Y creí que nada de lo que vendiesen en internet me iba a llamar la atención, pero se que a más de un nerd amigo se lo puedo regalar :)
Es simple! para saber que hora es sólo tenés que calcular ecuaciones....una papa no??
Bueno, mi post anterior es bastante bajonero...por eso decidí también compartirles los números de este blog durante este año!!!!!!!!!
GRACIAS VIEJOOOOOOOOO a las 10.719 personas que nos leyeron!!!!!!!
Gracias por bancarse estos limes de un grupo de gente demente , pero buena, que se descarga en este blog que fue creado con MUCHO AMOR y cariño.
Si bien no le estamos poniendo pilas, uds, los que nos leen, no alientan día a día en sacarnos algún texto descabellado para publicarlo.
No les vamos a decir "los queremos", porque en realidad ni siquiera tenemos idea de sus vidas...pero bue...GRACIAS por leernos y tomarse el trabajo de perder su tiempo aca....(jjejejeejje!)
Y al staff, les cuento que la ganadora del post más leido: SOY YO!!!!!!!!! GUADA!!!!!
(modestia aparteeeeee)
Acá les paso los 5 post mas saboreados de este año por el universo internetiano:
Y se termina este año, y llegan el din don dan de las calurosas fiestas (calurosas para el 90% del staff de este blog porque de este lado nos estamos cagando de frío a esta altura del año), y llegan los balances, las cuentas a rendir, y darnos cuenta que TANNNN entusiasmadas /os arrancamos este año y TAAANTOOO nos sacó en lugar de darnos a más de una...que...yo que sé.....vale la pena esperar estúpidamente algo del 2011, un año que de por sí es impar y cuyo número no me dice un carajo de nada??
Bue.....este año se ha llevado a un porcentaje grande de nuestro universo mediático y musical, lo que hace que nuestra generación esté en unos años mas cerca de ser descreída cuando los que en unos años sean veintiañeros digan: hahhaha! pero vos me hablás de puros muertos!!!...como si una parte de nuestra infancia/adolescencia hubiese perercido por vejéz y no por tratarse de que la parca se "hace la canchera" y se come puros pendejos.
EN fin!!!! yo el año pasado le pedí muchas cosas a Papanuel, pero creo que el viejo choto tiene un tampax en el oido porque yo le pedí un novio y el viejo choto entendió: una manga de boludos uno más nabo que el otro. Y cuando le pedí un buen pasar económico el anciano entendió: un buen pasar mediante una larga e inflacionaria patada en el orto.
Y este año recibí cosas nuevas!!!!!!!
#mas celulítis
#algunas arrugas
#muchos kilos de más en el culo
#problemas con la gravedad en partes de mi cuerpo (entre muchos etcs, etcs!)
En fin!! esperemos que esta navidad este viejo del orto hijo del coito de un reno con la bruja cachabacha se ponga las pilas y me regale algo como la gente y que este próximo año sea menos mierda que este....
O sea!
FELIZ FuCKING NAVIDAD PARA TODOS Y UN MUY COGESTIBLE AÑO NUEVO!!!!
Si, llega el veranito , nos sacamos la ropa y OH! nos damos cuenta que no nos portamos taaan bien como creíamos en el invierno.
Al parece pase por Mconals más de lo que debía , quizá compre muchas golosinas para obtener monedas para el colectivo, entre lo que llovió y el frío que hizo use muy poco la bici, no tuve coraje para decir:
NO! a los guisos de las mamás.
NO! a los asados con amigos.
NO! a las facturas los días de lluvia.
NO! a la pizza, picada, arroz con manteca, galletitas de salvado, polenta, nada con cerveza
NO! a los infinitos, prácticos y delisiosamente variados deliverys ...
En fin , me miré detenidamente(soy muy muy muy autocrítica), me puse los shorts para hacer aeróbico y me fuí a anotar al gimnasio.
Pero posta posta eh? tengo pruebas:
Bueno si ya se que estoy exagerando y no estoy TAN MAL ...
La verdad es que una amiga me recomendó tanto tanto una clase que bueno , yo que sé...tipo, le hago la gamba, no?
Ayyyy el profe es un diviiiiiino nos re re re ayuda , fijate:
Así que vamos eh!
