Paaabre

Esta chica tiene problemas familiares



tiene los papitos separados
poooooobre

Ah!, la gran flauta....

Tá bien, una cosa es que te cague una paloma...

pero sabes lo qeu debe ser que te cague un caballo!...

madre de Dio`!


PD: Humanos, estamos en problema

Rebelion en la Granja

Parece que ahora, no se trata de crisis internacional, ni que esperar al 2012 (diciembre 21 para ser mas preciso) como decían los mayas (dato aportado por mi madre y su bendito canal Infinito), sino que la peste, como ese cuarto caballo del Apocalipsis u octavo enano de Blancanieves se nos viene ahora, en forma porcina.
Y la verdad, no hay cuerpo que aguante tanto, venga, veamos. Primero fue la locura de vacas que se ponían como si las arrastrara el diablo, y la verdad, que uno miraba a la milanga con ojos sospechosos, intentando sobreponerse al orden de la paranoia general y demencial y creer que si de algo hay que morir, que sea pues, morfando regia milanesa. Frente a eso (a la milanesa) la vaca, en forma de rebeldía, nos declaraba una guerra bacteriológica difícil de creer e imposible de ganar.
Después, en franca hermandad granjera, vendrían las gallinas y su gripe, y los huevos se depositaban uno sobre otro y otros sobre un montón, apiladitos y pudriéndose en la heladera, y una vez mas, la sospecha que se pone como sentimiento principal ante una milanesa a caballo, ni hablar de un pollo al horno que también, como un Armagedon plumífero predispuesto al exterminio de la humanidad, se presentaria sobre el plato, con una leve sonrisa picarona casi nefasta, entre las papas y la ensalada.
Mas luego, ese lado de la naturaleza tan asquerosa como son los bichos, se pondrian sus uniformes y entre zumbidos y zumbidos (que rompe pelotas son todos los bichos que zumban!!!... incluyo al Messenger) nos vendrían a recordar que el Dengue nos hace dunga dunga y nos engrampa tan vilmente cual picadura de mosquito hijo de remil puta (por que, la verdad, no hay bicho mas rompepelotas que el mosquito).
Ahora, parece que Porky tenia una as bajo la manga. Ahora, la Chanchita Piggy (esa loca histerica que tanto deseaba a la Rana Rene) tiene un secreto que ya no oculta, que a estas hora, se a transformado en epidemia. Ahora, la OMS sale a decir que hay que extremar recaudos frente a este nueva amenaza y en Mexico, los fabricantes de barbijos estan chochos, mientras los fabricantes de alcancias ven en bajas sus ventas.
Y mi madre me dice desde Italia: “... y los loros te traen sitacosis . eso si, agarrate cuando los perros y los gatos se nos pongan en contra con algo mas que pulgas y garrapatas, ahí, si la vamos a ver negra...”, después mando saludos a todos.
Evidentemente, algo esta pasando, y a estas alturas, creo que hasta Joligud se queda corto con tantas cajas de celuloide que hablan del caso y no hay Bruce Willis que pueda con tanto caos.
Mientras, la humanidad, desde sus años mozos tuvo que luchar contra plagas bíblicas y no tanto y seguirá luchando por que “o son ellos, o nosotros”. Por ahora, las ratas se llevan el premio mayor y veamos como sigue el chancho en esta declaración de “haga patria, mate a un humano”.

Que alivio..

La recalcadísima concha de tu madre hijo de un tren lleno de putas malparido, andate a cosechar porongas con el orto, aborto de mono mogólico, pedazo de culorroto deberías buscar a alguien que te meta en un cajón redondo para llevarte a patadas en el orto al cementerio, hacele un favor a la humanidad comprate una tortuga y andate despacito a la concha de tu tía, metete un palo en el orto y revolvete el puchero, pedazo de infradotado, precario, mediocre, infeliz, cagón, egoísta de mierda, idiota, forro, sorete, boludo de mierda y la re concha de la lora puta

uff que alivio. Listo.
Que placer che, esto de usar el blog para hacer catarsis es genial.

habloxqtengoboca, INC.

Se acabó la joda.




Hablo por que tengo boca se patenta y comienza la superproducción de productos relacionados con el blog. Y al que no le gusta, hable ahora o calle para siempre...

Quien busca ...encuentra!

