Soluciones prácticas

¿Tu cuerpo está agotado del calor?
¿Estás cansado de no tener heladera en la oficina?
¿Harta de tomar Coca símil pis de gato?

Hablo porque tengo boca te trae la solución:



yyyy tomátela todi

Pa-piiitooo

No puedo dejar de mirar a este Hot Papito:



que buenos lentes... <--intento torpe de no ser pajera con la foto

ok. para el público masculino les dejo una Hot Mamá

¿Y si probas con Raid?

Pobre chocololatito!!!!!!!! (no lloooreees willy wonka!)

No llores ricardete!!! que se te salen las costuras!!!!!!!

MAMA YO QUIERO LAVAR TROMPETAS

SEEEHHH QUIERO LAVAR TROMPETAS POR QUE TODO EL AÑO ES CARNAVAL!!



Quién no recuera a esta banda con alegría? quién nunca bailo al ritmo de los desteñidos King Africa!! Vamoooos!!

Y gueee...

Hoy es: Santos Martires Rioplatenses

Y segun mi almanaque la frase del dia es: " La muerte no me importa, porque cuando yo estoy ella no existe, y cuando ella llega yo ya no estoy" .... se parece mucho a mi esposa...

y no recuerdo bien, pero hoy, pasaba algo importante... pero estoy averiguando importante para quien.... mientras veamos esta publicidad de servicio de internet....




Si reconocen a algun video... estan en problemas

chinchin!!

BATE QUE BATE EL CHOCOLATE!!!!

Ricado Fort es mas pelotudo que don Carlos

A pesar de ser exitoso de vocacion, humilde, perfil bajo y admirado es envidiado por muchos, muchas mujeres moririan por estar a su lado pero el prefiere muchachitos de 20 y pico fornidos como el, asi que ya arranco la dieta y me tatuo un trival en el ojal

Gente como Ricardo hacen ver a Guido Suller como todo un caballero!

EL es: La diva del momento!! (tiembla PARIS HILTON!) 




Colaboración especial de Matías Z !!!
(unite a la causa http://www.facebook.com/group.php?v=info&gid=197482798342)

Pequeñas sorpresas

SIIIIII CHICOS!!! vamos todos a aprender con la cumpu!!!

Encontrabame yo el otro día en el trabajo y el hijo (de 9 años) de unos de los dueños, se sentó en la pc vacía a mi lado e hizo lo de siempre...jugar.
Mientras, yo me aburría como una ostra que chupa un clavo oxidado, he hice lo lógico , mirar... era casi como jugar pero mucho,MUCHO menos divertido.

tipeó su pagina favorita: minijuegos
yo quería saber ya!!! que "IBAMOS" a jugar,miraba sonriente y espectante.
Changos!!!! eligió coches...y bue´ dije para mis adentros.

NO NO NO NO NO y NO!!!! el juego ...la carrera que eligió fue lo más. Y no lo más de Zamora sino lo más,de lo más, empecé a morirme de risa y lo más (además de lo otro que también fue lo más )es que jugaba cual schumacher para ganar ÉSTA carrera.



Nada mas puedo decir, ese pibe es un groso!

TE JURO que con esto te traumo!!! (apostemos lo que quieras)

DESPUÉS NO DIGAS QUE NO TE LO DIJE!!!

(no pienso pagarte el psiquiatra!)

Le puse los puntitos para evitar vómitos en masa

Y el ganador es......

Alguien me puede decir porqué les dieron esas medallas y un trofeo?
Realmente no identifico la disciplina...pucha caray!

Test de Dahmer.

En la actualidad existen muchos tipos de test que nos rebelan en cierto grado, que tipo de personalidad tenemos o nos aproxima mas a determinados grupos de personas que resumen, bajo ciertas caracteristicas, a que grupo de personalidades pertenecemos.
Hoy tenemos el agrado de presentar el Test de Dahmer. Y si no sabes quien diantre era Dahmer, pues, pasate una vuelta por aca y descubrilo.

Una vez mas, HABLOPORQUETENGOBOCA se enaltece en presentar: El Test de Dahmer.


Test de Dahmer.


1. Cuando llego a casa me tomo:
a. Nesquik
b. Un Fernet
c. Una Mirinda
d. Gasolina de bajo octanage.


2. Cuando invito a un amigo a casa es para:
a. ver una pelicula Porno
b. ver una partido de futbol
c. ver una competencia de Fisicoculturismo
d. ver Dr. House


3. Debajo de la cama tengo:
a. Una sierra electrica
b. Un machete
c. Una retropercutora
d. Una mancuerna de 10 kilos.


4. En la heladera tengo:
a. Una torta de banana
b. Nada
c. Una cerveza
d. Una cabeza


5. Cuando era chiquito, de grande queria ser:
a. Abogado
b. Albañil
c. Enterrador
d. Puto

6. En una reunion, hay una silla desocupada pero, tiene un paquete de galletitas, que hace?:
a. Corre el paquete
b. Se queda parado
c. Se va de la reunion
d. Se siente sobre el paquete y se acomoda, disimulando pero coqueto


7. Si Ud. ve un accidente, lo primero que hace es:
a. Llamo a una ambulancia
b. Ayudo a sacar a las personas.
c. Me garcho con carpa una victima
d. Me afano un fiambre y me lo llevo a un telo

8. En la primera cita ud. invita a su pareja a:
a. Al cine
b. Al zoologico
c. A la morgue
d. A la casa


9. En el momento culmine del acto sexual , ud:
a. Grita
b. Gime
c. Babea
d. Nada


10. Una vez culminado el acto sexual, ud le da a su pareja:
a. Un beso
b. Una caricia
c. Una picana.
d. Un martillazo


11. Al negro me lo pongo:
a. En un traje
b. En una remera
c. En un calzado
d. Por atrás.


Mayoria de respuestas A: Ud., es un chico carismatico, jovial, pendiente del otro y de sus necesidades elementales y esenciales. El romanticismo y la poesia recorren cada parte de su ser. Le falta picardia y arriesgarse mas a la aventura, pero sin dudas, ud., sabe llevar a su pareja a la felicidad. Grados Dahmer –10.