Ejercicio, mucha agua y pelotudeces por estilo para llegar divinas al verano!
Pd: Charly saliste re re re re lindo en al foto, la subí al face y no la comentaste, son un malo ponete las pilas!!!!
Son muchas las maneras de hacerse una siesta de bondi.
Voy a destacar solo dos:
1- Jueguen "Sapo"
2- La "Paloma"
Desarrollemos:
1- Jueguen al "Sapo"
es algo así:
No quiero puentear a la estimadísima Paola de matemos a los ex (que por cierto está escribiendo un libro que promete estar bueno y del que participa mi historia) , pero encontré esta foto de mi ex y después de pensarlo ARDUAMENTE y de recordar las innumerables mierdas que generó en mi vida y lo persona altamente chota que siempre fue conmigo...decidí publicarla...
Para los que no lo conocen (y quizás no vean en la foto su cara "social") van a poder observar su horrible cara inferior tan horrible y peluda como cada uno de los dias de mierda que me hizo vivir...
No se alarmen! con esto finalizo la limpieza de rencores y broncas...vieron?? no siempre pueden escaparse impunes por la vida los muy chingados!
PD: tengo el reverso de la foto donde sale CLARAMENTE su cara....si llegamos a los 50 comentarios la develo!
Vos, sí, vos pebeta.
Sí, a vos te hablo miamor.
Vos, que te depilaste el jueves para estar pipi cucú para romperla el viernes, que te pintaste las uñas, que te hiciste hasta el baño de crema para que tu pelo “brishe”
Vos, sí, vos prechiocha mía que fuiste a la farmacia y te compraste no una caja de profilácticos sino tres, para obviamente gastártelos todos.
¿Que pachó? ¿te cayó la maldición PRIME y no apareció ningún muñeco?
No te preocupes, acá, en Hablo porque tengo boca te damos la ideita justa de qué hacer un viernes a la noche con tanto forro suelto...
Se acuerdan de la publicidad de 7up "Que bueno vivir como ésta gente" ?
Bueno aquí les acerco otra versión y sobre otra gaseosa.
Nota : esto es una gentileza de Tincho el más reciente seguidor del blogg.
Esto es para demostrar a todos que es MENTIRA!!! que yo me operé... Mariann... como te quedo el ojo? eh? 
No, mejor: Hubo una vez...Un blog. Un grupo de cuatro emmm... aceleradas, incautas, locas, gritonas... no se.. Un grupo de cuatro seres humanos del sexo femenino -al menos hasta donde pude comprobar- se iniciaron en la tarea de hacer un blog.
Ese blog estaría lleno de cosas ridículas. Cosas imaginativas, creativas o muy bien afanadas. Tenía fotos, tenía diseño, videos, humor e inumerables horrores ortográficos y atropellos gramaticales.
Teníamos un blog.
Por suerte un blog es un espacio en el cyber espacio. Es un lugar que no muere. Es un lugar que si se recupera después de ser abandonado no necesita chapa y pintura.
A ver mujeres, si le ponemos un poco de garra
NOta: ah si, después de creado, muy muy rápidamente, se sumó Oceano, de quien se supone que es nene. Sería como el 5to jinete o algo asi. En fin, el tampoco hizo nada para preservar este espacio.
A veces parece que la vida es una puta mierda. Ya lo sabemos, las cosas no salen bien o, mejor dicho, no salen como uno espera. Sin embargo me gusta mirarle el lado positivo a las cosas.
Mi post anterior era una puteada y al día siguiente ya estaba disfrutando de cosas simples, esas cosas que muchos pasan por alto y que para mi son pequeñas dosis de esperanza.
Cada maestrito con su librito (dice mi vieja) y yo lejos de ser maestra de nada, tengo un arsenal de pequeñas cosas que me salvan. Una canción, un libro, una charla con un amigo.
¿A quién no lo salva mirar una planta y pensar que sin hacer fuerza ella, vive?
No siempre TODO tiene que costar grandes esfuerzo, no todo es una mierda, no siempre nadie da una mano, no siempre todo tiene gusto a egoísmo.
Esta semana hice algo que jamás hubiera hecho, hice algo sin pensarlo, seguí lo que decía mi corazón. ¿Gané algo? No, la vida siguió sin grandes cambios pero estoy feliz, hice lo que sentía. Al menos no moriré preguntándome que hubiera pasado si lo hacía.