Basta de páginas de encuentros amorosos, chat para solteros, programas de tv para formar parejas, servicios hot line!!!
Mi querido amigo pako encontró la solución eficaz para el aburrimiento masculino, la soledad y la falta de sexo!!!!

BUSCA MINAS



Próximamente también , la versión para mujeres desesperadas!


*es un producto más de emprendimientos HABLOPORQUETENGOBOCA Marca registrada y Mapachi squad.

Cambiar un cuerito: a ver cuantas saben heehhehe!!

Y si....pasaron más de 4 meses escuchando la sinfonía del bidet perdiendo agua...(y encima caliente!!!!!!!)
Miren que he arreglado enchufes, lámparas, he colocado estanterías, pinté ambientes completos, conecte artefactos varios, he hecho mudanzas completamente sola....pero cueritos nunca había cambiado!
No sé si es uno de los dejes que me quedó de mi ex vida en pareja (donde dependía de él y sus habilidades para hacer todo) o la necesidad de que alguien venga a cambiarmelo...
Aún despues de haber visto a mi madre hacerlo miles de veces (a mi madre, porque mi padre corta la luz para poner una lamparita todavía)Nunca! pero nunca aprendí a cambiarlo!!
Pero para todo hay una primera vez...y mi en mi debut me mojé bastante...
Sé que suena sexual, pero no lo es...No encontraba la llave de paso por ningún lado...
Resulta que un inteligente cuando colocó los muebles de la cocina puso la parte de la cajorena escondiendo dicha canilla...y la puta madre que los parió! me moje hasta el culo!!!!!!
En fin...(salvo mariann que sé que sabe) ¿cuantas saben cambiar un cuerito?
Aprovecho y les dejo un instructivo para boludas como yo que nunca lo hicimos.

Yo quiero ser!!!

Robando ideas, contenidos de los post y sus correspondientes comentarios publicados recientemente me puse a pensar:

Océano quiere ser porrista, Guada quiere ser jugador de rugby, Tuky quiere ser estetoscopio y Mariann quiere ... (ah no,cierto que Mariann “no quiere” ella, sólo “odia”)
Y como todo esta relacionado con todo, tuve la siguiente asociación de ideas:

Para ser porrista sólo me faltan los pompones (por que la actitud y la capacidad de arengar las tengo y las colitas que hacen juego con los zoquetes también)
+
¿Qué mejor para una porrista que un jugador de rugby?
+
Estaría bueno ser un objeto.
=
Quiero ser pelota de rugby en un partido entre Los Pumas y Los All Blacks.

Mi mente funciona de maneras misteriosas, pero lo importante es que funciona.

nota: Mariann si no te lo tomas con humor es por que sos patética sabelo.

Fomentando las frases célebres

Dijo Tuky:

"en mi próxima vida seré un estetoscopio sólo porque me gusta como suena esa palabra"

Un minuto antes de un ... orgasmo?

Ya lo decia yo, entre un orgasmo y un estornudo, hay apenas detalles..

Al final la cosa era ponerse pollerita!

Se trata de la chilena Andrea Paredes, quien a sus 37 años cumplirá su sueño de disputar un torneo internacional. Es el segundo caso en la historia de este deporte




La tenista chilena Andrea Paredes von Roth, de 37 años, cumplirá hoy su sueño de jugar un torneo de tenis internacional cuando debute cerca de las 11:30 ante la británica Nicola Slater, en Parque Roca.

Así se convertirá en la segunda tenista transexual en la historia de este deporte en jugar de manera profesional, luego que anteriormente lo hiciera Renee Richards, en 1977, según un informe que publica esta mañana el diario Clarín.

Nacida el 4 de julio de 1971 y Analista de Economía Financiera, Paredes se refirió a este hecho como "un sueño cumplido".


OK!!!!!
Ya me estoy pidiendo un turnito para hacerme "jugador de rugby"!!!

Una X infra

MARIAN dice (08:29 p.m.):

DAME LA I

MARIAN dice (08:29 p.m.):

DAME LA N

MARIAN dice (08:29 p.m.):

DAME LA F

MARIAN dice (08:29 p.m.):

DAME LA R

MARIAN dice (08:29 p.m.):

DAME LA A

Tuky dice (08:29 p.m.):

DAME LA h (ah! no, no lleva h)

MARIAN dice (08:29 p.m.):

Q SE FORMOOO??