Mayoria de respuestas B: Ud., es un chico tranquilo, sin inhibiciones pero que no se arriesga del todo al juego. Romantico pero hasta ahí, sin un gramo de poesia, y de un tacto leve que a veces lo lleva a ver solamente su persona, olvidando quien esta a su lado, su nombre y su edad. Sugerencia, ve mas peliculas eroticas, pero esta vez, acompañado. Grados Dahmer 3.8


Mayoria de respuestas C: Ud es un chico picaron y atrevido. Pero sabe de los riesgos que conlleva determinados actos impuros. A veces, no se da cuenta y le entra igual (o le entran igual), a veces, logra ver en la otra persona un disgusto o un desagrado que lo frena a ud., levemente, sobre todo, cuando su pareja comienza a llorar de dolor o cuando se da cuenta que no tiene pulso. Sugerencia: si va a jugar con fuego tenga bien tener a mano una toalla mojada. Grados Dahmer 7.1.


Mayoria de respuestas D: Ud. tiene problemas. No se involucra con el otro, sino que lo usa y lo manipula (mancuerna mediante) para lograr sus fines mas perversos. Lo rige lo obsesivo y la perseverancia para articular a sus placeres inhumanos a todo aquel que se le acerque. Serios transtornos sexuales, mentales y afines. No logra ver la realidad, sino, por medio del dolor infringido en el otro. Sugerencia: consulte ya con un neorosiquiatra o internece en un nosocomio mas cercano a su domicilio. Grados Dahmer 10.

Jeffrey Dahmer antes de una conferencia en la Penitenciaria de los EE.UU.

Fuaaa!!!

-miren cheee, este blog está siendo actualizado!!!-

ideas robadas

Pero que valen la pena!

una imagen vale mas que mil palabras... sobre todo cuando hay palabras en la imagen

Una pregunta sin respuesta.

Hola queridas/os hermanas y hermanos...ha vuelto a escribir la mas burra de sus oradoras ...ahora ven lo q les digo , no?

El tema del día, el tema que me tiene hastiada hasta el tuétano, el tema que me cuesta salud y juventud, el tema del misterio,"EL TEMA",una de las interrogantes más antiguas del mundo moderno, el tema que aún hoy no se puede contestar, el tema que desquicia a miles de mujeres y hombres desde que existen los lugares público...con baño.

QUE CARANCHO HACEN LAS: MUJERES, SEÑORAS, VIEJAS, CHICAS, MINITAS, NENAS,TIPAS,ETC , ETC, ETC EN EL REPUTO HABITÁCULO DE 0,80 x 0,80 MT QUE CONTIENE EL INODORO?

Los/as pongo en situación:
Es un cubículo diminuto(casi siempre inmundo)que solo tiene: tarán tarán !!! un inodoro,seh solo un inodoro!! sucio, meado el 100% de las veces, y otras tantas veces con cosas mas solidas/semi-solidas, sangrantes o que ya fueron masticadas y casi digeridas.

¿Por qué se pasan (digo se pasan por que yo no lo hago) longuísimos minutos en un lugar tan desagradable? repito: solo tiene un inodoro!!!! POR DIOS!! No hay espejo, ni play , ni tele, ni chongos, no sexo oral,ni ropa gratis, ni ofertas, ni nada entretenido ahí adentro!!!

Huele mal y otras personas tan desesperadas como uds lo quieren usar.

A ver ...Pipi linda, pimpollo de alelí leé:

"Manual para usar un baño público de mujeres"

1- Abro la puerta, entro y la cierro o la tranco con algo.
2- Me bajo los pantalones o subo la pollera y bajo la ropa interior hasta las rodillas
3- Hago "el esquiador"(esas cosas no deben tocarse ni con un chorro de soda)
4- Hago pis, ejecuto la micción, desagoto la vejiga, le cambio el agua a las aceitunas, o como te guste llamarle(yo le digo pishh o pichona, guarever)
5- Si sos muy muy muy afortunada hay papel y te secas "la nena", o sacas el pañuelito descartable de la cartera o te sacudís de arriba-abajo fonéticamente haciendo sentadillas a toda velocidad o como en la pose 218 del cama-sutra(de habloporquetengoboca) "Domando al jinete con cabeza" en velocidad match 5 y tratas de que quede la menos cantidad de pichina en "la nena".
6- Te subís la bombachita, el pantalón o bajas la pollera y afuera.

Tiempo estimado de ejecución: menos de 90 segundos.(para principiantes)

¿Como se puede tardar 4 min reloj en hacer eso ?...ponételo como meta, premiate cada vez que bajas tu tiempo, pensá en las que estamos afuera esperando!

Y no salgan las inútiles lentas que están media hora ahí adentro con la bandera de: Se cambian la toallita ... todas? todas las que están antes que yo se la cambian? nah!
No hablemos de hacer del "2", vomitar y demasesss por que digo lo mismo.

Una vez expresada mi opinión,espero esto sirva para algo, espero que sea mas efectivo que mi: " vamos vamos(al son de 5 aplausos en total) entro,hago y salgo...que profería a viva voz,sobre todo en los baños de los boliches.

Me gustaría que alguien me de una, tan solo una respuesta lógica a mi pregunta.¿Que hacen ahí adentro tanto tiempo? que no sea: se esta clavando una Manuela Soledad Palma, por que eso es mucho muy complrensible.

Acá les dejo algunas cosillas por si aún no logré convencerlas de lo positivo q es ser expeditivas:

La ropa: arreglatela afuera, ahí no hay espejo, solo hay un inodoro, y si te queda mal la ropa,no se va a ver mejor por que la arregles ni ahí ni en el espejo, pero mejor intenta frente el espejo que está afuera donde no esta en el inodoro, que otras mujeres con la vejiga desbordada de orina necesitan usar.

En el boliche: si tardas mucho,los mejores se los agarran las que están afuera, sabelo, y reitero que estés 1 año en el baño no te va a hacer ver mejor , tamo?

En un bar: te perdes en la charla, un bajón, quizá piden otra ronda y vos boludeando en el baño...no es copado

Por favor difundan esto...nos beneficia a todas.

Gracias atte: MariaN

la MariaN de la vejiga del tamaño de un micromachine...esa misma.

Quien me toco la jabonera????

