A jugar!!! wiiiiii eh... digo... shiiiiiii

Regalo

Les regalo mi adaptación-poema sobre caperucita roja. Una moraleja para el futuro de la nación.

A sabiendas de ser la niña
Más hermosa de la comarca.
A sabiendas de ser ella
Objeto de deseo, objeto de miradas
Enloquece a su familia
Sumida en la creencia
De que es ella la más hermosa.
Su madre, cansada de servirla,
Crea un atuendo, colorado, rojo, fatal.
El plan fracasa y su belleza queda, ahora, magnificada.
Con excusa de abuela enferma, la manda al bosque
A que se pierda
“a que lleve torta y manteca, a su abuelita vieja”
Llena de furia y rabieta, a ella la más hermosa,
La mandan de sirvienta.
Enojada coge la cesta y se marcha hacia el bosque.
Allí el Lobo, citado por la madre,
espera el acecho,
Para librar de su tirana hija, a una mujer resentida por
el abandono de su, también hermoso, marido.
Surcando caminos inconexos, Caperucita llega a su destino.
Pero en lugar de abuela enferma, encuentra un lobo travestido.
Se desviste y se acuesta con el, a pesar de su belleza no puede controlar
La necesidad que le produce vivir para hacerse rogar.
Nadie se puede enterar de lo que suceda en el bosque
Aquí es libre de ser ella, aquí es libre de opiniones.
Pero nunca se enteraría, del terrible plan del que formaba parte
Allí desnuda junto al Lobo, no era libertad lo que encontraría.
Un mordisco en el cuello bastó para quitarle
Su último suspiro
“Belleza muerta” Entre risas, exclamó el Lobo,
“Comida fresca”, mientras reía.
Finalizado el banquete, Lobo echose a dormir la siesta.
Cuando se levantó, se apresuró a la casa de la Madre
A buscar su recompensa
Mas la madre nunca sabría, lo que iba a acontecer
Ella festejaba su venganza, bailando sola en la casa
EL lobo interrumpe en su puerta
Ella le recibe con un abrazo, pero obtuvo a cambio
Un zarpazo que la dejó sin habla.
Madre nunca se enteraría, lo fatal de su venganza.
La sangre de caperucita fue adictiva para el Lobo,
Y éste, con sed de más,
Daría su final
A una madre vengativa.


Moraleja: Si tienes un hijo malcriado, hazte cargo pues es tu responsabilidad. Todo aquel que no cuide a sus niños, comido por un lobo será.

Cuando Tuky promete, cumple

Resulta que el señor Océano me pidió un felpudo (ver pos anterior que no tengo ganas de links)

Así que aproveché este lunes tan domingo, para ir viendo cual comprarle.
Peeero entre tantos, se me ocurrió que no puedo regalarle sólo uno. Porque se me ocurrió que Sir Océano debería preocuparse por personalizar su entrada según su estado de ánimo.
De esta manera, todos, sabríamos si golpear o no.
A ver... les ejemplifico mi propuesta.

Si Océano no está de humor y no tiene ganas de recibir suegros puede poner este:


Si Océano tiene ganas de recibir al resto de las integrantes de hablo porque tengo boca nos puede poner este:



Si Océano tiene ganas de recibir a gente que le critique sus juegos puede tirar este:



Eso si, yo ni en pedo le toco el timbre si mirando mis zapatos veo este:



Después de zambullirme entre tantas opciones de felpudos me decidí.
Uní su petición de felpudo con mi “virtud” (?) de regalar cosas útiles y ya sé que le regalaré:

Te regalo una plantita de Aloe

Te eSplico, yo me caigo en tu casa para tu cumple (por ejemplo) y digo: -holis lindis feliz cumpleaños-
Vos, abrís el regalo pones cara de ¿que joraca es esto?


Yo, adelante de tu chongo/abuela/madre/padre, etc. te digo (con tono de la tengo re claramente Top): -es un diseño "sofisticado" de una planta de Aloe-
Eeeeentonces, todos pensarán: "guauu mirá esta chica que moderrrna"

Y después de soplar las velitas, después de que pase (más o menos) una semana me caigo en tu casa para tomar unos mates y te digo: -¿de verdad creíste que te regalé un diseño de Aloe?. Vos, pondrás cara de "y sí, sos tan rara Tuky"

Eeeentonces yo te diré "mi aaaamoooor, paaaaabre.... Tuky siempre regala cosas útiles"




pd:Océano, no, no, no, no lo dejé a fuera a UsteT. Por el momento, para la misma situación, le tengo unas de estas... prometo pensar algo digno de su persona

Mamá me duelen los "pieces"!!

