En el aula de feminismo 1

-A ver chicas miren el pizarrón y repitan conmigo: Detrás- de - cada - mujer- sensible - se esconde – una - perra- en- potencia-

El Perfect Penni

El revolucionario Perfect Penni es un set de limpieza profesional ideal para su hogar, que le dejará sus muebles limpios!!!
Su especial diseño en forma de plumero, no solo resulta novedoso y atractivo, sino que también encaja perfectamente hasta debajo de su cama.
Pelusa en el techo... ¡olvidese!!
¿Que no sabe cómo colgar el escobillón? ¡olvidese!! el Perfect Penni se cuelga solo!!


¡¡Ahora podrá tratar sus necesidades sexuales como una ama de casa profesional y en la comodidad de su hogar!!

Con cara de asquito!

Hoy leyendo ignomanía me di cuenta que mis hábitos alimenticios tienden a ser asquerosos.
Debo confesarlo... tengo costumbres poco usuales...
Por ejemplo:
Durante todos mis desayunos me cuesta mucho comer las galletitas secas porque a esa hora de la mañana mi estómago no tiene mucho aguante....y tengo por costumbre sumergirlas de a cinco unidades en la taza hasta que se hagan sopa, por lo que mi desayuno pasa de ser parecido a esto que a un desayuno de una persona normal
Estas conductas me hicieron pensar en que soy una persona extraña, con poco paladar...pero es lo que hay...

PD: les cague el almuerzo/desayuno o cena a alguno??...bue..me dedico eso....!

Te deseo un buen viaje.

Íbamos Shyly y yo rumbo a Guale el finde pasado, nos tocaron los asientos 6 y 7 del piso de arriba (bastante cerca del frente) y ahí nomás empezó la conversión obligatoria de ese tipo de viajes.
MariaN: Sabés que si esto choca acá no nos salvamos ni en pedo, no ? solo quería que lo sepas.
Shyly: (un poco mas optimista) Es muy probable, pero mira estamos justo en la ventana de "Salida de Emergencia".
MariaN: no me entendiste, ¡Te dije que no nos salvamos ni en pedo! Si llegamos a chocar lo único que espero es que mi cadáver se atraviese en la salida de emergencia y la bloquee...y por las dudas se les ocurra romper otro vidrio por favor agarra el martillito ese y guardalo en el bolso.

primera vez

Habiendo sido la encargada en la mayoría de mis viajes en grupo, y, por razones obvias, la única que podía hacerlo hoy me siento distinta.

Esta es la primera vez que viajo sin el equipo de mate.

Y de repente siento que me falta todo.

Y al mismo tiempo que tiemblo de miedo, me siento muy emocionada.

Siempre hay una primera vez para todo, y dicen que la primera es inolvidable.

Apeeeenas un poquito tarde

No soy de las que leen las noticias que informan sobre actualidad, política ni nada de eso, prefiero encontrar mis propias noticias, buscando "mis noticias" encontré una que anunciaba:

"Una anciana de 107 años busca novio"

lo siguiente es un fragmento del artículo:

"Ya tengo 107 años y todavía no me he casado.

¿Qué pasará si no me doy prisa para buscar novio?",

se pregunta la anciana.

La señorita Wang añadió que

"aunque antes le daba miedo casarse",

con la vejez le da pena no haberlo hecho.

A a ver analicemos " Que pasará si no me doy prisa para buscar novio?"....eeeehhhh...... me repite la pregunta? ...... OIGA!!! y no es falta de respeto srta Wang ,ya no tiene tiempo ni de darse prisa.

Ja!! y después me dicen a mi que le tengo miedo al compromiso?

Seguro le dijeron:

-A ver mi amooor... que seas fan en facebook de Genn Close y que seas presidenta de "Rolando por siempre" no te da, ni de puta casualidad, derecho a caerte en el velorio de papá así-

Que ilusa!

Cuando era chica pensaba que lo único que haría cuando trabaje y tenga mi propio dinero era comprarme muchas golosinas y comer un kilo de caramelos todos los días

.
De adolescente sólo pensaba en salir de joda todos los días y embriagarme hasta más no poder.



Después pensaba en tener mucho sexo y vivir a mil!



Ahora me conformo con dormir algo

comer de vez en cuando

y si pinta tener algo de Sexo....

Medímelo

Así voy a medir los muebles para mi nueva casa, nada de andar perdiendo tiempo con el metro.

El principio del fin del principio

Idea: super ultra genial.
Lugar: Facebook
Item: Grupos
Nombre del grupo: Yo también me garché a (fill in with the appropiate name)
En 2 días listado de todas las personas que se acostaron con alguno de tus contactos. En 2 meses los celos carcomen a la gente y comienzan los suicidios y ataques masivos.
EN 3 meses desaparece Facebook.

ES LA UNICA FORMA.

Quién comienza?

Pélotudo!!

El otro día mi amigo Minister me preguntó cual era mi insulto favorito.
Al igual que mis frases de cabecera , mis insultos de cabecera van rotando. Lo pensé 0.13 segundos y me dí cuenta que mi insulto favorito de turno es :"Pélotudo" sí así,con acento en la é y con énfasis, con bronca " es/sos un PPPélotudo".
Me entró la curiosidad por saber los insultos favoritos de la gente y empecé a preguntar.