MARIAN dice (08:29 p.m.):

IN-FRA

MARIAN dice (08:29 p.m.):

MAS FUERTE

MARIAN dice (08:29 p.m.):

IN!!! FRA !!!

MARIAN dice (08:29 p.m.):

IN!! FRA !!!

MARIAN dice (08:29 p.m.):

IN!!! FRA!!!

MARIAN dice (08:30 p.m.):

PAAAAAAAAATETICAS!!!!!! Y SALTITO DE PORRISTA PARA TERMINAR

FALTO EL GUUUU MIENTRAS SALTAMOS AGITANDO LAS PORRAS Y YO Q SUPONGO SOY LA MAS FLEXIBLE HAGO UNA PATADITA ASI AL AIRE

Tuky dice (08:31 p.m.):

me mató el saltito de porrista

MARIAN dice (08:31 p.m.):

SALTITO DE PORRISTA ES COMO Q QUEDAS ASI

MARIAN dice (08:31 p.m.):

X

MARIAN dice (08:32 p.m.):

BRAZOS EXTENDIDOS EN DIAGONAL PARA ARROBA Y SALTAS CON LAS PIERNAS ABIERTAS AL GRITO DE GGUUUU

MARIAN dice (08:32 p.m.):

QUERES Q TE LO RELATE CON LUJO DE DETALLE?

Tuky dice (08:32 p.m.):

no, así estoy genial.. gracias igual

Posta que la X se parece a una porrista, nunca lo había pensado...
Gracias a esta conversación ahora una "X" nunca, jamás, volverá a ser una letra...

Patetica v 2.0

Desde el departamento de programacion de HABLOPORQUETENGOBOCA llega el revolucionario programa que te conviene.

Patetica v 2.0... una sencilla herramienta para estar en la avanzada de las nuevas tecnologia...

Bajatelo donde quieras, solo, dale click al archivo patetica.vbs y listo!!!....

No te lo bajaste????

BAJATELO CHAAAA!!!

http://www.zshare.net/download/587874311e312a21/

NOTA: libre de virus...

Romanticismo puro.

A ver quien se atreve a rechazar tan tentadora propuesta??




















para quien no alcanza leer :"Marta volvé no te fajo más" ...es un poeta, un conquistador.

Ya sé ya sé

Ya sé!!! ya sé!!!! que le podemos regalar a mariaN cuando termine la parrilla



Pd para el staff: sigan sin postear nada y después no se quejen...

Apuntando al sapo equivocado

La mina estaba tan desesperada que se abalanzó sobre el bolso para besarlo.

Tenía la certeza de que saldría un príncipe de adentro.

Poooooooooooobre

Un poco de humor señoreeeess!

"Obvio si es vispera de feriado"

Anoche salimos una alegre pandilla a reventar la noche de Buenos Aires.Arrancamos con unas empanaditas en el laburo, unas Stella de contrabando y cuando le dieron el "toque de queda" a Marce (mi compa) salimos a toda velocidad, furibundos y con hambre de descontrol, nos íbamos al "Bowling"...(?)
Nunca habia jugado , al primer tiro que hice "chuza" nadie me creía que era mi 1º vez, unos tiros mas tarde seguía haciendo media chuza y tiros medio copados, hasta que me mande 3 canaletas seguidas y ahí me creyeron que era mi 1º vez y por las dudas lo confirme perdiendo, me lesioné (se me quedo una uña medio agarrada en un agujero de la bola) y no quise jugar el 2º partido.
No satisfechos decidimos alocarnos un poco más, necesitabamos más descontrol , de ese que solo nosotros sabemos crear. Nos pareció la mejor opción: "patinar sobre hielo"...
Surgió la duda: ¿Estará abierto?...nos dimos ánimos al grito de"obvio si es víspera de feriado"
próximo destino :"Winter" que estaba claramente CERRADO.
No desesperemos "Alpina skate" grito algún optimista...ya que estamos acá (está a solo unas cuadras)
Este SI seguro esta abierto por que..."obvio si es víspera de feriado"...eh como te explico que estaba cerrado , con cartel de obra y todo el pirirpipi.
Bien, no nos damos por vencidos facilmente y ya que estábamos tan cerca del cartodromo "F1" que esta ahí en rivadavia y la autopista hicimos el intento confiados de que estaría abierto por que era ...ya saben.
Por tercera vez estaba, como era de esperarse, CERRADO, ok , eso parecía ser todo.
Como por transmisión de pensamiento Marce dice lo que yo estaba pensando:
Marce (haciendo burla del ya que estamos acá...): Ya que estamos acá por que no vamos a desayunar al ATALAYA.
En ese mismo momento estaba pensando hacer el mismo chascarrillo, pero la reccion de la pandilla no fue un "jajajajaj" fue una aceptación silenciosa y uniforme, un SI mudo , pero contundente, nadie dijo jajaja estas loco!! , ni nada parecido , automaticamente lo confirme: vamos a comprara media lunas al ATALAYA!!...nadie dijo nada, lo que da como respuesta SI .... y resumiendo (ya era hora que lo hiciera) estoy en el trabajo tomando mate con las media lunas del ATALAYA.

