no...

es Así porque lo digo sho

Las mujeres extra delgadas que dicen "tomo coca light porque me acostumbré" tienen serios problemas con su peso e imagen.

TODAS.

No existe acostumbrarse al edulcorante, siempre, siempre siempre, siempre va a ser mucho más rica la coca común. Aún cuando te pongan una coca light re fria y una común caliente y sin gas.


No hablemos de la pepsi...lo dejo para otro capítulo.

De crisis, marcianos, Hollywood y mi vieja

En 1938 Orson Wells dejaba de manifiesto, con su “La Guerra de los Mundos”, tres cosas bien marcadas. 1ro. Los marcianos nos atacan. 2do. Se acerca el fin del mundo y ahora es verdad (ahora... en 1938). 3ro. La tres cuarta partes de la población americana es absolutamente estupida, y la cuarta parte restante, no poseían al momento de la transmisión radial, radio alguna. También, en menor escala dejaba entrever que el poder de la comunicación en masa, tiene un poder increíble! (La gente de Manteca al Techo, sabrán de esto, y... algo traman). Desde luego, el ciudadano común americano, tanto no ha avanzado en su evolución, pero lo significativo del caso, es que esa estupidez, es epidémica, y ahora, es mundial. Inevitablemente, el fin del mundo vendría de la mano de algún alienígeno deseoso de explorar, conquistar y someter a los pobres terrícolas, y estos, gobernados por fuerzas externas, no podría hacer otra cosa que rogar por Dios, o en tal caso, por Superman, que también era extraterrestre, pero mas bueno. Así, libros, cómics, cine y TV han explotado esa necesidad visceral de que todo, por fin se acabe, y que por supuesto, nosotros, no tengamos la culpa de nada. Alguno gritará “a coger que se acabe el mundo”, y de seguro no será Fabio Zerpa.
Ok, después vendria E.T. o “Encuentros Cercanos del Tercer Tipo” y hasta Alf., pero eran apenas títeres de una empresa mucho mas vasta, mas increíblemente universal, por que lo loco de los marcianos es que cuando atacan, atacan y la versión de Burton (Tim) así lo demuestra en su excelente “Mars Attack”, en donde delirantes hombrecitos cabezudos de color verdosos matan a troche y moche, sin mucha compasión, a cual humano se les cruce por el camino.
Holywood, esa gran empresa de fantasías y productores de una paranoia masiva a cuanto el genero necesita, no ha dejado en el tintero guión por escribir, ni humano por matar, ni marcianos por acabar con todo ser viviente en la tierra y etc... etc... de una gran etcétera que ha dado dividendos a escala monumental.
La vida fuera del planeta es un misterio. Y a los humanos, les encanta el misterio, lo novedoso, la primicia, lo oculto, el secreto de la verdad... es que, es cierto, saber nos hace mas (o nos sentimos mas) que el vecino que mira Tinelli, Su o mira a su amiga como se desparrama en un juego en donde miles de anónimos se divierten mientras ella, engalanada en un traje de buzo y trenzas cómodamente desprolijas ve pasar ante sus ojos, un cheque colosal para el participante que gano, mientras oculta su desden tras una sonrisa que a fuerza de dientes, sostiene la impotencia (Antonieta, ya lo sabes, vos ganaste).
El misterio es negocio (bah, que no lo es?). Y mi madre va tras ese secreto oculto, el Código Da Vince, las profecías mayas, el secreto de las Pirámides, y las pirámides fueron hechas por marcianos, y los marcianos se conocían con los Mayas y estos, y aquellos, y los de mas allá.... y todo es una gran ensalada en donde lo Infinito, es realmente aburrido, y torturante. Te imaginas algo eterno?... déjate de joder. Pero mi madre lo sabe, mi madre y miles de madres deseosas de conocer el como será, y el que hay que hacer, con que nos encontraremos... Si, mi santa madre va a hacer una de las tantas que estrechara la mano a un marciano, antes de que este, siguiendo las lecciones Hollywoodenses bien aprendidas, termine por decretar la fecha de vencimiento de la humanidad, mientras yo, y otros tantos, nos estaremos preguntando “¿como corno me afectara a mi, la crisis mundial?”.
Mamá me ensilla un verde Picaflor (yerba mate como pocas) y dice con vos pausada: “Mira Diego, el fin del mundo siempre se esta acercando, hay que estar atentos, nada mas...”. “No vieja, déjate de locuras apocalípticas, el fin no viene de afuera, viene de adentro, mira la crisis financiera, peor que la del treinta (8 años después Orson Wells), y ahora el estado americano sale a ayudar a las financieras, bancos y demases yerbas, y viste España?... bah!, Europa!!... hasta las tetas vieja”. “Esto ya lo decían los mayas... en Infinito, pasaron un programa de Nostredamus muy bueno.... no, si esto no es novedad”. Claro, no es novedad para alguien que lo sabe... que lo sabe todo... que sabe todo con respecto al fin del mundo, el Apocalipsis, el Fenshui, Osho, Cohelo, fantasmas, marcianos, y tantas manifestaciones divinas como divinos hay en el cielo.
La tarde me hace recordar a “El día que la tierra se detuvo”, esa película en donde un marciano nos viene a masacrar por que nosotros no tratamos bien a la tierra... digamos, un soldado americano imponiendo su justicia sobre el árido desierto kuwaití...
“No vieja, te repito, el mundo se acaba por el mismo hombre, la crisis financiera es muy fuerte y ya el tsunami nos va a pegar. Los marcianos, existen, ok, pero ni por putas nos va a venir a joder, estan... ahí, esperando que nos muramos solitos no mas. En tanto, Hollywood ya no invierte en extraterrestre, no... ahora, el terror es interno, terroristas, cambios climaticos, y una crisis que no para de caer...viste el Merval?... viste el Dowjones, Ftse100 se fue a la merde, y el Nikey ni te cuento...”. La voz de mi madre me suena a chaparrón, el mate hierve y una mosca vuela como un plato volar sobre las tortas fritas. “Esto ya esta escrito, y si vieras un poco de Infinito, te darías cuenta de cuanta verdad hay en las libros sagrados, en las viejas culturas preincaicas, en textos antiquisimos!!!.. no mi´jito, nada de comprar dolares, ni oro, ni nada... comprar latas de conservas, arroz... eso, se va a cotizar mas, que cualquier divisa... ya vas a ver...”. Si má, vos tenes razon... pero me espera Jose Luis que no para de erutar.... sorbo el Picaflor, y me hundo en el pasillo que da a la calle. No se si huyo, o me voy, para el momento, siempre hay un fin.