Tuky ¿a qué vas con todo esto?
A nada. A que hay muchos héroes dando vueltas aunque no se los vea.
No, no arriesgué mi vida por un desconocido, hice algo osado por mi propia alma y eso, es todo un logro, aunque yo no ande con capa de superhéroe.
Estoy cansada. Pero cansada de verdad. Pero cansada de hinchada la pelotas.
Pero hinchada las pelotas al punto de querer comprar unos litros de nafta.
Unos litros de nafta y prender fuego todo. Todo...pero empezando por tus pelotas.
-No Tuky, no. Así no podes empezar un post. Tenés que ser más civilizada-
-Civilizada la chota!! Que ¿no tengo derecho a enojarme si quiero?!!-
-Y ¿por qué estas enojada?-
-Porque estoy enojada, porque no tenía nada que hacer y decidí enojarme-
-¿Qué te enoja?-
-Me enoja perder mi celular. Y enojarme con el inalámbrico de casa, sumarle mi fastidio espiritual, hacerlo rebotar en el suelo y que al levantarlo... no prenda.-
-¿Por qué revoleaste el teléfono así?-
-Porque quería descargarme la bronca-
-¿Bronca de qué?-
-Bronca de un cagónpendejopelotudo-
-¿Y?-
-Y nada. Detesto la lástima, las actitudes forras, la gente que no sabe lo que quiere en una edad donde deberían tener algo más que aire en la cabeza. Me molesta la histeria, la mediocridad de creerse más, la hipocresía de fingir algo que no se es, ver inteligencia en alguien y darme cuenta que solo es manipulación de la peor clase, la bajeza, la falta de caballerosidad, me jode un tipo que ve como un defecto mío que yo sienta, que critica que yo tenga alma, me jode un tipo que no se da la oportunidad de conocerme porque se tiró un polvo conmigo y vió en mi "los ojos del amor y tuvo que correr", me jode que ese tipo sea el mismo que se llena la boca diciendo que para él el sexo no es importante para conocer a alguien cuando recluta minitas decerebradas y emos quejándose después de que ninguna lo amó de verdad; y también me molesta la impotencia que da reconocer que ahí donde se veía mucho... no hay más que nada de nada.-
-¿Algo más?-
-Sí. Ojalá que algún día se de cuenta de lo que se perdió por cagón-
-¿Sabés que eso no sucederá nunca?-
-Sí, ya lo sé... ¿no tenés un teléfono para revolear?-
Ahora que estoy más tranquila me enteré que: "El enojo reprimido puede afectarnos física y mentalmente. Si reprimimos nuestro enojo y no lo expresamos, podemos afectar a nuestro organismo."
PD. para los lectores: a enojarse muyayos, que el enojo es saluT
PD. para el staff HPTB: Sara Key también se enoja pero estoy bien :)
PD. para el Señor X: ¿por qué no te preguntás qué mierda hacés leyendo el blog de la mina que "no te importa"?
Si pensas que sos un Champion en encontrar maneras de perder el tiempo...
Si crees que sos el Titán de las excusas para llegar tarde al trabajo ...
Si estás convencido que sos el Capo de perder turnos ...
Baja el copete!
Occccserva la técnica de este flaco , es triste pero cierto, te sacaron el trono.
*(presta atención a su sonrisa)
*Diferentes hipotesís sobre la sonrisa:
-Perdió todos los turnos con el dentista.
-Tarda tanto en hacer eso que no le queda tiempo para lavarse los dientes.
-Entendió un chiste de jaimito que le contaron su primer día de clases
-Claramente perdió el trabajo y no tiene dinero para arreglarse la boca.
-Es tan lento que aún esta cambiando los dientes, los que tiene son de leche.
-A pesar de que hubo un accidente de autos(labios adentro)sonrie por que recordó que en este trabajo cobra por hora.
-Antiguamente desenterraba minas antipersona con la boca y las explosiones alteraron su percepción del tiempo,según estudios que le ha realizado la ART él cree que lo hace a la velocidad de Sonic.
malas amigas
personajes siniestros
bichos de mal agüero
mal paridas
soretes mal cagados
especuladoras
cabronas
amigas de chuda (siempre conchudas)
hijas de una chingada
mal agradecidas
MOSCAS MUERTAS
Me desperté a las 7 pensando que hoy es el día de indisponerme y recordando mi promesa de no ir a trabajar si me sentía mal o, entrar cuando ya haya pasado la peor parte.