La noche de anoche tuvo de todo , menos ,claro está, una persona en sus cabales y con la coherencia suficiente que nos diga: Pero uds están todos en pedo !?!??! ....mejor igual, hubiera sido feo bajarlo del auto y dejarlo al pie de la autopista de noche y encima hacia frió.

Del diván a su casa (delivery psicoanalitico, sentimental y exorcismos)

*Para no revelar identidades (asuntos de profesionalismo y asuntos legales) a partir de ahora, Tuky serà “Ana O”.

Querida "Ana O": ha llegado hasta mi su esquela y atendere sus inquietudes apenas pueda poner a Los Charros (sugerencia del Doctor Coria) en el WinAmp.

Mientras suena “La Dominguera” le digo que sus líneas me han dejado consternado, y desde luego, apresurándome a estas horas (entienda que no es por desatención o desgano, sino que, se me va la combi), denoto cierto aire de encontrarse en una situación sin parangón (aténgase al juego de palabras). Nótese la contrariedad en sus expresiones. Por ejemplo, ud. dice “...digamos que no lo conozco” y líneas posteriores declara “...me gusta y es lindo...”. Detengámonos aquí. Que es lindo en algo que se desconoce?. La sensación que presupone el gusto? O es el chico que desconociéndolo lo imagina?. Después dice “... y resulta que es un tipo entretenido..” Desde luego, el entretenimiento es un valor agregado en las relaciones humanas, pero no se confunda querida mia, que entre entretenimiento no es sinónimo de cosas mas elevadas, sino, engánchese un payaso, que diversión, no va a faltar.

“Ana O”, ahora, nos encontramos con una dicotomía entre lo que expresas sus amistades y sus deseos. Aquí, tendrá que sopesar la importancia de los discursos o lo que su interior anhela con profundo deseo de pasiones. Acaso la palabra del otro pesa mas que sus propias palabras?. Si, como expresan sus amistades, es un “puto arrepentido”, compruébelo!!!... tómese el riesgo al desenfreno desmedido y adopte una posición mas firme (y si puede, y el puto se deja, la posición horizontal es conveniente). Atrévase a la invitación que derrama néctar de deseos, los cuerpo en descomposi... (perdóneme, esto haciendo un tratado de biología organica). Digo, animese, dele para adelante, hechale los galgos y comprobaremos si es tan puto como dicen sus amistades.
Con respecto a la culpa... la culpa es una deuda moran consigo misma, intente no sentirla y vera como se liberan los demonios internos, que a veces, hacen bien.

Sin mas que ofrecerles que mis humildes servicios, a ud. saluda Atte.

Doctor Lic. Bergatiesa.

Pd: para consultas psicoanaliticas y sentimentales, por favor, enviar por este medio su consulta. Para casos de Exorcismo, todos los domingos en la parroquia de Ntra. Señora de las Carmelitas Descalzas en Villa Dominico.

Habloporquetengoboca se enorgullese en presentar:

El MINISTERIO DE ASUNTOS PERDIDOS!!!... Si querido conciudadano, basta de discusiones bizantinas!!!... basta de atropellos sin sentidos!!!!... basta de calentarse al reverendo pedo!!!... ya existe el Ministerio de Asuntos Perdidos.
Si ud. cree que ese hermano no tiene remedio, si su novia/o no tiene caso, si su pariente o vecino no hay con que darle... eleve formalmente una carta a... MINISTERIO DE ASUNTOS PERDIDOS, y con gusto, pagando el estampillado que la ley dicta, archivaremos su pedido de asuntos perdidos para que frente a una disputa sin remedio, pueda obrar, con abogado de por medio, en consecuencia y de por finalizado litigios absurdos, peleas sin puntos de encuentros y disgustos sin respuestas.