Ayer, haciendo referencia a una encuesta personal que "obligué" a mis amigos a completar, muchos preguntaron el porque de mi negación a usar tacos altos.
Históricamente consideré siempre que el hecho de usarlos correspondía a una clase de personalidad femenina a la cual yo no pertenecía...por ejemplo mi mamá...
En mi pensamiento más intimo, el hecho de "ponerme tacos altos" significaba pasar la línea a convertirme en un perfil que siempre me dio resistencia a pertenecer.
Tacos altos usaban mis abuelas, mis tias, las vecinas, las maestras, las novias ocultas de papá, las secretarias, las pulcras recepcionistas...
No sólo es una resistencia psicológica de pertenecer a "ese" grupo de mujeres, sino tambien porque soy muy torpe en mi caminar y le tengo mucho miedo al ridículo no programado (o sea, puedo ser ridícula si me lo propongo pero no por caerme de nariz con unos taco aguja en medio de la 9 de julio con tránsito en hora pico).
Otro poco también es por un pudor extraño a cerca de lo que simboliza el uso del calzado que me pone a una altura,lejos de mi perfil personal (que siempre eligió ser bajo o que prefirió destacarse sin subirme a una tarima).
Además considero que el taco alto es sumamente incómodo y pertenece a una de las imposiciones de la moda para vernos más imponentes frente a los hombres y a otras mujeres.
Símbolo de elegancia y femeneidad el taco alto siempre funcionó como parámetro para los hombres a la hora de la conquista.
Internamente admiro a quien puede calzar y sobrellevar un incómodo taco aguja , o puede pararse a más de 5 cm del piso, o se puede adaptar a la molestia de una terminación en punta.
Pero como esto pertenece sólo a una opinión personal, dejo a libre albeldrío el placer o calvario de cada una por hacer uso de esta modalidad de calzado facilitándoles las ventajas y desventajas a tener en cuenta:


Desventajas
*La utilización de zapatos con tacos muy altos pueden provocar desde dolor y problemas en los pies, hasta trastornos en la columna vertebral.
*La utilización de este tipo de calzado en las mujeres desplaza el cuerpo en forma anormal hacia delante, obligando a los dedos y antepié a soportar todo el peso
*Al existir un espacio tan reducido, los dedos de los pies se presionan, trayendo como consecuencias callos, irritación, malestar, lesiones en los tendones o dedos de martillo, además de los molestos juanetes o hallux valgus

Ventajas
*Los músculos de la pelvis se ven favorecidos, mejorando así el rendimiento sexual
*El uso de tacos altos, según la especialista, impide el envejecimiento de esa zona del cuerpo
*usar regularmente zapatos de taco aguja reduce la necesidad de ejercitar la zona pélvica para lograr tonicidad y elasticidad".

Igualmente hay modalidades que matan con respecto al calzado...sino miren esta Geisha:

Y claaaaro

¿Cómo joraca no nos sentiremos "afuera" y "descolocados" cuando estos niños tengan 10 años:

Algo está raro o me parece a mi?

Y claro, para mi que Benedicto quiere copiar el modelo de Obama

Que solo nos vamos quedando....

A mi no me gustaba, y sin embargo estaba ahí. O en la biblioteca o sobre la mesa, o al borde de la cama como un indeciso suicida a punto de volarse las tapas con un disparo de mil palabras. A mi no me gustaba, y sin embargo, mi madre me lo leí por las noches (por que, en el ´78 había lecturas que solo eran noctámbulas, por una necesidad universal de mantener la cabeza pegada al cuello), susurro de un libro que rompía los cristales de la ignorancia y “Oda a la pacificación” se alzaba como un grito primario de urgencias. A mi no me gustaba, no lo entendía (ese era mi pecado de niño) y no me gustaba y estaba ahí, o allí donde para impedir que una brisa de verano diera un portazo, se tendía sobre el suelo y yo lo miraba, o hacia que lo miraba, o lo miraba de lleno, pero después mentía al verlo.
En la biblioteca escasa de volúmenes, cuando no cumplía con otra misión que no fuera otra por la cual lo habían engendrado y concebido, se mantenía firma y vertical, entre Marx (forrado con un papel marrón) y una Biblia (forrada de si misma), y por una extraña reacción siempre tendía mas al primero que al segundo, pero sin olvidar este ultimo, aunque, se alejara de este.
No me gustaba, y como si fuera persistente en su necedad de no entender que no me gustaba, me seguía por donde iba, por que tiempo después me declararía Laura “si te quiero es por que sos, mi amor, mi cómplice en todo...”. Y yo, comenzaba a creer en ella, o en las palabras que no eran de ella, y sin embargo las creía igual. Meses después comprendí la universalidad de la poesía, y que el poeta dice lo que los mortales somos incapaces de traducir en el aire. Solo ellos ven el sonido de un brillo, o silencio de lo opaco.
Pero, a mi, no me gustaba, ni aun cuando comencé a fumar, ni a un en mi primer “Gracias por el fuego”, ni aun en las noches en que era posible conspirar contra la idiotez general y ya sin generales de por medio que sojuzgaran, juzgaran o jugaran con nuestros pensamientos e ideales. Noches que sobre esa línea que divide la muerte entre el amor y el después te enfrentan a los ojos tiernos de una melancolía con sabor a mujer.
Y así, sin bajar la guardia de mis preferencias, seguía en mis, ya, ladeado, lo reconozco, gusto sobre él. Acaso era cursi?. A lo mejor, popular?. Quizas, demasiada sencillez para mi. No lo se.
Lo que se, es que, no me gustaba y sin embargo estaba ahí, en la biblioteca, en la mesa, sobre la cama o en el piso sosteniendo una puerta, indefensa de brisas violentas. Estaba en la noche pre y post dictatorial. En la noche de poetas donde el Bebe me diría “nos sentiremos solo cuando creamos que todos los que fueron nuestros alguna vez, ya no estén”. Estaba en la mirada de Laura, y de las que vendrían después en nombre de Laura, o de su amor que no fue. Estaba en el bolsillo de mi guardapolvo, en el blazer, en la campera, en el saco, en el sobretodo. Estaba en la alegría y en los llantos. No. No me gustaba, y siempre estuvo ahí.