Me dirá mas tarde mi vieja, entrada la noche. “Estuve viendo la CNN... esta todo dado vuelta”. Si mamá –le digo- como Infinito.

Correte man que no entro

El argentino no es civilizado, no puede hacer lugar a una persona en ningún medio de transporte
El argentino no comparte la alegría de viajar entre compatriotas.
El argentino te corta los medios de transporte con cuanto piquete se le ocurre.

En fin.
El argentino se queja de lleno

Rescatate En Paz

Estaba ocservando una publicidad de Jardinez de paz que dice: "un retorno a la naturaleza"

WTF!

si señores, eso. No sabía si reservar una parcela, o cagarme de la risa. Así que opte por cagarme de la risa.


Y me quedé pensando en que divertido puede ser trabajar de publicitario...

"si va a dormir para siempre, que sea en un simmons"

Crónicas de un sangrón!

Y sí!
Tenía que tocar el tema, tenía que apelar un poco a esta parte guarra de la vida a la que estamos afectadas más del 90% del staff de este blog (o como diría Tuky..del ESTAF).
Por eso le prendo una VELA a SAN TAMPÓN...(porque de apagar otra vela en estos días ni hablemos) y les dedico este tema de esta banda chilena que me gusta mucho
y me coloco una estampita de "San Ponstil Forte" para aplacar los ánimos!

Looooser!!!!!