Caso 1: Yo con mi mujer, no había caso, siempre me revoleaba la bombacha en cualquier lado.. pero desde que mande una carta al ministerio, vivo feliz.

Caso 2: Mi vecino, todas las noche, dale que te dale, a tontas y locas con el tema “Ritmo de la noche”, y Vilma Palma e Vampiro... pero desde que me asesoraron con el Ministerio... ya no lo tengo mas y ahora si, le voy a iniciar juicio.

Si ud., tiene alguna queja que no encuentra salida... escribanos que en el ministerio de asuntos perdidos, no le encontramos la solucion, pero damos el caso por terminado.

Un servicio mas de Habloporquetengoboca para la comunidad podrida.

amor.-?

El amor no existe, digo esto mientras ponga una sartén con un chorrito de aceite a fuego lento y preparo las cebollas a picar. Eso es mentira, dice ella mientras pica el morrón, sirve de dos copas de vino y sorbe apenas mojándose los labios. Amor era el de antes, digo, en donde las sociedades necesitaban creer en eso, (pico cebollas, la sartén comienza a calentar y ella prende un cigarrillo) en donde se vendían mas libros de poesías, como referente del romanticismo ergo el amor como fuente de inspiración. Hay una necesidad de amar y ser amado, dice ella (pita, toma, corta en cubos unas zanahorias, toma, pita), ayer, hoy, siempre, el amor es fuente de inspiración inacabada e inconclusa, lo que se acaba son las ideas y las palabras y sus formas de expresiones, ya esta todo dicho. Justamente, por tanto y todo lo dicho, la humanidad ha dejado de ver el amor como forma de expresión mas pura y germinal (meto las cebollas y el morrón en el aceite caliente). Uno no ama desde su ser, sino desde el pertenecer, y eso se asemeja mas al egoísmo que al amor. La frase “te quiero” ya denota posesión. Si, pero el querer no es amar, dice ella que ahora se sienta y simula beber, pitar y no irritarse. El amor es una condición humana y como condición esta supeditada a los mandatos del alma. Pero el hombre moderno carece o esta perdiendo justamente eso, ya no se ama por amor, se ama por que se siente que el otro lo ama, es decir, amamos todo aquello que nos da un sentido de existencia a nosotros mismos, en ese sentido, no es amor lo que se comparte, sino, un momento (pongo una cacerola, salsa de tomate, las cebollas, el morrón y carne picada, bebo). El amor, dice ella mientras se para, abre un paquete de fideos y sigue, es una necesidad fundamental de cada ser vivo. El amor es una fantasía romántica que ha perdido continuidad, digo, bebo, pito de su cigarrillo, revuelvo la cacerola, y hoy, la humanidad ha cambiado los valores de fantasías, ha redefinido el amor como forma de vender, vender y seguir vendiendo postales para San Valentin... silencio, la cacerola burbujea su hervor primario, el cigarrillo se consume en sus labios y una mosca raya el espacio entre ella y yo. Vos me amas?, pregunta mientras pone al fuego una olla, una pizca de sal. Siento una atracción desmedida, un impulso motor que me lleva a acercarme, a estar.... acaso eso es amor?, pito y apago el cigarrillo, bebo, revuelvo y me pierdo con la mosca. Digo, podemos definir tan sencillamente lo que es amor?, acaso no nos atraemos por cuestiones referidas al gusto mas que a un despertar de un sentimiento elevado?. Vos no me amas, sentencia, se sienta, suspira y tapa la olla. Acaso vos si me amas?. Me gustas, la paso bien, nos peleamos y nos ... la distrae la mosca... y nos reconciliamos. Acaso es amar?. Pone los fideos, dice ella. Bebemos, nos miramos, el sentido trágico del amar no esta dado por sus definiciones, sino, por la sensación tan infantil no saberlo definir, quizás ahí, es donde nos encontramos desvalidos, huérfanos de toda definición.
Cenamos, y haríamos el amor de la forma mas conveniente, seria aquella vez, la ultima vez.

Tiempo después, recibiría una planta (la aloe vera) y una carta que decia: “Es cierto, dejamos de creer en lo que creemos cuando nos damos cuenta de que existen otras creencias, que nos convienen mas creer. Los fideos estaban buenisimos!!!”.