Ahora, que comenzamos a quedarnos solos, me sigue sin gustar, pero eso, es lo que menos importa, solo espero que, donde sea que este ahora, siga empecinado en creer que me gusta su ultima poesía y me siga persiguiendo para que yo, desde cualquier rincon oculto, lo lea una vez mas.

GANATE UNA BICI!!!

Una vez mas, HABLOPORQUETENGOBOCA se enorgullece en presentar el juego que causa sensaciones extrañas en seres con meopia y autismo.

El juego... un chuchi... buscar y encontrar el par... despues, mandanos tu tiempo y el que lo haga en menos tiempo se gana un sobrecito de jugo TANG!!!! (gusto a eleccion)...

Dale che!!!... animate y juga....



(Personalmente... me encanta la carita de Guada cuando la fichu se da vuelta y no coicide con su par)

Prepara la mecha, que te enciendo la molotov

... Pero si Nacha Guevara (que no es Guevarista) se metio a hacer politica con los “K” (que no es de Ford), y que ella por lo que dijo, ella no vino a hablar de politica (digamos, no es Evita y evita la politica), pienso... a que vino? (que no es tinto). Y ahora, los Jonas Brothers viene a la Argentina (que cada vez parece menos a la Argentina que soñaron mis abuelos que no eran argentinos)... y me pregunto... van a actuar en el Luna Park cuando Kirschner gane las elecciones?... o solo vinieron por ese grupete de jovencitas histericas que no tienen ni la mas putisima idea de que es un pentagrama, afinacion “LA” 440, y de escalas pentatonicas... ah, si, me chiflan... las jovencitas no entienden de música, pero los Jonas saben bastante de economia familiar. Plink, caja. Y parece que el Ártico se derrite y se arman un dinosaurio de cuerpo entero con huesos de algun perro jurasico que tiene un problemita de “enterrar huesos”... y al Artico no le dan mas de 5 años, y el dinosaurio tiene mas años que (Nacha + Jonas Brothers)*Kirschner, es decir, la viejo renace y lo eterno se derrite... hay un punto de encuentro para todo, y todos... y Marcela me dice por telefono: “lo unico eterno es el amor”... y pienso, evidentemente, tiene problemas con Jose Luis, y no es por sus eructos, sino, por su mania casi diabolica de prestar atencion con la mira a cuantas jovencitas (histericas analfabetas musicalmente hablando) y sus curvas extracurriculares. Le respondo a Marcela: “no hay nada mas aburrido que lo eterno, ergo, el amor es una excusa para vender relojes de titanio).
El mundo es un caos, y lo mejor, como en estos casos, es volver a mi taper y dejar que todo, se hunda sobre su propio peso (como dinosaurio, sobre un charco de petroleo).