Y si... un día, volví, por que siempre se esta volviendo de algún lugar o de todos los lugares. ¿Será que fue tan fuerte el cimbronazo que nos apagó la voz?. No lo se, por mi parte, el universo se fue doblando en el espacio, momento propicio para atar a mis demenciales habitantes interno y decirle: "Ok, paremos la moto un toque que me estoy empolvando la sapiencia", y cuando yo me empolvo, me empolvo y que jolin andar con cosas en desorden. Pues, a veces, mi universo se desordena, me desordeno, y me entra un caos de aquellos. Entonces, acomodar nuevamente las fichas en el tablero, ver que carta se baraja nuevamente, que dados voy a tirar una vez mas para que por lo menos un instante, el azar o el destino (nada de Dioses en mis dominios, permítanme, pero en este depto. en donde habitamos cinco seres, en mi habitación, la biblia sostiene una mesita de luz, es decir, Dios, bien gracias) me jueguen a favor.
Y ahora, parece que Guada se viene para las fiestas (y yo sin traje nuevo, ni corbata de ocasión). Marian transmitiendo desde lugar que de tan alejados, me resultan extrañamente llamativos (por suerte, esta bien contenida, eso creo). Mariann tuve el atino de conocerla, reconocerla y volverla a perder de vista (en que andara ese cerebrito terremotoneando ironías y delicadezas detrás de eso lentes que tan bien le sientan. Y de Tuky?... en que mesa andara descubriendo soles?....
No lo se, yo volvi, y por lo pronto me encuentro con esto, y te digo, si alguna vez tuviste el sueño de mear parado... aca ta la solution:

Si si... como lo ven... un excelente adminiculo para el bolsillo de la dama o la mochila de la joven. Ahora, diganme, no les parece increiblemente maravilloso?... por lo menos, para mi, imaginarme como se ponen el cacho de carton ese, me resulta morbosamente atractivo...

Ponele onda al blog che

Si querés un post nuevo...mejor sentante a esperar....

Pporque el staff creo que ya no está motivado....

Yo a veces me adapto a cualquier situación....

Reflexiono en un día como hoy que cuanto más flexible me sienta, más cerca estoy de pasarme todo por el orto....

¿Qué me vení con el pilates?

Esta era "jimnazia"



Sí, sigo buscando formas de NO ir a un gimnasio

188 sordos!

En Facebook a veces se encuentran cosas como estas...y no es lo peorcito que hay!

Y si... por que no?

Toda ciudad tiene un heroe...y ya que estamos....

OCEANOMAN!!!!! and the return of the Spaghettis Evil!!!

Feliz Dia del Niño (atrasado)

SIIII!!!!.... quiero uno quiero uno!!!... Si Chicos!!! ya salio el juguete que esperaste por tanto tiempo. Si chicos!!!...el TUKY LOVE apartir de ahora, sera tu amiguito en las miles y una aventura que te propongas... TUKY LOVE es lo que tanto buscaste en tu vida....

QUIERO UNO!!!!!

Esto... no se ve todos los dias...

Y si... tenia que pasar alguna vez... tanta radio tanta radio, y mujer de microfonos no podia faltar a la fiesta, y mucho menos, a un recital....

PERO MIRA COMO LA MUEVE!!!!

Esto es un llamado de atencion o una demostracion de que ahora, hasta los robot chatean?

Bien, ahora parece que hasta los robot chatean o mejor dicho, o dicho sea de otra forma, esto te (o les) puede acontecer (o cosas peores!!!) si agregan a su MSN gente que no conocen o bien, como se les puede infiltrar alguien que despues termina siendo otra cosa, que, obviamente, no es.

La charla a continuacion es real, y la persona que aparece como Victoria tiene como direccion de correo victoriaborimety@hotmail.com

Oceano dice:
perdon...

Victoria dice:
hi how are you today?

Oceano dice:
Victoria?.... de donde nos conocemos?

Victoria dice:
my name is paris I'm doing great today I'm 21 yrs old how old are you?

Oceano dice:
excuse me Paris but... where are you?

Victoria dice:
listen hun, I am just about to start my webcam show with jen, come chat me there in my chat room? We can cyber, I will get naked if u do..lol!

Oceano dice:
listen, wait... where are you?

Victoria dice:
I can show u how to watch free if u promise not to tell anyone else how to do it???PLEASE

Oceano dice:
ok.. tell me

Victoria dice:
well since its free the law that u gotta be 18 (nudity involved), u have to sign up with a credit card for age verification! BUT .. Once you are inside, just clikc on "Webcams" let me know what name you use to sign in with so I know it is you babe! http://www.entercamzone.com/alina2 fill out the bottom of the page then fill out the next page as well and u can see me live for free!

Oceano dice:
where are you?

Victoria dice:
Please dont mention anything about that in the chatroom once u get in ok?

Oceano dice:
where are you?

Victoria dice:
OH SHIT.. k I am late to start my show, I gotta get off msn...I will see ya inside my chatroom babe.. remember not to mention that I am upgrading u for free... You can use your msn name to sign in so i know it is you..

Oceano dice:
where are you?

Victoria dice:
AUTO-RESPONSE: hey just in the middle of my free webcam show if you want to watch click the link http://www.entercamzone.com/alina2

Oceano dice:
where are you?
WHERE FUCK ARE YOU???

Victoria dice:
AUTO-RESPONSE: hey just in the middle of my free webcam show if you want to watch click the link http://www.entercamzone.com/alina2

Oceano dice:
chau puto robot!.

Victoria dice:
AUTO-RESPONSE: hey just in the middle of my free webcam show if you want to watch click the link http://www.entercamzone.com/alina2

Ok. Esto es un llamado de atenciòn a todos los que, como yo, usan la tecnologia como metodo de ampliar horizontes humanos, o bien, como forma de comunicarse con seres conocidos o por conocer (desde luego, para los "por conocer", tengo mis recaudos).

Ahora, todo esto, para que se den cuenta de mi dominio total del ingles.

Te digo que te va a gustar!!!!!!!!!!

Este video no es para ver , la realidad es que no se como poner, ni donde buscar solo el tema, así que dale play, mirá un toque el dibujito que está bueno y dejate llevar al fantástico mundo del metal, en este caso un metal muy simpático.