Para orientarnos un poco… Sr. director, mande la imagen:


Ok. Descarguemos...
A vos Leonardo Montano que te haces llamar Val Valentino y que para Hablo porque tengo boca sos... Roberto Panza-de-agua!!
A vos que sos un fracaSado infeliz que querés hacerla con el laburo de otros!!
Oime una situación, ¿cómo puede ser que tengas tan poco talento, tan poca dignidad y tanta... panza?

Me indigno cada vez que te veo en la tv. Dirán -¿para que lo ves?...bien, lo he visto alguna que otra vez, no lo veo actualmente (por supuesto) solo ver la pausa me causa escozor.
Es un resentido sin talento, obviamente, que nunca tuvo lo que hay que tener para triunfar en ese ámbito, por lo cual de manera totalmente vengativa y rastrera al grito de: -BASTA PARA MI , BASTA PARA TODOS- decidió joderle la vida a todos lo que SI tenían talento para vivir de eso.

Acá Roberto sin mascara:


Ahora se entiende por que lo de la mascara, es una mala imitación de Erik Estrada pero sin moto...pooobre

Muchos de los trucos que hace son una caracha, hasta mi sobrina (de 9 años) me dijo se hace así... así... y así.

Hasta el locutor es un pelotudo! sospecho que tiene un currito con alguna empresa que vende algo que se llama "Truculento" ( o suculento y acá esta mal traducido) ... cada 5 minutos dice: -muy truculento eh!-

No quiero ser injusta... no todo lo que viene de este inútil infradotado es malo...las asistentes están todas recontra-buenas... muy bien nenas!!

Buscando LA excusa

MariaN no me cerraba, yo decía –¿es o se hace?- pero como siempre me pasa con alguien que no me pasa, no pude con mi genio y dije: -tengo que conocerla más-
Así que ahora que superé mis prejuicios de mortal ando escupiendo el teclado de la risa cada vez que me la cruzo en el msn.
Ella tiene una cualidad asombrosa, utiliza la ortografía y sus mayúsculas para ahuyentar pelotudos.
Así que si chateas con ella tenés que superar que usa las MAYUCULLASPAR A ABCSOLUYAMEMTE TO DO LO QUEECRIBE y además entender que como tiene uñas largas, las cosas que escribe se ven afectadas por la distancia de las letras.
De modo que si MariaN te escribe algo, la única forma de entenderla es mirar el teclado, fijarse cuales son las letras que están cerca de la que tipió y ahí (como si fuese una trivia) zas!!! encontrás la palabra correcta.

Como si fuese poco ella se proclama “rezexcionista” (la distancias de las letras en el teclado afectan esta palabra, obviamente)
Así que ante cualquier cuelgue ella proclama “OIME SOU REZEXCIONISTA” entonces, hemos descubierto que es la mejor excusa del mundo.

Ante una cagada y en lugar de disculparte decís: “OIME SOU REZEXCIONISTA”
¿Tu chongo de turno te reclama?: “OIME SOU REZEXCIONISTA”
¿Tu jefe te caga a pedos?: “OIME SOU REZEXCIONISTA”
¿Problemas con la familia?: “OIME SOU REZEXCIONISTA”

Por todo esto es que aquí tiro mi propuesta: todos los integrantes de Hablo porque tengo boca deberemos tomar el curso de rezexcionista urgente.

Tres ya estamos en camino, aquí, las pruebas:



pd: estas fotos demuestran dos cosas:
A- ya aprobamos los cursos "¿qué hacer si no está el jefe?" "¿qué cara poner cuando alguien dice algo inteligente?" y "¿cómo hacerse la muertita y hacer un PT al mismo tiempo?"
B- sólo es VBUENA REZEXCIONISTA quien NO es flogger

Chau Román

Por segunda vez, esperemos que esta sea definitiva, el infeliz de Riquelme ha renunciado a la selección.

GRACIAS DIEGO.


GRACIAS.

Lo único que espero es que a partir de ahora no se dedique a dar millones de conferencias de prensa, porque si hay algo que peor que verlo "jugar" es escucharlo.

Leer con voz de tonto sino, no sirve

-si, si, vos lo llamás-
-zi, zi y le digo que salga a la puerta ji ji-
-si y cuando sale zacata!!!! la dejamos caer-
-ji ji ji que malos que somos-
-zi, ziii-



PD: esto fue...un aporte más para la idiotez cotidiana seguimos con la transmisión habitual

Para xuxa que me mira por T.V.!!