Charla en el livign de Tukylandia

Bueno chicos y chicas se me sientan acá.
Océano: -¿acá cruzados de piernas en el suelo?
Tuky: -Si, si, todos sentaditos.
Mariann: -nunca una silla cómoda vos-
Tuky: -no tengo ninguna con olor a ironía así que al piso Mariann
Tetris: -¿vamos a ver una peli en la tele? yo quiero chocolate
Tuky: -chupá este media hora que no dura mucho
Tetris: -¿ya que estamos así en el piso nos hacemos 100 abdominales?
Mariann, Océano, Guada, Tuky: NO!
Tuky: -bueno, esperen que la pongo en la video.
Mariann: -me estoy aburriendo-
Guada: -No se porque pero tengo la leve sensación que tendré que enfrentarme a una prueba de fuego ¿Cuánto dura la peli Tuky?
Tuky: -unos minutos nomás-
Guada:-ok, voy a ver si puedo verla sin refregarte mi voz de locutora por la cara
Océano:-Tuky el play es el de la flechita verde
Tuky: -ah con razón no encendia-
Mariann: -si se esforzara más no se podría ser más idiota
Tetris: -bueno che, no empecemos, querámonos solo por esta tarde ¿dale?
Guada: - Tetris tiene razón, ¿saben que yo lo quiero mucho?
Océano: -Si
Tetris:-ayy que lemda
Mariann: (mira con los ojos chinos desconfiando de qué le pedirán)
Tuky: -no se si me querrán mucho después este regalito. ok, ahí empieza…

Hola muerto

Algunos “hola” equivalen a:

“te acordás que existo?”
“no podrás evitarme mucho tiempo”
“estoy aburrido y te hablo a vos que sos la única conectada”
“te amo tanto que necesito saludarte todo el tiempo”
“por obligación te saludo”
“tenes que devolverme las zapatillas que te presté”

en fin
un pos más de nada, para que no se diga que este blog no se actualiza.

Anda conociendome...

Será que se es así no mas, sin mucho preámbulo ni introducciones de por medio. Así, como sin manual, ni tutoríal que venga junto con uno. Te tiran al mundo y anda armándote como puedas, un poquito de aquí, un poquito de mas allá, mucho de uno y un tanto del otro. Así, me adivino en los diferentes estados anímicos que combato y me alío, me refugio y me atento, me amigo y me traiciono, me revuelo y me invento, me amotino y me pido rescate urgente cuando uno de los dos (yo o yo) esta por vencer en ese estado sin llegar a ganarse lo suficiente, ni perder lo necesario. Estados anímicos, estados del alma, estado de sitio pero siempre, estados unidos.
Mi estado de transfusión, en donde siempre hace falta un cuerpo aliado. Mi estado “CandyKiller” y esa bendita sensación de estar haciendo la felicidad mientras asesino a mi lado benévolo. Mi corazón con sus granos, y su cara de asombro de cómo te cambia una carta, un llamado, una víspera, una señal venida de algún lugar. Mi estado dolor. Mi Demonio intimo y predilecto. Mi estado hueso en donde siempre sufro la osteoporosis de mi venir. Mis horrores, mi lado inocente. La mano que nunca escondo. Mi estado mas rechazado. Mi lado “piedad”. Pero siempre, mi animo solitario, ese instante que todo Oceano necesita.

Y todo, en 30 seg.

Dignidad..? y eso con que se come?

¿Cómo?, ¿cuándo? y ¿dónde? nadie lo sabe con precisión,lo cierto es que éste fulano me agregó a sus contactos cuando yo recién incursionaba en le mundo del msn.
Como se puso goma con: hola? ...estás? ... quién sos?... y cosas por el estilo a las que nunca tuvo respuesta decidí eliminarlo de mi lista de contactos, aparentemente este "COSO" sabe menos de msn que yo de reproducción asexual y me reclamaba : hola?... eliminame si no me vas a hablar.
Después se puso poco cariñoso y ya no había más hola, solo: eliminame.
Le explique unas 832 veces que ya lo había eliminado peeero que si el no me eliminaba me iba seguir viendo. Te estás preguntando por que no lo bloquee?
No lo bloquee por que sabía que este día llegaría.

Enjoy :)

escu????sas@hotmail.com dice:
eliminame

MARIAN dice:
A VER PEDAZO DE INFRADOTADO MENTAL TE LO EXPLICO POR ULTIMA VEZ: YO YA TE ELIMINE, EL Q ME TIENE Q ELIMINAR SOS VOS, TU MSN NO APARECE EN MI LISTA DE CONTACTOS, ADEMÁS NUNCA HABLARÍA CON ALGUIEN TAN ARRASTRADO Q PIDE: "POR FAVOR HABLAME, POR Q SOY UN INFELIZ Q NO TIENE VIDA, NI AMIGOS Y EL ÚNICO COMPAÑERO Q TENGO ES UN GATO Q ME ARAÑA POR Q ME ODIA COMO EL RESTO DEL MUNDO"
OJO,TENÉS ALGO POSITIVO, TU EXISTENCIA EN ESTE MUNDO ES CASI ÚTIL, HACE Q LA GENTE AL COMPARARSE CON VOS SE SIENTA MEJOR PERSONA.