2 Cosas:
1-Si esto no te levanta, algo dentro tuyo esta mal, como ser : tener barro en vez de sangre en las venas.
2-Más te vale que te guste por que sino voy , te busco te re-contra cago a trompadas y te disfrazo de moretón hasta que te guste,tamo clarito?



Si,sé donde vivís, blan-di-to/a.

ESTAMOS TODOS LOCOS????

Yo veo esto y ya no se que pensar!!!!
Se bañan en un rio donde también lavan la ropa y está lleno de muertos flotando, viven rodeado de vacas a las que glorifican, andan casi en bolas, hacen imitaciones muy malas de películas ...y encima ESTO!!!!!!!

DEJATE DE JODERRRRRRRRRR!!!!!!!!

La gran estafa!!

Queridos lectores/as que bien abandonados los tengo, y como de costumbre, solo me acerco de nuevo a uds por que necesito algo.

Es de público conocimiento que quien escribe ha pasado por el cuchillazo para dejar de ser "un amigo"...Sí!! me puse TETAS , accesorio que me habrá costado en total casi unos $5000.

Hasta ayer los había pagado gustosa y estaba chocha de la vida con mis "nenas".

Ayer encontré esto:
WTF!!!! que??? galletitas que te hacen crecer las lolas!!!

A ver si entiendo... no anestesia , no cirugía, no postquirúrgico ..no nada, solo como galletitas??

Japoneses de mier.....! encima hicieron un Té para que las mojes y si tenes ganas de algo mas también hay Budín .

Yo prefiero creer que esto no funciona...no no no y NO!!!

Por eso necesito de su apoyo, quien es la víctima , la estafada?: Yo ó las pobres ilusas que consumen esto?



me-caigo-y-me-levanto... por que no me fije antes de comprar las Michelin...

Pa´que estén al tanto

Uno de estos días como que me llamo “Gargamel” (?)que andaré por la vida sin errarle a nada.
Están todos avisados, uno de estos días yo, YO le daré a todo justo en el blanco

soluciones

Este blog está lleno de soluciones. Artefactos o servicios. Clases de como arreglar roturas. Críticas constructivas.

Este blog es un blog de respuestas. Este blog es pura ayuda.

Y por que? Por que tenemos más problemas que nadie!! y si, dios los cria, el viento los amontona y no tenemos nada mejor que hacer que, asi amontonados como estamos, revolcarnos en el barro y tratar de hacer una linda pieza de arcilla con eso.

Y que hace Mariann? una vez cada tanto se mete a analizar el blog y a hacer posteos que sólo les interesa a los que lo escriben. Y por que? para seguir aglutinando esta mezcla embarrosa (inventamos palabras también) y tratar de que no se seque la arcilla para poder hacer de todo esto un muniequito!




feliz dia amigos. Porque el dia del amigo son todos (oh si, vivan las frases trilladas)

Despues de tanto buscar....te damos la solución!!!

Ya en algun pos comenté el problema de mi extrema soltería...tan extrema que me las tuve que arreglar para cambiar el cuerito a las canillas...(que dicho sea el paso, los cambié como el culo y tuvo que venir un amigo a reforzar el trabajo en todas las canillas de mi casa).
Mi departamento es amplio, luminoso, bien decorado, es el lugar de encuentro de montones de amigos y personajes que hacen mi vida más placentera...
¿Pero que pasa a la hora de arreglar algo? Las cosas se rompen inevitablemente y una añora esos tiempos donde escuchaba "No te preocupes amor, vos dormí tranquila que yo te lo arreglo!".
Uds. dirán: ahí está Guadalupe otra vez!!! quejándose y mezclando los quehaceres y arreglos domésticos con su vida afectiva!! Seguro murmurarán:"¿porque en lugar de escribir acá no se va a postear a DESAHUCIADAS con Mariann????
¿Saben porque???????????
Porque LES TRAIGO SOLUCIONES!!! tanto para ellas como para ellos.....
sino "OCserven"!!!!


QUE TULL?????
Porque no se nos ocurrió a nosotros también ...ya que los argentinos nos la damos de taaaannnn vivos!!
(yo ya me estoy poniendo una oficinita debajo de las escaleras de mi edificio...y canté pri!!!)

Me indigné

Sí, me indigné.
Ok con que cualquiera saque un libro



Pero me indigné con ese “acá está mi vida”

¿y por qué me IN-DIG-NÉ?

Porque TODOS sabemos de donde saliste miamor!!



ups!
perdón, la fotito la saqué de un jarrón

pd: ¿dónde encontrar memoria? acá

y si, ya lo sé... hay cosas peores:

Yo Babaria de pura contrera nomás

Y me desperté y dije -mamuna, hace mucho que no le cagas el almuerzo a mariaN-
-apa, apa, es cierto- me contesté a mi misma
Entonces recordé que como yo no miro tele, mariaN me mantiene al tanto de lo importante. O sea, como a mariaN le encanta ver propagandas (sí, porque para mi es propaganda, no publicidad, ni aviso, ni nada, PRO-PA-GAN-DAS) me mantiene al tanto de las que más le divierten.
Justamente, los otros días (recordé) me contó esa de "geinequen" donde las mujeres conocen una casa y gritan como desaforadas al ver el armario, y donde los hombres gritan más fuerte al ver una heladera llena de cerveza. Obviamente la youtubié y la pude ver.
Cuestión, que me dije, ¿Cuál sería mi actitud ante esa propaganda?
Y yo... yo Babaria mariaN, pero con 4 lindos muchachos(obviamente inteligentes)

Y sigo con la gimnasia

Shackson...

Estoy viendo el funeral por la CNN... y... no abren el cajon ...

Aca hay gato encerrado... este no se habra ido a lo de Elvis no?...

Es por algo...

Cuando yo digo que NO puedo ir a un gimnasio
es por algo...

A mi, a mi me pasarían estas cosas

Que compre qué????

Esto es una descarga , más que una descarga una denuncia pública... y pélvica, bueno, las dos cosas, descarga y denuncia.