A verrrrr!!
Porque critican tanto esta foto???
será que uds. simples mortales no son capaces de sacarse una foto así y publicarla en Facebook o en su MSN??
Yo si!!
(si compran la revista caras y se calientan con las tetas caidas de SuSANA ¿porque yo no me puedo hacer la Sepsi en el supermercado??)

Feliz "todos" los dias y el extraño caso de José Luis

Supongamos un asado. Imaginemos un domingo. Sumemos un mediodía, vinos y amigos y charlas. Una mesa predispuesta en donde circunnavegan voces sin un tema claro. El sonido tipico de vasos que se golpean, otros se derraman, otros yacen vacíos e inertes, como desprovistos de alma o alcohol, que para este caso, es lo mismo.
Un comentario de declina en charla. Toda charla sugiere un debate. Todo debate se corrompe (por esa puta manía de interponer nuestros canones internos, nuestras pautas de que todo, “tiene que ser como yo lo digo”, aunque no tenga razón) frente a la disputa de saber (y yo lo se y no José Luis que ahora se sirve un tintolin para bajar los sochori y que nunca fue un tipo con imaginación, y mucho menos sutileza –digo esto, mientras su eruto tipo Vesubio barre la Pompeya de la mesa-) donde esta la verdad de la milanesa. Y todo debate marcado por lo corrupto, se envuelve en ese halo macabro de la discusión. Discusión nacida de un comentario. Y el comentario provenía desde ese rincón tan alejado de la mesa, allí, donde las esposas se mezclaban entre las novias, y las que no eran ni una cosa ni la otra, se mimetizaban entre las solteras, y en estas, una jugaba a ser esposa, sin serlo o a novia, con derechos a regalos, pero sin responsabilidad de elección.
Marcela despotricaba: “hasta que no deje de haber un `día de la mujer`, no va a existir jamás la igualdad de genero”, a lo que un coro de ninfas se alzaban al son de un “si, claro” acompañado por un sonido tenue de viento y pajarillos.
Desde la otra ala de la mesa, el silencio se hizo cómplice y presto atención a aquella declaración tan inoportuna como el gol de Montenegro a Boca.
“Uh!, Marcela, corta con ese mambo feminista por Dio`!”, decía Aníbal. “No, para, ella tiene razón” retrucaba Gabriela mientras amagaba a un faso (excusas para dejar de fumar). “Bue`!, ahí salio la otra”, un quiero vale cuatro de Guillermo para que Marcela volviera con bronca a cantarle “quiero, puto machista de mierda”. Y Guillermo, al mazo.
“¿Por que carajo tiene que existir el día de mujer?”. Bueno Marcela, decía yo en tono conciliadora, en realidad es en memoria de no me acuerdo que cosa, pero sin ofender ni rebajar a las mujeres en realidad.
“Nada que ver Diego, el día de la mujer se invento para que se contemple, inconcientemente, en cada hombre que debajo de ellos, estaban, estan y estarán las mujeres, es un grabado a fuego a que, así como existe el día del amigo, el día del tío, el del abuelo, el de la raza, el del choclo, también tiene que existir el día de la mujer. ¿Por qué no existe el dia del hombre?. ¿Es que acaso ellos están exento de toda celebración?. Así como la mujer gano el voto popular a fuerza de pujar y pujar, tipo parto, para parir una igualdad, también debería luchar para abolir ciertas pautas culturales que no hacen otra cosa que bajarla a un peldaño en esa escalera de igualdades. Mientras exista una conciencia que dictamine las diferencias entre géneros, nosotras, las mujeres, estamos condenadas a la desigualdad, y por ende a factores que influyen en eso. Trabajos iguales, pero menos paga, por ejemplo”. Sorbe un poco de su vaso, Gabriela ya no amaga y prende el faso, Aníbal escucha, pero no, Josè Luis eruta por tercera vez, quizás, como muestra fehaciente de esta parte de la humanidad que poco le importa la otra parte de la humanidad. Yo, escucho, fumo, tomo, y me entran unas ganas de putear a Independiente, a Montenegro, y a Marcela.
Desde lejos se sumaba Roberto, que después de su reverendo asado, se disponía a disfrutar (¿?) de la charla. “Bueno Marce –decía- tenes que pensar que un mundo de hombre, es propio que se le festeje a la mujer, quizas, como merecidos logros justamente por vivir dentro de una sociedad machista”. “Es que, es eso justamente, (eruta Josè Luis y ya me resulta extraño), hay que cambiar esa idea para que justamente el mundo no sea de “hombres” ni de “mujeres”, sino de “hombres y mujeres”. Laura aportaba lo suyo: “Es como decir, mira, somos todos iguales, pero te voy a dar un día para felicitarte, pero no felicitarte por tus logros, sino, por que sos mujer, como si eso fuera lo especial”. (Gabriela pita y apaga el faso, Montenegro patea el penal. Gol). “Y es que son especiales”, medio tirado de los pelos Anìbal intenta arrimar el bochin, sin logro alguno. “Anda a cagar Anìbal!, especiales?, nooo, somos iguales que ud., pero sin ese péndulo que marca la hora de inicio y final de una cojida”. Laura, pierde los estribos. Yo puteo por dentro mientras Montenegro festeja y esta jodida tarde se va declinando taciturna y un poco áspera.