¿Por qué esta medida? Porque a mis ovarios en el calor, se les antoja revolucionar al resto de mi cuerpo.
Y no es que sea tanto la diarrea, o los dolores pero una de las últimas veces aparecí en el D con las patas para arriba y la gente mirándome con cara de “te vas a morir pronto”.
Yo estaba sentadita, el marote me hizo cortocircuito y después zas!! Abrí los ojos mirando mis pies que estaban ahí, en alto.
Cuestión que llamo al trabajo para avisar que hoy era mi día y que llegaría a las 14 (lo que me permite volverme en un taxi ya pagado).
Entonces quien me atiende, me comenta que anoche llovió.
Ella: Sí, llovió como la puta madre, se cayeron árboles, alerta meteorológica, para mi era un tornado. Tu barrio fue uno de los más afectados y de hecho Clarín dijo que tu barrio y los que te rodean fueron los más afectados.
Yo: ah! Bueno si lo dice Clarín, no era para tanto. Yo dormí con la ventana abierta y me desperté un par de veces, creo que por el viento. Entonces ¿no era mi ventilador de pie?
Ella: no. Definitivamente NO, no era tu ventilador.
Es que cuando yo duermo, duermo ¿viste?
Pd. para el Staff de Hablo porque tengo boca: este pos es una clara demostración de cómo bajará la calidad del contenido del blog, si es que alguien no se digna a frenar mis posteos.
A veeeer. Pensemos juntos.
Si son las 8 de la mañana yyy ves una mina con cara de haberse enfiestado toda la noche con 25 indios zulúes y 93.3 enanos; si además, la mina tiene los ojos rojos, y unas ojeras que ganarían el primer premio en un concurso de mollejas... ¿no se te ocurriría pensar que no durmió?
Yo, puedo darme cuenta cuando alguien está enojado. Es más soy tan, pero tan, pero tan “inteligente” que si alguien bosteza 4 veces en un minuto puedo deducir que está cansado. De hecho parece que darse cuenta del ánimo de una persona con sólo mirarle la cara, es un “super poder” que TODOS tenemos salvo.... unos pocos “elegidos”
Pues resulta que estos “elegidos” no captan las señales y no sólo eso, sino que además tiene una perseverancia de la san puta para romper las pelotas.
¿De quiénes estoy hablando? De los tacheros, oooooobviamente.
Vamos a excluir a los tacheros de ley porque a esos les enviamos un saludo grandote (?) para centrarnos más propiamente, en el infeliz que me encontré hoy.
Como di a entender arriba, sí, YO, no había dormido (para ser más exactos dormí menos de una hora: “Little Diabolic con gusto no pica”, dice el refrán) y sí, a la hora que tenía que estar en el trabajo abrí los ojos en mi cama (8:05). Y sí, tuve que caer en un taxi para no llegar más tarde.
Cuestión, yo (y lo que quedaba de mi persona), subimos a decir “buen día, tacuarí y finochieto por favor”
-Ah! vas a LA empresa
- grrrrr (sonido gutural parecido a un “si”)
Acto seguido el “individuo” empieza a hablar como si yo tuviera cara de Froid (que claro está, NO la tenía)
A veeeer. ¿que carajo me importa a mi si van a asfaltar la General paz y estamos yendo para el centro? ¿que mierda me importa si el intendente de Lomas de Zamora es corrupto o no? ¿que catzo me interesa que la canasta familiar sea más bien un adoquín? Y no, tampoco me interesa comentarte cuándo me tomaré vacaciones, ni cuanto hace que trabajo en este lugar, ni nada.
Pero claro, ante mi “disculpame pero no hablo de temas personales con desconocidos” era lógico que pongas carita de orto (lastima que le duró 2 minutos y siguió hablando de su suegra)
No, la verdad que no me interesaba ninguno de los temas. Es más, me tomé la molestia de ni siquiera asentir con la cabeza y tirarme en el asiento para dormitar un rato ¿es necesario seguir parloteando?
Y sí, era necesario.