Por qué!!!! por qué, por qué??? las publicidades orientadas a la mujer son una reverenda cagada insultante y las que están orientadas a los hombres son geniales (salvo las de Gillette que son bastante mariconas y pelotudas)

Con poco orgullo y cierto desprecio,debo reconocer que algunas vergüenzas para mi género son fieles copias de esos prototipos publicitarios, así y todo creo que las féminas merecemos algo mejor.

Dejemos de lado las banderas del "Feminismo" y el "Machismo"... les voy a demostrar con ejemplos de lo que hablo.

"Productos de limpieza y de tocador varios"

Aparentemente para esta gente: publicistas/creativos y sarasas los hombres no lavan, no limpian, no nada, esa es la 1º gran mentira ...pero bue´...

Jabón en polvo: amas de casa tan sorprendidas como las "vedetrolas" de las cámaras
ocultas de Marcelo Tilingo. A nadie se le cae otra idea para promocionar esto? por favor gente!!! estudiaron para eso!!
No nos olvidemos de: "ensuciarse hace bien" mi vieja me fajaba si me ensuciaba a propósito.
Y la ganadora de las mogólicas: con olor a "Flores del prado primaveral de mi mas tierna infancia en la casa del bosque de la abuela Rosita en pascua" es:... viste la que baila con la sábana mientras sueña despierta que le canta Montaner o Axel ? (depende en que país salga la publicidad) bueno ,esa NO es, es la vecina, que la ve bailar y le chorea el jabón!! dios mio que horror!

Harpick para inodoros: creo que no tengo mucho que decir, quien no sintió un poco de pena por Anita Martinez cuando la vió haciendo eso...que triste.

Lavavajillas(detergente para los amigos)
Éste,hace espuma!! ...Éste,hace mas espuma!, Éste hace "mucha" espuma!! y Éste hace una espuma de la puta madre!!!, ese es básicamente el mensaje, son una falacia espantosa ya que todos sabemos que por desgracia una fuente que salió del horno llena de grasa no queda impecable con "una sola pasada"...che a vos: publicista de cotillón que te pasa? Me viste la cara?

Y la ganadora de esta categoría es: La vieja senil que se lleva la esponja de la nuera y socarrona le dice : "tengo tu esponja mágica"...??? WTF??? (por que la vieja bruja pensaba que lo que hacia una "espuma de la puta madre" era la esponja ).
Si yo hubiera sido la publicista de eso,la respuesta de la nuera hubiera sido: y yo tengo a tu hijito, no cocino y la ropa sucia la mando al lava-rap jajajajaja! ... Te juro que eso hubiera vendido a full

Acotaciones:
Mr. Musculo tiene el bulto chico por el abuso de los anabólicos esteroides y creo que es gay.
La publicidad de Magistral que la mina es físicoculturista queda fuera de esto, al igual que las publicidades de CIF que hacia un matrimonio.

Suavizantes de ropa:
no voy a hablar de ellos ,voy a decir que: Softy es una maza y que el Chuavechito merece morir.

Desodrantes:
No importa cual sea la marca del desodorante femenino... Axe le descoce el asterisco a todos...a todos,a TODOS... que levante la mano la que nunca se sintió tentada de comprara un Axe ( y no solo por el simple placer de oler a machímbre, claro está) son muy buenas sus publicidades..."Axe te lleva a las vegas ...el pochoclo NO" e "Impulse" no solo, no te lleva ni a a la esquina, sino, que no te da un carajo de nada nunca y ni hablar de Nivea,no recuerdo otro...Sí, sí,sí!!!! si recuerdo ...."Rexona no te abandona"(?)...se dan cuenta que esto es irremontable,no? media pila!

Vagisil: sin palabras (es un producto farmacéutico,lo se, pero en alimentos y bebidas no iba ni en pedo y el algún punto es un producto "RE tocador")... hablando de productos farmacéuticos, los laxantes no son para hombres?...piénsenlo...

Perfumes: todas son malísimas, solo se venden por que huelen bien.

Cosméticos y Toallitas Femeninas: Es solo para mujeres...no juega, igual son malísimas.(Trajiste las entradas?)

Dirijámonos hacia un plano mas neutro.

"Comidas y Bebidas"

Antes que nada : Mamá Lucchetti es tremendamente buena :) me gusta...mucho!
Esto se esta haciendo largo así que voy a simplificar: la publicidad de "Activia" es a "Heineken", lo que "Impulse" es a "Axe".

Con la mano en el corazón querido/a lector/a que te vende mas?
Una "pan triste" con menos gracia que una babosa y menos panza que un faquir (nótese que siempre tienen un pullover ó un collar a tono , osea, violeta. Punto para el publicista!!!) que se soba el vientre y dice : me siento hinchaaaada,pessssaaadaaaaa! Ó...ó ...ó .... La excitación (emoción real) de los flacos que ven el hermoso freezer lleno de Heineken?
yo a eso digo:dame una Heineken aunque hace 15 días que no "voy de cuerpo"...me muero feliz pero el yogurth no te lo compro!!!!

La moraleja de todo esto: la publicidad Argentina es buena(solo buena, no genial) solicito que NO nos encasillen, sobre todo a las niñas,porque también nos gusta y nos vende el humor y la creatividad.

Pd: Hay publicidades de autos que son horriespantosas....sabelo: Ford..do /Renau... re-nau -da comprara esto /...Fia.... Fihate antes de llevarme y Chevro...che vo´me vas a comprar?

Aviso

De los 5 delincuentes que mantenemos este blog...Una mujer tiene toda la actituT, TODA, para ganarle a ésta



Tengo un celular para demostrarlo y conste, conste que no doy nombres...

frases célibes

Y se murió Michael y Javi (no se gasten, no lo conocen) dijo: "es una irónia de la vida que justo cuando se muere Michael se pongan de moda los barbijos"

y Guada se preguntó: "será biodegradable?"


y yo creo que hay muchas frases sueltas que nos estamos perdiendo.

por eso los invito a que expresen las suyas


Sobre todo en la semana de la dulzura:

Guada dice: en la semana de la dulzura ya no se besa...se palmean nalgas y se tocan tetas..

Yo digo: una golosina por un barbijo o alcohol en gel!!!! la semana de la maquina de hacer farmaceuticos millonarios (?) sorry arcor, este año no te tocó.