Contra todos los pronósticos el muy infeliz contestó:

escu????sas@hotmail.com dice:
gracias por lo que me escribís

No importa si es puro agradecimiento o simple ironía, para mi había dos opciones:
1 DIGNIDAD(es claro que desde nunca fue su opción) no contestar.
2 MANDARME A LA RE$%·@##"!!!!! pero con gracia y altura.
Me encantaría saber que me hubieran respondido ustedes hermosos lectores dignos de HABLOPORQUETENGOBOCA.


Nota: "sabía que este día llegaría"...reconozcamoslo, todos tenemos un día dificil en el trabajo.

Pa qué explicar?

Hay veces que las palabras sobran. Hay veces que uno no necesita decir frases trilladas, ni regalar flores y bombones (aunque nunca vienen mal).
Hay veces donde basta un silencio, una mirada.
Así que yo brindo por esos momentos simples.
Por esas cositas mínimas, que nos hacen sentir grosos y que a otros le inspirarían una carcajada adjuntando un “no podes”
Yo brindo porque hay gente inteligente que inventa cosas importantes...

Nuevos integrantes!

Visto y considerando que las ideas a veces se agotan, he recurrido a reclutar nuevas mentes habladoras porque si!
Después de incursionar en este blog el gran posteo del "Busca MINAS", el trio desopilante MA-PA-CHI Squad, conformado por Matías, pako y el chino (no confundir con MIDACHI)
Han llegado para quedarse!!!!!!!
Bienvenido purretes!
Los recibimos con un caluroso abrazo y he aquí el primer posteo!:





Horoscopo del mes a lo MA.PA.CHI



Aries: un mes a pleno!!!.Tanto que una noche vas a salir con amigos y te pondras tan borracho que la primera idea que se te va a ocurrir es la del campeonato mundial de arcadas.. como es de esperar perderas y la novia de tu amigo (toda vomitada) querra pegarte... yo que vos corro!!!

Tauro: como tu signo lo dice sos RE cornudo/a pero que esto no te afecte... recomendacion del mes: trata de viajar a Japón ... conoce un shinigami robale el death note y matalos a todos......

Geminis: tus dos personalidades entraran en conflicto ya que la posicion de la luna con respecto a la del velador que tenes en tu mesa de luz no es bien recibida por las vibras raelianas ... consejo: mudate asi tu otra personalidad no te encuentra!!!!

Cancer: con vos esta todo re mal loko!!!... asi que me rehuso a darte el horoscopo... consejo: comprate el diario...

Leo: como era de esperarse tus vacaciones de otoño fueron perfectas.. pero te darás cuenta que la cámara de fotos se lleno de arena... como tambien te daras cuenta la culpa de todo la tiene Gaara con su calabaza y todo.
Recomendacion : pedile prestado el death note a tu amiga/o de tauro y mata a Gaara ... o por lo menos hace como Naruto y hacele los 1000 años de dolor

Virgo: debido a tu pacifista existencia te diste cuenta recien que en el 2012 se acaba el mundo y vos que te esforzabas tanto por comer solo verduras y nada de carne te diste cuenta que nada de esto sirve ya que te vas a morir igual
Consejito: sacudile duro al asado si esta crudo mejor todavia...

Libra: en tu afan por tener todo equilibrado se te va a romper una pata de la mesa.... la equilibraste con un libro... pero te daras cuenta que sos un/a obsesivo/a entonces cortarás todas las patas de la mesa y procederás a apoyarla sobre libros
Consejo: todo es mas divertido si le dás con una motosierra

Escorpio: empezarás el mes repartiendo veneno por todo tu ambiente pero despues te arrepentirás y empezaras a elaborar un antídoto. Como resultado obtienes la fórmula de la coca cola y se la vendes a la pepsi
Consejo: comprate muchas cosas lindas y de color rosa, que esta de moda

Sagitario: como signo de fuego eres muy suseptible a los signos de agua asi que procura no bañarte este mes ya que marte rige negativamente sobre vos y si te acercas al agua lo más probable sea que te vayas por la cañeria y te agarre el hombre pulpo
Consejin: tocate la nariz con los codos

Capricornio: la gente te saludará sin razón, te encontrarás guita tirada en la calle, pero un dia vendrá el hombre con sus jaulas, te encerrara y te llevara a la ciudad, exigirán que hagas unas piruetas y a los chicos puedas alegrar
Consejito: no le hagas caso al tigre viejo que ese no sabe un joraca

Acuario: 2 kg de cebolla- 1.5kg de zanahorias- 1 zapallo chico - 1/2 doc de huevos - 3kg de chorizo crudo - 3lts de helado de matambre a la pizza - y una caja de saquitos de te de polenta con tuco. Bueno! sin querer se me colo la lista de compras...
Consejito: nunca le pases la lengua a un poste

Piscis: tu mes estará repleto de sorpresas, asi que voy a ser spoiler y te las voy a cagar
Te entrerarás como se muere Harry Potter? lo peor de todo es que no muere!!!- sabés quien es el asesino en tu peli favorita : el mayordomo!! el papa de ichigo kurosaki tambien era shinigami!!! Manaka al final se queda con Nishino!!!! en death note L se muere!!!! y Kira tambien!!!