Y también era necesario que viendo que yo no interactuaba me ponga las noticias.
Y también era necesario que, haciendo caso omiso de mi frase “si me hablás haceme señas porque voy escuchando música”, me levante la jodida manito cada 2 cuadras para comentarme cada movimiento de tránsito.
Y obviamente, fue necesario que yo me infle las pelotas y decida cerrar los ojos, re cagarme con todas las ganas en sacarme los auriculares y concluír que al "fenómeno" le daba igual si yo lo miraba o no, porque su meta del día era mover la lengua aunque le esté hablando al perrito que sí, le decía "sí" a todo con su cabeza flotante.
Todo, todo, todo era necesario.
Salvo una cosa... ¿por qué tengo que ver tus patas flacas, blancas y peludas a las 8:15 de la madrugada?
(foto de mierdaEstá demostrado científicamente, que cuando le decís a un hombre: "helado de vainilla - chupar - mujer", le viene a la cabeza ESO mismo que estás pensando.
Como me gusta refutar teorías y a las generalizaciones... sacarles la lengua...anduve por ahí investigando como destruir esa teoría...
Por si me equivoco y esto es "provocador" ya me compré 25 conogol para freezarlos hasta el 2040.
Fui acosada por un mirón mientras compraba en los chinos.
Le cuento mi experiencia traumática a Mariann y.....
Mariannn dice: so.. básicamente te levantaste a un tipo que técnicamente vive cerca de tu casa y como te hizo ojitos vos lo consideras "pajero". ¿y lo ahuyentas?
Tuky dice: si. si. ok. pero tenía una energía muy muy pajera. no me gustó. hasta me empujó con el canasto para hacerme “miradita”. Así que cuando llegué a la caja y la china me preguntó “¿algo mals?” le dije “si, estos que le gustan a mi NOVIO” (y agarré una caja de prime previo darle un codazo al susodicho). Obvio con esa compra me garantizé 1 mes sin sexo... pero la cara de desorientado del tipo no tuvo desperdicio.
Mariannn dice: así no la vas a poner nunca! tenia el cutis graso?
Tuky dice: no. era no sé. la mirada. la energía de pajero, unos 38 años pero, cara de violador serial de criaturas
Mariannn dice: si no tiene cutis graso es inofensivo. los violadores no te hacen ojitos
seguro que era un pan de dios y vos porque esta negada (?)
Tuky dice: no. seguro era un ex sacerdote que toqueteó nenes y lo exportaron de la iglesia
Mariannn dice: GENIAL EL SUENIO DEL PIBE GARCHARSE UN CURA
Tuky dice:...
Mariannn dice: tuky, acá el problema no es el tipo. por cierto ¿que estaba comprando?
Tuky dice: compró duraznos porque yo compré tomates y después agarró pan cuando yo agarré pan y después agarró una mermelada y un vino cuando yo fui para la caja
Mariannn dice: mmm es casado
Tuky dice: tenía pinta, si, pero sinceramente me molestó la persecución acosadora y chinesca
Mariannn dice: es que esta casado, la mujer es hermosa, pero pesaba 40 kilos
y ahora pesa 99, y esta cansada y se queja de el y come pollo con la mano
y te vio así encantadora e independiente, con tus panchos y te quiso entrar
Tuky dice: ves? ya no hacen a las mermeladas como antes (?)
“Minimizar” tiene varias definiciones.
A ésto:
Cantidad de días en Baires: 13
Experiencias de riesgo: habló con ella misma 1.453.898 veces.
Cantidad de personas que visitó: más de 25
Se mareó: 1 vez
Se puso en pedo: 0 (fuente dudosa / lo dice ella)
Dormida en sillones frente a sus invitados: 1 confirmada (con ronquidos y babeos incluidos)
Cantidad de “erutos”: en Tukylandia 3.
Cucuruchos inolvidables: los de Mariann en Tukylandia
Persona más top a la que le “erutó”: a su abuela
Sexo con ella misma: 0 veces (fuente dudosa / lo dice ella)
Lo más raro que vio en Baires: a Moneda (amigo que cayó de sorpresa para verla. Aguante Moneda!!)
Su frase célebre de Facebook: “Bueno.....ahora que se viene el 2010 ya no me va a llover el culo”
¿Conclusiones?
A cargo de los lectores...