Si, claro, "palomitas", si, claro

Son lindas las palomitas ¿no?
Como que son re naturales ¿no?
Ahora, yo tengo una pregunta: ¿La naturaleza es sabia? no!!! no nos engañemos son un conchudo despertador!!! y además a vos... a VOS paloma del orto te digo:

NO ES NECESARIO PONERTE CACHONDA EN LA VENTANA DE MI BAÑO CUANDO CUMPLO 4 MESES DE ABSTINENCIA!!!!

Este blog te cuida

Autor: ray3c

información importante

La info que aparece en las publicidades de mi blog (honestamente más de una se merece un click) es super relevante.

Cómo esta, por ejemplo que une dos de las grandes cosas de la vida:

un desodorante para hombres - amo que huelan rico y sin alcohol, odio los perfumes- y delicias gastronómicas -por eso paso más tiempo de mi vida comiendo que noviando-.

la publicidad en cuestión hace referencia a una nueva línea de tapaolores con sabores como la guaraná y triple mint (triple menta fucking burgues que se hace el cool poniendo palabras en english)

también hay para los fanáticos del deporte y los aditivos uno con ginseg, que es rejuvenecedor (para que huelas a chivo de puber?)

les dejó indagando...y para vos, si para vos óceano que sos EL MIEMBRO masculino del grupo, especialmente para vos (que cuando te pones a arreglar el banio debés sudar como loco)

Video animado!

Lo comparto también con HABLOPORQUETENGOBOCA...porque lo prometido es deuda!
Espero que les guste...se llama "Incoherencia" y está hecho con mis dibujos de forma muy casera pero con amor y un poco de locura....

VAMOOOOSSSSS!!!

Y pasó de todo en estas semanas...pero si pasan cosas es porque estamos vivos!
Hemos despedido a un personaje querido que se nos fue, algunos/as nos enojamos con la vida, nos arreglamos, nos enamoramos, nos desenamoramos, pintamos un destino, lo borramos con el codo, fuimos felices y estuvimos un poco tristes...
Pero que no decaiga!

A los fieles lectores de HABLOPORQUETENGOBOCA los saludo con un abrazo...y a mis compañeritos escribientes les digo VAMOOOOOOOSSSSSSSSS!

:)

Guada

Pequeño Cuento para ir, o volver (tren o subte)

...

Se me antoja este otoño, pura urgencia de almohadas pegadas y de sueños que sin remedio, nunca concluyen. Sueños de barcos encallados, de encalladas costas sobre una naranja y de naranja el abrazo de una desconocida que siempre termina siendo ella, que es ella y otra, otra que es desconocida pero de abrazos sabidos desde antes y después. Y después, despertador/ducha/cafe/zapatos/llaves/puertaascensor/calle/otoño, que de pura urgencia se me antoja sueño/barcos/costas/naranjas/abrazos.
Ahora, vagón y nunca comprenderé a esos que se paran sobre el estribo de un tren, pendiendo apenas de un hilo dental sus delicadas vidas... es acaso el valor de una vida (sus vidas) el precio de una ilusoria aventura que implica viajar en el estribo de un tren?. Ahora, este “mientras” de este ahora que me otorga urgencias de almohadas pegadas y sueño y no lo dejo escondido en mi a este sentimiento tremendo de que por todas, ese que viaja en el estribo, se caiga definitivamente. Me revienta soberanamente lo inconcluso (como los sueños sin remedios), por que viajar así, es como suicidarse pero no, una histeria de amor que seduce, pero no entrega.
Chacarita, y el que viajaba al borde de un histérico suicidio baja. Malón y al subte. Dorrego, línea B. Te miro/miré/mirare mientras (otro “mientras” de otro “ahora-antes-después”) subes/subías/subís a otro vagón (no tren, pero si tren). Tus pecas son una rebelión de colores sobre tu rostro pálido que invaden desde tu frente hasta tu cuello, mas allá (del cuello) todo es misterio. Ojos miel que chorrea en las propagandas de abejas sin aguijones, con las virtudes y no los defectos, HoneyNuts/cereal/leche/café/zapatos/llaves/puertaascensor y todo lo después y no mientras.
Malabia, línea B o líneas extendidas sobre la playa de tu pómulos atiborrados de pecas que, en sueños despiertos, desdibujo con una rama de árbol tu mapa de pecas rebeldes que van desde tu frente, hasta el misterio que se esconde bajo tu polera naranja. Leo en el otoño, pura urgencia.
Gallardo bajo un Ángel (línea B), son diagramas de pasos gastados, y tus pecas siguen allí, en su misma posición geográfica, elucubrando planes de rebeldía y conquistas mas allá de tus pechos (imagino), por sobre tu cintura, circunnavegando hacia el extremo de tu hemisferio, coxis y baja mar de tus nalgas. Hasta donde llegarán las ambiciones de las pecas?. Serán el talón el ultimo bastión de su pecas?.
Medrano, línea B, me duermo. Presumo sueños de barcos, navego y es desierto el océano. Uno viaja al borden del estribo... cáete por dios!, me desespera verlo con el viento frío en la cara, cara de pecas. No es “él”, es “ella”.
Carlos Gardel, línea B. Despierto con una sensación de siglos, como si hubiese dormido desde antes de este ahora y sus mientras y después. No esta. No están las pecas. No esta su polera naranja ni su rostro pálido. Como si aquel que viajaba en el estribo hubiera saltado definitivamente. Saltado o entregado. Como si ese acto tan descollante hubiera saciado cierta sensación de necesidad (mi necesidad de conclusión). Pero ella, no esta ahora, aquí. Bajo del subte o salto del tren?.
Pueyrredón, línea B. Se me antoja este otoño, de pura estela sobre la mar del cielo. La gente sube y baja y se agolpa y se pegan y se disculpan y cara de nada y empujen empujen que entramos y cielo arriba infierno abajo y otro será testigo de sus pecas misteriosas que a estas alturas la miro con paso muelle doblar en Medrano, sigue rumbo a Sarmiento... después, todo es niebla en mi imaginación.
Pasteur, línea B. Se me antoja este otoño, de urgencia de sueño... y el sueño era de mar, barcos encallados que encalladas costas que sobre una naranja que abrazos de desconocida (que ahora lleva polera naranja por Medrano hasta Sarmiento) y un árbol que rama que desdibuja pecas que esta estación (otoño, línea B) llega a la histeria de su amor, que como todo suicidio, seduce, pero no enamora.
Uruguay, línea B. Y si le hubiera dicho “... cáete por Dios!”. Si hubiera tirado ese que viajaba en el estribo de un tren con rumbo a Chacarita?. Me hubiera hecho caso?. Acaso me hubiera hablado si le hubiera dicho, por ejemplo: “...como te llamas?”, antes de bajarse del subte?.
Pellegrini, línea B y este subte es un barco lleno de naranjas y desconocidos y otros, y ellas.
Florida, línea B. Y ahora, anden/escalera/calle. Un viento frío en la cara (mi cara sin pecas, mi sin ella). Pura estela de nubes que rayan un cielo goma-eva azulina. Fichar horario/entrada/oficina (se me antoja este otoño). Trabajo pendiente/lapicera/cortapapel (pura urgencia de almohadas pegadas). Impresora/mercado bursátil/Merval (de sueños que sin remedio), nunca concluyen.