“Los fideos estaban buenisimos”, ahí había amor.

"hija de putA" lo que puede una mayúscula

Me levanto, me caliento el café, prendo la máquina.
Tetis (alias MariaN) no está conectada: -recórcholis- digo para mis adentros y le mando un mensaje para que se conecte.
Aclaro que no soy mensajeadora compulsiva, pero es que tengo que mantenerla al tanto de mis historias amorosas para que ella las divulgue después, entre el resto de los integrantes de Hablo porque tengo boca.
Es que...somos un staff por demás organizado ¿viste? de modo que si a una le pasa algo, basta que lo hable con x, para que todas estemos al tanto.
Osea, NO podemos, bajo ningún punto de vista, no conocer los pormenores de las demás. Tampoco está permitido utilizar excusas como “nunca la veo en el msn” o “tengo horarios distintos” teniendo una “recepcionista” a mano ¿se entiende? ¿para que estaría Tetis si no?.
Wuereber.
La cuestión es que en respuesta a mi mensaje Tetis se leyó los Diálogos de Platón en tres milésimas de segundos y me diagnosticó:“te duran menos que un chicle” refiriéndose a mi capacidad de conocer chongos, ilusionarme y tragarme un balde repleto de cubitos (por no decir que tengo una facilidad impresionante, para comerme la mierda ajena)

Pero no, no alcanzaba con mi historia de ilusión y piedrazo al ojo derecho, ni que me digan “te duran menos que un chicle” la gente de Hablo porque tengo boca tenía que ir por más conmigo...

La otra, “la tortona”, alias “Mariann” (después de escuchar la historia del susodicho que casi casi me había ilusionado), me explicó que habían estado hablando con Tetis y que habían concluido que cada integrante de Hablo porque tengo boca tiene, no sólo una personalidad distinta, sino un color. ¿Por qué? porque las tipas dicen que: los integrantes de hablo porque tengo boca son como...


Entonces ¿Qué pude haber dicho yo?
yyy siiii, obvio “¿yo cuál soy?”
Error pequeña bonsai.
Porque resulta que ellos (señalando al resto del staff) son Paguer reinyer pero yo, no. ¿Por qué? porque dicen que yo soy “la tierna” “la limpia” (?) que soy “hija de putA” (con mayúscula solo en la “a” final pero no en las tres palabras) y (por el mismo precio) que a falta tetas yo soy casi, casi, la viva imagen de esto



Igual no importa, porque aunque ellas vayan con trajes de neoprene, emulando a gatubelas en celo; aunque ellas vayan “perrazas” y Oceano les arregle las armas; yo iré con... con... con mi capelina, tirando florcitas pero que flores, mamita, que, flores... cuando yo tire las flores "agarrenzeN", porque ahí sí, que sabrán cuantos pares son.... 3 patitos.

Reciclando recuerdos

Hoy fui dueña de una cachorrita hermosa por unos 20 min, Sí, así de patético como suena.
No voy a desarrollar el tema por que me pone de malas.
Pensando en eso iba a postear una historia que hablaba de los cientos de perros y gatos que metí en mi casa y mi mamá con su enorme corazón se encargo de regalar a buena gente pero que al fin y al cavo nunca pude conservar.
Ahí nomas empecé a pensar .... y me dije , banca , comias manteca de cacao y adoptabas mascotas que nunca te quedas? ... NO! mi infancia fue mucho mejor que eso, mucho mejor de lo que pueden contar los niños de hoy , incluso mis sobrinos que hoy son adolescentes.
Fantaseando(una buena costumbre que tengo) y adentrandome en el ayer empecé a recordar cosas geniales que atesoraba en ni mente.
Por ejemplo: jugaba a "Lucha en el barro" con mis amigas (nos matábamos a golpes) pero el barro era imaginario y el "ring de lucha" la caja de una camioneta que era un flete de un vecino que nos dejaba jugar... el buen "Pilin".
A ver... una caja de camioneta de flete se convertía en un ring de lucha en el barro donde adorables niñas nos dábamos golpes y nos agarrábamos de las crenchas a mas no poder, terminaba el combate y tan amigas como siempre.
Esa misma "caja" , se convertía en casa y eramos familias felices, siempre y cuando no pintara el super clásico :"Loyola-Castillo" los partiditos en los que mi hermano nos presentaba como equipo a: Estefi, Claudia, Beatriz, yo y el ( a veces Verónica también), contra los chicos de la vuelta , así y todo ganábamos las "cocas" (trofeo preciado que apostábamos y nunca nos pagaban) increíblemente contra todos los pronósticos, hasta que un buen día pusieron jugar a al fútbol a sus hermanas... así y todos ganamos!
De esas historias hay mil, dos mil...tres mil , y una mas fantabulastica que la otra.