Gustos

Guada vive en bariloche, asi que tiene que saber a rosa mosqueta... Una planta querida por todos los animales que habitan el bosque. Se hace dulce con ella, pero no llegA a empalagar.

MariaN hace mucho deporte, por lo que transpira y tiene un dejo salado. mariaN es como el champagne, es seco, pero dulzón a la vez. Tiene mucha espuma y después de la primer copa te hace cagar de la risa.

Tuky, la sensible, podría ser un turrón, ya que se hace la dura pero es blanda y se te pega en los dientes. Además está llena de proteínas, gracias a los frutos secos.

Oceano no se a que sabe, pero le gusta el vino tinto, asi que me lo imagino como costillita de cerdo en salsa de miel y mostaza. Bue, no se si me lo imagino asi o tengo un antojo terrible...

Pero yo, si pudiera elegir quiero ser un chocolate felfort.

No de otra marca, felfort. Creo que acabaría conmigo misma en lo que tarde en comerme. Pero sería el mejor suicidio del mundo.. oh yeah.

Subite al tren y analizá conmigo

Acompáñenme queridos lectores, súbanse conmigo al trencito de la alegría y permítanme describir analizando, los últimos pos de este blog:

Ahí abajo tenemos a Océano que nos mostró su dedo haciéndose el “fontanero” y desasnándonos a todos en su pos del inodoro. ¿Qué me quedó claro de sus palabras? lo claro, viajeros míos, es que de acá al 2080 estoy segura que llegaremos a armar su rompecabezas con carita feliz incluido, el dedo ya lo tenemos.

Si seguimos por esta calle en nuestro recorrido, nos encontraremos, justo en el centro, a Mariann eligiendo un tema crudo para expresarse en HPTB dudando entre sus dos vocaciones “azafata” o “chino en apuros”. Mariann nos manda el mensaje que nosotros, lectores inteligentes captamos perfectamente: “no importa lo que seas, coleccioná garches de distintas razas”

Continuemos en este viaje amigos.
Aquí justo arribita del pos de Mariann vemos que le entra con toda la furia y la garra MariaN, y nos “asalta” los ojos con su capacidad narrativa.
MariaN nos conmueve en su pos tirando en la mesa un tema “candente”, un tema actual para reflexionar. Y al mejor estilo Magdalena nos deja pensando en la sociedad actual, en este ir y venir (siempre quise decir “ir y venir”) de la delincuencia.

Pero este viaje no termina acá, no, no, seguimos subiendo hacia la sima para encontrarnos nuevamente a MariaN hablando de sus “decepciones”.

Si, lo sé viajeros míos, a estas alturas noto 2 cosas: 1) MariaN se mandó dos pos geniales demostrando que su ingenio puede ser comparado sólo, con dos golpes a la mandíbula y 2) que este blog se está poniendo pulenta, pulenta.

Entonces ahí llegamos justo al último pos y yo (la guía turística de este encuentro) digo:-apa, apa, carambillas- al ver el pos de Guada.
Nuestra “ninfa del sur” (ella vive en Bariloche pa quien no lo sabe) siguiendo con la temática “casera y educativa” nos introduce en las profundidades, nos da el snorkel y nos dice que bajemos uno 4000 metros en la raya culística de los plomeros y gasistas. Guada, profundiza, Guada grita en su expresión literaria: “veamos la cotidianeidad, no miremos”. Guada hace un desopilante análisis que casi linda con la mejor poesía de Bukowski (?)

Y aquí es cuando... todos ustedes que vienen mirando por la ventanilla de este micro, dirigen sus miradas a mi… cuasi exigiéndome un pos.

Entonces yo, pienso (porque de vez en cuando si no lo uso se me atrofia) pienso y pienso. Y digo ok, tengo que postear algo, tengo que “intentar” estar a la altura de estos literatos con los que tengo el placer de mantener este blog.
¿Qué hago? ¿Qué hago?
Y siento la presión, y no puedo dormir pensando en que postear, y me abrazo a la pantera rosa del trencito de la alegría exigiéndole respuestas.