Blablabla

En una carta que escribió en su último cumpleaños dijo:

"Perdón si te rompí el corazón. Perdón si te debo plata. Perdón si te lastimé. También te pido perdón si me odiás y si te causo rechazo. Perdón si no estás de acuerdo conmigo. Perdón si te di vuelta la cara. Perdón si no te firmé ese autógrafo. Perdón si no te di esa foto. Perdón si te contesté mal. Perdón si me enojé. Perdón si no te fui a saludar. Perdón si puteé y tuviste que bajar la radio porque estaban tus hijos en el auto. Perdón si mentí. Perdón si digo siempre la verdad... yo también te perdono porque vos también me hiciste todo lo anterior"

Te gustaba o no te gustaba, no había intermedios.
Él no hablaba de los defectos él, "actuaba" todos los defectos y te los ponía en frente para que te los cuestiones.

Yo entendí tu mensaje.
Yo sentí la poesía de tu cabeza



Y esa puta frase trillada que dice "sólo muere lo que se olvida" es una puta mierda.
Yo te quería acá, eterno... a vos y a todos tus vos

Ingnómanos cuidenseN

Y no, no podíamos dejar pasar las pruebas contundentes.
Hablo porque tengo boca le hace el toto a Ignomanía.
Ya empezamos por uno de los integrantes...



Uno de estos días estaremos los 5 de Hablo porque tengo boca arriba de esos tres muchachos, conste que se los advertimos...

Ingomanía NO-TE TENEMOS-MIEDO

Hmmm....

Perdonenme, pero desconfio de cualquier ser humano que tire rayos...

Sueñosueñosueñosueños...

Marcela: Que sueñan los locos?
Agustin: Sueñan que un mono les da cuerda a un reloj que es la locura.
Marcela: Y los trapecistas?
Agustin: Ah, hasta ahi llegue.
Yo: sueñan con alas, sin lugar a dudas.
Jose Luis: y los astrólogos sueñan con granjas de animales mutilados.
Marcela: siempre el mismo vos?...
Yo: Jose Luis sueña con un harem de mujeres sin bocas
Agustin: si, y con tetas sobrenaturales
Marcela: y Guada?... que sueña Guada?
Yo: no lo se, pero sin lugar a dudas, sueña en colores.

Niños excusa

Si,hoy vamos a hablar de los niños excusa.

Niño excusa (n.e. def.): blanca palomita, infante vinculado familiar o afectivamente que se utiliza para satisfacer necesidades propias.

Seamos sinceros, quién nunca ha sentido ganas de subirse a algún juego infantil o de ver una película/obra de las mismas características y NO lo hizo solo por que parecería un pelotudo?

Bien, ahí es donde entran estos niños(sobrinos, ahijados, etc), a desarrollar su función de "excusa",uno siempre la juega de "acompañante" y de esa manera puede disfrutar de las delicias de la infancia sin restricciones y sin sentirse observado bajo miradas de "a vos te aparece semejante grandulón".

No todo son rosas con estas pequeñas criaturas, no todo es así como así " prestame el pibe que quiero ir a al calesita", no , no, no!

Primero hay pensar bien la compatibilidad entre el n.e. y la actividad a llevar a cavo, aqui alguno ejemplos:

*Parque de diversiones: el n.e. debe alcanzar la altura mínima para que podamos subir con ellos.

*Cine: el n.e. debe poder comprender la trama del largometraje sino seria un garrón y no un disfrute

*Pelotero: olvidate...no entran con acompañante...una cagada

*Comida en fast food: el n.e. debe querer "su" propio chiche de la cajita feliz y no el tuyo(es buena idea: consultar previamente, sino, ir a comer a donde vos y lo que vos tengas ganas)

Costo/beneficio: Esto es mucho muy importante, estos pequeños consumistas son terribles, no tienen ningún tipo de respeto ni noción de quien es el Sr Julio Argentino Roca. Piden cuanta cosa ven, necesitan saciar sus necesidades básicas con cuanto producto alimenticio o bebible se encuentra a la vista y recargado en pecio.
Recomendaciones:
En primer lugar: llevar dinero.
En segundo lugar: estar prevenido y dotarse de una buena cantidad de frases y argumentos convincentes para demorar la compra de lo-que-sea (siempre que no nos interese, claro está) ya que podemos encontrar :algo que "SI" nos interese, podemos conseguir un mejor precio o simplemente dejar que el tiempo haga lo suyo y lo olviden por completo.

Salida típica con un n.e.(gastos del n.e.):

Taxi ida/vuelta (promedio) : $35

Entrada de cine: $20

Pochoclo+gaseosa(siempre quieren la máaaaas grande):$20

Almuerzo/cena: fast food : $15

Coca:$4

Golosinas varias:$5

Adicionales: otros... $10

Total: $109

Éste es el motivo por el cual no utilizo los servicios de tales niños.

Recomiendo: hacer lo que tengas ganas, si es infantil...MEJOR!!!!, y si alguno te mira con cara de: "estas grande"...miralo con cara de "sos un amargado, asexuado y vas a morir pronto por ello".

Besos a mis sobrinos y a disfrutar!!!!