Mas allá de las idas y venias con respecto a la igualdad de genero, creo que ambos, hombres y mujeres, son seres especiales, que aportan desde sus experiencias para que la vida se de, para que la rueda ande, para que el mundo gire. De niño me imaginaba como seria el mundo si las mujeres lo gobernaran en su totalidad. Hoy, me dio cuenta que seria la misma cosa, con las buenas y con las malas, quizás mejor, quizás peor. Lo cierto esta en que si se quiere llegar a la igualdad en todo sentido, no sirve que uno lo proponga, si no que ambos, así lo dispongan.

(Josè Luis va al baño y se pierde de vista durante toda la tarde).

En la dulce espera...

Estoy en este momento, esperando para ver si mi jefe tiene los huevos de decirme lo que tiene que decirme: "A partir de xx/marzo/09 quedas despedida". Creo que me tiene miedo. No se por que, o le da verguenza. De todas formas debo aventurarme en la búsqueda de un nuevo trabajo, urgente. Sería genial poder laburar de algo más copado que cajera de supermercado, así que -esperando no tener que hacer nada y que alguien me lo resuelva- paso a enlistar mis capacidades laborables:

-Me lavo los dientes por la mañana para poder sonreir al público sin manchas verdes del orégano de la pizza de ayer.
-Se atender un teléfono. "hola?"
-tengo las tetas grandes y son naturales.(siempre es copado tener algo para mirar en el laburo)
-Se hacer café de filtro, expresso y, si no queda otra, hago instantáneo bien batidito.
-Puedo trabajar, chatear por msn, postear en 3 blogs y comentar en otros 10 al mismo tiempo y por el mismo sueldo por el que una persona sólo trabaja.


Y sigue la lista... pero no quiero deschavar todas mis cualidades, no sea cosa que se enamoren de mi.

Sí señores....

Confirmado, hay forma de sacar una foto y que nadie salga bien

Regalos

Hoy hablemos de regalos, me encanta regalar cosas y obvio que me regalen.
Pero un regalo no es"le compro algo para quedar bien y ya está" para eso , no me compres nada, por que quedas mal igual.
Cuantas veces has recibido algo al grito de "que liiinnndddooooo"
mientras piensas: Que hijo/a de p.....!!
Y esto para que sirve??
Por favor decime ya! que lo puedo cambiar
Es para mí??
Me lo tengo poner??
"Hablo por que tengo boca" te da algunos consejos para hacer un regalo y no quedar como un pelele con mal gusto:

1 Que sea algo útil

2 Ser criterioso: no regales nada que no usarías si fueras esa persona.

3 Si es ropa: mas vale que le atines al talle, sobre todo si es para una mujer. Talle grande, le estas diciendo:"te ves mas gorda de lo q estas". Talle chico le estas diciendo"GORRRDAA" directamente...por eso si no estas 100% seguro busca otra alternativa.