Recapitulemos de una situación chota saque algo choto que logre transformar en un sentimiento de felicidad y orgullo, caray si eso no es talento emotivo que lo es?
Ahora satisfecha , feliz y llena, por que sé, que lo mucho o poco que hice de niña lo hice bien y lo disfrute, me voy a acostar.
Todo todo todo tiene un lado positivo o se puede asociar con algo positivo.
Pucha madre que soy buena para ser feliz!

explicando algunas cosas

esto demuestra porque el staff de hablo es femenino, salvo quizas por oceano que, como su nombre lo indica, es una conjuncion de minerales.

Pablo® dice:
probe tu torta de bananas
Pablo® dice:
y... no se, mmm, no se
Pablo® dice:
de gusto no es fea, pero la textura es rara
Pablo® dice:
de que carajo es?
mariannn...- dice:
de banana jajajajaja
Pablo® dice:
sisi, el gusto si
Pablo® dice:
pero no es solo banana
Pablo® dice:
tiene una especie de pan o algo asi
mariannn...- dice:
se llama harina?
Pablo® dice:
es banana y harina nada mas?
mariannn...- dice:
y huevos y manteca y leche y miel y esas cosas que hacen que una torta sea.... una torta!
Pablo® dice:
entiendo
Pablo® dice:
me quedo con tu chocotorta
mariannn...- dice:
si.. pero casualmente la chocotorta no es una torta ... es una torre de galletutas con crema en el diome.

Para el ala femenina de este blog!

HABLOPORQUETENGO BOOOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

Marche un lego con huevos

Voy a intentarlo una vez más

Incontables son los años de mi infancia en los que se repitió la siguiente secuencia:
Mamá compra labial de manteca de cacao, lo descubro, lo analizo, lo huelo...
mi olfato manda la señal de: "chocolate blanco!!!"
Cerebro dice:"comámoslo!!"
Mamá (que ya descubrió mi plan) dice : es manteca de cacao, no es chocolate.
Cerebro dice: no quiere que lo comas por que estás gorda!!! es una mala!!
Mamá dice: no-te-va-a-gustar-no-es-chocolate!
Cerebro dice: SIIII nos va a gustar, ella no sabe nada! esperemos que se vaya y el botín es nuestro.
Mamá se va, secuestro la manteca de cacao, me escondo, la saco del bolsillo, quito la tapa y la giro... ayyy que delicia, salia el "chocolate blanco" girando gracilmente como bailando feliz y gustoso por el placer que le iba a dar a mi paladar.
Ok...La manteca de cacao sabe a rayos, y te deja la boca inutilizada por un buen rato, pero eso no me detuvo, año tras año ese maldito olor me engañaba, mamá lo solucionó rápido compró dos labiales hasta que aprendí.
Hoy unos 20 años después recordé ese episodio.Después de cenar quería algo dulce..."pucha madre" no hay nada ... nada... saaaaaalvo el tarro de "dulce de leche de soja" que se ve tan bien como el uno de dulce de leche de dulce de leche, saqué el frasco de la heladera, la cucharita del cajón y haciendo memoria "gustativa" me dije: bien , si como tan solo una cuarta parte de ésta cucharita y no miro el frasco quizá sepa mejor que las otras dos veces que no me gustó. Obviamente no fue así ,me prometí no hacerlo más. Sabe a Guacala y lo único que quita el sabor horriespantoso que deja es un buen mate ... lo bueno es que al igual que la manteca de cacao me pasma las papilas gustativas y no quiero comer nada por un buen rato, de esa manera solucioné el problema de querer comer algo dulce y no haya nada de nada.
Lo que no logro solucionar es el temita ese de empecinarme en comer una y otra vez cosas que positivamente se que NO me gustan solo por que creo que ésta vez será diferente , ésta vez si me va a gustar.