Lost

Si si, para vos chiquilín que querias ser el protagonista de tu serie favorita!! SI, lo hicimos posible... Subite al concurso dónde podes conocer TODO sobre Lost. Subite a un avión en un importantísimo aeropuerto internacional de América del Sur. Cruzá el Atlántico y entre medio de dos islas, hacemos desaparecer la nave! No más rastros! Tal cual tu serie del momento!!!!!!

No esperes más a que ABC largue las nuevas temporadas y comenzá a vivirlo vos mismo, en carne propia!


Auspicia: Air France.

La evolución de la limpieza

Me gusta lo limpio,lo pulcro y lo impecable, pero ha sido tema de debate risas y demases el elemento que utilizo para mi higiene bañistica.

El común de la gente se baña con esponjas tradicionales:

ésta... ésta... ó ésta para los mas delicados.

Pero yo no, yo voy más allá, un escalón por encima de ese nivel de limpieza y uso:

(la parte verde,claro está) Que no sera como Bob pero esta en esta foto se ve bastante amigable.
Scoty o el buen Morty no dejan rastros de piel muerta ácaros o cualquier otra porquería que quiera quedarse en mi piel.

Estoy evaluando alcanzar el sumum de la limpieza bañistica:

He pensado y todavía no estoy en condiciones económicas de afrontar el costo de hacerlo,ya que debería dotarme de una ración de dosis de antitetánica directamente proporcional a la cantidad de duchas que tomo.
Supongo que al principio me vería así :



Al menos hasta desarrollar una piel fuerte como la de un rinoceronte.

Nota: esta imagen apareció en el buscador de imágenes de google cuando puse esponja de baño, lo que claramente indica que no soy la única que cree que la limpieza fondo es una muy buena idea.

A jugar!!! wiiiiii eh... digo... shiiiiiii

Regalo

Les regalo mi adaptación-poema sobre caperucita roja. Una moraleja para el futuro de la nación.

A sabiendas de ser la niña
Más hermosa de la comarca.
A sabiendas de ser ella
Objeto de deseo, objeto de miradas
Enloquece a su familia
Sumida en la creencia
De que es ella la más hermosa.
Su madre, cansada de servirla,
Crea un atuendo, colorado, rojo, fatal.
El plan fracasa y su belleza queda, ahora, magnificada.
Con excusa de abuela enferma, la manda al bosque
A que se pierda
“a que lleve torta y manteca, a su abuelita vieja”
Llena de furia y rabieta, a ella la más hermosa,
La mandan de sirvienta.
Enojada coge la cesta y se marcha hacia el bosque.
Allí el Lobo, citado por la madre,
espera el acecho,
Para librar de su tirana hija, a una mujer resentida por
el abandono de su, también hermoso, marido.
Surcando caminos inconexos, Caperucita llega a su destino.
Pero en lugar de abuela enferma, encuentra un lobo travestido.
Se desviste y se acuesta con el, a pesar de su belleza no puede controlar
La necesidad que le produce vivir para hacerse rogar.
Nadie se puede enterar de lo que suceda en el bosque
Aquí es libre de ser ella, aquí es libre de opiniones.
Pero nunca se enteraría, del terrible plan del que formaba parte
Allí desnuda junto al Lobo, no era libertad lo que encontraría.
Un mordisco en el cuello bastó para quitarle
Su último suspiro
“Belleza muerta” Entre risas, exclamó el Lobo,
“Comida fresca”, mientras reía.
Finalizado el banquete, Lobo echose a dormir la siesta.
Cuando se levantó, se apresuró a la casa de la Madre
A buscar su recompensa
Mas la madre nunca sabría, lo que iba a acontecer
Ella festejaba su venganza, bailando sola en la casa
EL lobo interrumpe en su puerta
Ella le recibe con un abrazo, pero obtuvo a cambio
Un zarpazo que la dejó sin habla.
Madre nunca se enteraría, lo fatal de su venganza.
La sangre de caperucita fue adictiva para el Lobo,
Y éste, con sed de más,
Daría su final
A una madre vengativa.


Moraleja: Si tienes un hijo malcriado, hazte cargo pues es tu responsabilidad. Todo aquel que no cuide a sus niños, comido por un lobo será.

Cuando Tuky promete, cumple

Resulta que el señor Océano me pidió un felpudo (ver pos anterior que no tengo ganas de links)

Así que aproveché este lunes tan domingo, para ir viendo cual comprarle.
Peeero entre tantos, se me ocurrió que no puedo regalarle sólo uno. Porque se me ocurrió que Sir Océano debería preocuparse por personalizar su entrada según su estado de ánimo.
De esta manera, todos, sabríamos si golpear o no.
A ver... les ejemplifico mi propuesta.

Si Océano no está de humor y no tiene ganas de recibir suegros puede poner este:


Si Océano tiene ganas de recibir al resto de las integrantes de hablo porque tengo boca nos puede poner este:



Si Océano tiene ganas de recibir a gente que le critique sus juegos puede tirar este:



Eso si, yo ni en pedo le toco el timbre si mirando mis zapatos veo este:



Después de zambullirme entre tantas opciones de felpudos me decidí.
Uní su petición de felpudo con mi “virtud” (?) de regalar cosas útiles y ya sé que le regalaré:

Te regalo una plantita de Aloe

Te eSplico, yo me caigo en tu casa para tu cumple (por ejemplo) y digo: -holis lindis feliz cumpleaños-
Vos, abrís el regalo pones cara de ¿que joraca es esto?


Yo, adelante de tu chongo/abuela/madre/padre, etc. te digo (con tono de la tengo re claramente Top): -es un diseño "sofisticado" de una planta de Aloe-
Eeeeentonces, todos pensarán: "guauu mirá esta chica que moderrrna"

Y después de soplar las velitas, después de que pase (más o menos) una semana me caigo en tu casa para tomar unos mates y te digo: -¿de verdad creíste que te regalé un diseño de Aloe?. Vos, pondrás cara de "y sí, sos tan rara Tuky"

Eeeentonces yo te diré "mi aaaamoooor, paaaaabre.... Tuky siempre regala cosas útiles"




pd:Océano, no, no, no, no lo dejé a fuera a UsteT. Por el momento, para la misma situación, le tengo unas de estas... prometo pensar algo digno de su persona