4 Preguntá! al entorno o al mismo beneficiario.

5 Si te vas a hacer el original o querés hacer algo con tus propias manos EVITALO ... si te encaprichas tené en cuenta los puntos 1 y 2.

6 Regalar dinero esta contemplado aunque denota un poco de desconocimiento y poca preocupación, pero es infalible.

7 Si es para la casa , que combine y por favor que no sea un adorno de ceramica o porcelana, son imundos y en cuanto te vayas lo van a sacar!!!!

8 El alcohol nunca falla, un buen vino, whisky, champagne no puede fallar jamás.

9 No regales algo que te regalaron, posiblemente se lo regales a quien te lo dió (esto no es un mito) o quiza se lo des alguien con quien te mofaste de esa "cosa insospechada" que te regalaron.

Ejemplo de regalo perfecto:


Destinatario Mariann

• * Es útil
• * Que lo va a usar ...lo va a usar
• * El talle es perfecto
• * Yo lo usaría
• * Es muy original

Así que ya saben, basta de medias, calzoncillos, pañuelos, velas y jabones, adornos estúpidos.

Demostración

Esta es la prueba de que la Argentina está en el culo del mundo



Así que a cachetearnos las nalgas porque nos hundimos todos.
¿Cual es la parte favorable? Tenemos menos celulitis que Australia (?)

Tengo Mis razones!

Publiqué este texto en mi blog y lo repito aca...
En una necesidad de expresarme...habloporquetengoboca y a veces me siento un poquito así...

"Tengo mis razones
para dejar de creer
porque creo que hice lo posible...
Fui lo mejor persona que pude,
(y lo que no pude lo compensé con el tiempo)
Escuche mucho,
acompañé
aguardé,
(e hice silencio cuando fue necesario)
junté a quienes hoy se aman.
(algunos ya no se aman
pero ligué dulcemente sus destinos)
Entregué muchas caricias,
doné besos,
amé,
perdoné,
pedí perdón,
entendí,
esperé,
abrí mi corazón,
lo cerré un poquito a veces
(pero fue un mal necesario)
Consolé,
abracé,
velé,
dí todo lo que tenía a mano
(a merecedores e inmerecidos)
abrí puertas a otros,
entre abrí a otros tantos,
marqué caminos,
revelé misterios,
dí recetas,
y hasta me olvidé de mi mísma...
Tengo muchas razones para no creer y dejar de esperar.
Porque hay quienes se olvidan
no valoran,
o simplemente no toman en cuenta....
Tengo razones para dejar de creer y esperar...
Sobretodo cuando dás lo que más estás necesitando
a veces
DE LOS DEMÁS.

A ver...

2 de las personas del staff de Hablo porque tengo boca están de parranda en bariloche (no doy nombres)
El resto no tienen excusas hasta el momento.
Así que para todos va ésto

Aunque a gugle no le importe

¿Hoy era el día de la raza para google?



No bruta!! es que Theodor Seuss Geisel nació el 2 de marzo y fue un caricaturista que escribió, entre otras cosas: "El Grinch robo la Navidad"; y como gugle es amigo de Jim Carrey cambiaron su logo para hacerle honor.

Así que aquí, desde Hablo porque tengo boca, en este 2 de marzo, le deseamos feliz cumple a... Jon Bon Jovi, aunque a google no le importen nuestras babas

A ver si aprenden de una buena vez!!!

Opino que esto solo se arregla con un 38 ó una 44

Hablo porque sino me duermo...

MUchas veces me pasa que necesito hablar para mantenerme despierta. Sobretodo cuando hago esfuerzos, y tomé de más. Si estoy en un taxi se complica porque no hablo en autos generalmente. Si estoy en la casa de alguien trato de hablar. SI estoy mirando una peli es más que seguro que me dormí. Si me estoy durmiendo y me pongo a hablar levanto. Si me hablan, me duermo. No se porque, pero lo único que me mantiene despierta es hablar.

So pena de todos los que me tienen que escuchar diciendo pelotudeces...