Entonces, se me ocurre releer todos los pos con ustedes, escribo todos los renglones que están arriba de este y llego a una conclusión digna de ser posteada:

soy genial, puse en nuestro blog un link que nos lleva justo a nuestro blog y como soy grosa lo vuelvo a hacer HPTB.





pd: que alguien mate a ese grillo del asiento que no deja de gritar “cri, cri, cri, cri” resumiendo mi pos.

Hablando de plomeros y gasistas

Despues de mucho pensar, me di cuenta que quien elige esta ocupación tiene que tener en cuenta varias características para poder desarrollarse en su labor correctamente.
No "cualquiera" puede pretender desepeñar este trabajo sin tener en cuenta los siguientes importantísimos puntos:
*Un plomero o gasista NUNCA llega a horario
*Siempre le va a faltar una herramienta, por la que va a tener que llamar a su hijo o sobrino o ayudante o todo junto, para que se la traiga.
*Por más que sea un trabajo simple "siempre" va a poner cara grave y a utilizar terminologías que nunca entenderemos.
*Nunca termina un trabajo en tiempo y forma
*Siempre comen sanguchitos de mortadela o salchichón primavera
*SIEMPRE SE LES VE LA RAYA!!!!!

*Nunca le sirven las herramientas que tenemos en casa

*Y jamás se van sin romperte una pared! (y el bolsillo!)

Joven argentino!!!!! si tu sueño es tener este oficio, nunca te olvides de estos sanos consejos!!!!!!!!!

ES UN SERVICIO MÁS de HABLOPORQUETENGOBOCA

Dulce...dulce... decepción

Entre y lo ví... su imagen como una flecha llego directo a mis ojos. Me miró desafiante, lo miré con deseo. La sumatoria de ilusiones mutuas dio el resultado inevitable y los dos lo sabíamos muy bien: él quería irse conmigo y yo, yo quería irme con él.
Fantaseamos al unísono en encontrar el momento justo.
¿Cómo resumir tanta atracción? Su cuerpo llenaría el mio de placer, eso era lo único cierto.
Jamás me imaginé que él pudiera existir, estaba hecho para mí, no había duda alguna.
Jamás pensé que fuera así como todo pasó.
Me acerqué confiada, decidida, segura.
Lo tomé entre mis manos y ahí como si no me importara nada entregué lo que tenía. Desesperada de deseo le hice entender mi objetivo: quería tenerlo ya!, todo, todo para mi.
El momento justo se hizo esperar, pero llegó.
No puso resistencia cuando mis manos lo desnudaban hábilmente, como si lo hubieran hecho mil veces.
El deseo era tanto que en cuanto se mostró ante mi lo probé sin demoras… no fue lo que esperaba, lo imaginé distinto, imaginé que sería como juntar muchos en uno, pero no. Ni siquiera era como uno de otros que ya conocía y había probado, hasta me disgustó.
Lo separé de mi lo mire con desden y le dije entre enojada y confundida: -Me decepcionaste-

Resumiendo...

En cuanto ví ESTO pensé que sería como 3 o 4 de ESTOS.
Pero nada que ver es medio gomoso y hasta desagradable, una desilusión total.

Sensación de inseguridad.

Sensación de inseguridad era de antes... seeehh querido/a ... chorros o pungas eran los de antes ... había respeto y cuidado por la víctima, si no leete ÉSTA historia y vas a ver.

Encontrabame yo haciendo tiempo un sábado(madrugada para el domingo) en las calles del barrio de colegiales para ir a X . Qué? ...que por qué estaba haciendo tiempo? ...eso es material para otro post.

Sentada en la puerta de una casa esperando a que se hiciera la hora de llegar a X apareció un muchacho que se convertiría en un chorro al son de: "Quedate tranquila, no hagas escandalo y dame todo lo que tengas"
Yo:.....(carita de msn de : + (Alt Gr+1)

Chorro: Si linda quedate tranquila y shh shh ...vamos dame lo que tenés.

Yo: Ok, todo bien ... mira ...tengo $12... me dejas para volver en colectivo?(tenia en aquel entonces como unos 14 años)

Chorro: (desconcertado por la pregunta) Ehhh si , no te vas a volver a pata.

Yo: Si no? y menos a esta hora....(?)

Chorro: (volviendo al papel de chorro) SI..y dame el reloj! y .... y....( en aquel entonces no había celular, ni mp3 , ni nada mas que me pueda chorear) todo lo que tengas.

Yo: Si, tomá ...(mientras me saco de la muñeca un reloj pedorrisimo que tenia el marco de la maquinaria en madera) mirá que tiene el marco roto , por que lo moje sin querer, parece que la medera se hinchó y se partió, por eso le falta la mitad.

Chorro:(con cara de WTF!?!?) Si, si está bien.

Yo: me puedo prender un cigarrillo?..es que me puse un poco nerviosa.(cara de perro mojado)

Chorro: Si dale...que más tenés?

Yo: PUTA MADRE!!! es el último pucho...(cara de cachorro mojado) me dejas para comprarme un paquete aun que sea de diez?

Chorro: (la cara que tenía era indescriptible) ehhh si..(?)

Yo: (separo la plata para el colectivo y para los puchos) Tomá... no tengo más nada, de verdad, si queres revisá.
Le doy la mochilita que tenía, no había nada más, la revisa, saca las porquerías que tenía, las guarda y me la devuelve.

Chorro: que haces acá? A esta hora?

Yo: estoy haciendo tiempo para ir a X

Chorro: donde queda X?

Yo: a dos cuadras...(le doy las coordenadas)

Chorro: (señalando la 1º avenida cercana) bue´te acompaño hasta sarasa...a ver si todavía te pasa algo.

Ehhh que?? lo que ? maldición!! me acabas de asaltar??!?!?! por dios!!!

En vez de eso dije: Gracias, pero que más me puede pasar?

Chorro: y mirá... si yo no fuera yo,a vos te podría pasar otra cosa.

Acepté la compañía y me llevo hasta un lugar seguro.

A ver saquemos cuentas, el tipo se llevo $9.75 , un reloj roto, horrendo que no valía nada y me acompañó.

Ya no hay pungas o chorros asi, me cuidó, increible pero me cuidó.

Eso realmente fue uns "sensación" de inseguridad.

Volaré oh oh...

Si hubiera sabido de antemano que mi vida sentimental iba a ser asi, me habría hecho azafata...

Asi al menos recorrería el mundo y mi colección de garches sería un crisol de razas.


Aunque según google, azafata es esto:





Y crisol de razas es un monton de chinos saltando:

Imagenes de la devastacion

Antes que nada, es mi deber agradecer a MARIANN por el apoyo logistico, sin ella, sinceramente, lo hubiera hecho igual.

Los sucesos: la catarata demencial del inodoro que todo lo arrastra, no salia.
Problema: se rompio el pistilo que sostiene el tapahueco que tapona la salida de la catarata.
Solucion: cambiar pistilo.
Problema 2: no tengo pistilo cambiador.
Solucion: inventate algo.

Este es un repaso en imagenes de los sucesos acaecidos en el baño de casa. En este suceso no se utilizaron animales, y nadie resulto herido (de gravedad).


Hueco del susodicho inodoro.


Elementos propios del inodoro. Notese la pinza de mango amarillo, con ella, he hecho ma-ra-vi-llas.


Desarmado del boton.


Pistilo roto y al lado, eso negrito, alambre emulador de pistilo roto en fase pre-pistiloroto.


Notese como el alabre negro va tomando forma de pistilo roto.


Incersion del alambre ya pistilo en el extremo del tapahueco. (esa es mi mano, vayan conociendome -de apoco-)


Deberia ser cirujano... vino mi vieja de Italia, manda saludos.


Las entrañas mismas del infierno... si nunca viste un inodoro por dentro... aca lo tenes.


Alambre ahora pistilo roto con boton sin tapa. Notese el boton en posicion falica en descanso.



Armado del boton. Atornillar bien los tornillos (mi dedo)


Acabado final y señal de victoria.

Ahora si, podre usar el inodoro como Dios manda... y si se estan preguntando si funciona... si, funciona.

Esto ha sido un aporte mas de blogescuela tecnica, el proximo programa: "Destapacion de cañerias, mito o realidad"

Esta la proxima.

Los hombres son de venus...

Las mujeres de marte... y tuky.. no sabemos todavia!

mariannn... dice:
si el cajero del banco te dice "nos vemos en el happy hour" te esta tirando onda o es que esta re limado?
Tuky dice:
boluda!!! yo pensé que el cajero (maquina de poner la tarjeta y sacar plata) tenía ese error en la pantalla
Tuky dice:
JAJAJAJJAJAJAJAJAAJA
mariannn... dice:
J
Tuky dice:
no puedo ser tan tarada jajajjaja
Tuky dice:
me tomó 3 veces entender porque en mi cabeza aparecía una pantalla azul de error de win y no me cerraba del todo "nos vemos en happy hour"
mariannn...dice:
jajajaja jaja ja jaja a
Tuky dice:
le acabo de contar esto a un amigo y me dijo
Tuky dice:
H.- dice (04:11 p.m.):
ah... yo tambien pensé en la máquina
Tuky dice:
JOYA!!!! NO SOY LA ÚNICA
mariannn... dice:
jajaja jajaa
Tuky dice:
por eso tengo amigos "especiales"
mariannn... dice:
no, tenes amigos que nunca van al banco
Tuky dice:
no, tengo amigos que son levantados en contextos no desesperados

Gran juego gran

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