Resultados:
* La conch... de dios (creyente-feminista)
* La conch... de tu padre ( me desconcertó,es un doble insulto o un insulto "bi")
* La reconch... de "su" madre (de tutear ni hablar eh...ja!)
* La re-mil puta que te parió
* La conch... de la lora
* La recalcada conch... de tu madre/hermana (ambos tuvieron sus adeptos)
* Sos un hijo de puta (un clásico)
* Nieto de puta
* Malcogido/a -Culo roto-Impotente
* Cara de mierda (este me pareció genial !)
* Cara de verga (me gustó mas el anterior, pero este tiene punch)
* Gorda/o, Enano/a, Puto/a (y otros) ... de mierda!
Y por ultimo pero no menos importante los: Me cago en...
Hay mas resultados,casi todos de esta índole, algunos mas originales otros menos pero no puedo incluirlos todos.
En base a esto saqué varias conclusiones y clasificaciones:
Siempre me creí una persona grosera, definitivamente no lo soy, al lado de estos ejemplos soy una "Pélotuda".Los que empiezan con "La" generalmente contienen: conch...,puta,madre, hermana, abuela.Son insultos INDIRECTOS, buscan hacernos daño utilizando como medio a alguna persona q el Insultador supone que queremos.
Los que tienen Mierda como calificativo son insultos DIRECTOS, hacen referencia a algún defecto o cualidad física que nos destaca.

Hablemos de "los me cago en ..." estos pueden conjugarse de mil maneras y derivar en insultos:
DIRECTOS / INDIRECTOS y COMPUESTOS.
Ejemplos:
Directo: me cago en vos.
Directo compuesto: me cago en vos,cara de mierda.
Indirecto: me cago en tu vieja.
Indirecto compuesto: me cago en la gorda de mierda de tu vieja.

Atacar la sexualidad (por mucha o poca) de alguien es insultante y muchas veces también es cierto .

Algunos dudaron... como puede ser que no te salga un insulto ? Pélotudo!

Lo que más rescato es que todos sonrieron al decir su insulto favorito, muy al contrario de lo que se cree el insulto es algo totalmente positivo por eso Hablo por q tengo boca te invita a "Clasificar tu insulto favorito" por supuesto como aca hay lugar para todo el mundo sino encontras el grupo donde ponerlo podes crear el tuyo.

Papito que fuerte que estás

Yo pensé que había visto todo pero no:



Que suerte que mi abuela estiró la pata hace tiempo. Porque si de casualidad resucitara y vieras éstas "cosas" definitivamente cuasi desesperada, agarraría una pala para cavar ella misma su propia tumba.

Hombres... eran los de antes

De Invitaciones y Iceberg

Hoy me toco llegar hasta aquí por una invitación o equivocación por parte de quien me invito, o mas bien, por quien insistió o promulgo mi invitación. Mas allá de los pormenores que llegaron a aceptar semejante invitación a invitarme, yo, como buen caballero, respondí con urgencia como aquel que tiene algo que decir, y por ende habla por que tiene boca.
Y la verdad, no se me ocurría que decir, por que, como decía, un caballero nunca se rehúsa a una invitación nacida de una mujer, pero, válgame dios!... que silencio atroz se derrama luego de la invitación, asi pues, haciendo gala de mi madurez infantil (o de mi inmadurez madura), vino a mi, una recuerdo vago de una invitación que jamás tendría que haber sido, pero que, irremediablemente, fue.

Viste cuando te tropezas con eso que llaman amor?... viste cuando te enamoras y los días se transforman en delicados cantos de pajarillos que se posan sobre tu hombro en primavera?, o cuando en otoño la hojarasca te recuerda en cada crujir al nombre de tu amada/o?.... bueno, no, por que viste cuando tu amada/o se convierte en esa frase que hace temblar?... si, esa frase: “necesito tiempo”. Pum!.
Hacia tres meses del rompimiento del casco principal de mi Titanic. Tres meses desde que su voz de iceberg indómito choco contra el lado mas débil de mi embarcación. Tres meses de jodido hundimiento y los barquitos saliendo a toda prisa antes que se lo tragara aquella bestia que se dormía, día tras día, en el mas hondo de los abismos, el silencio.
Tres meses y dos días cuando un amigo me invito a una fiesta, clara posibilidad de que al fin, un buque pesquero había visto mis señales de S.O.S., y al rescate, me tomo por sorpresa la fiesta, la invitación, el llegar, el tomar dos vasos de cervezas, la charla que desempañaba las ventanas de mis ojos, el reencuentro y encuentro y nuevas caras y nuevos diálogos y nuevas invitaciones. Estaba, pues, amarrando nuevas velas, cuando al girar por babor la vi a ella, que otrora fuera la misma, pero distinta. Así y todo y con la excusa que nos da tres vasos de cerveza y dos de vino, me propuse, nuevamente, intentar acercamientos y ver si todo había sido no mas que un simulacro.
Obviamente lo primero que salio de mi boca fue el típico “hola”, a lo cual ella sencillamente replico con otro de igual énfasis y sin demostración alguna de asombro, a lo cual una tercera voz se sumo diciendo aquella primera palabra mía, que cuando lo dicen dos, ta` bien, pero cuando hay una tercera... pues, ya empieza a quedar un poco rancia. “Diego, el es Ramiro”. Y Ramiro ya tenia en mi un toque polar, de iceberg, de continente blanco.
La mañana me encontró en el armario de la habitación principal de aquella casa antes fiesta. Una botella de vino entre mis brazos como único salvavidas de una noche que olvide apenas Ramiro dijo por cuarta vez “hola” y me estrecho la mano. El resto son solo resto de una bitácora que borre con el tiempo.

Después vendrían los “yo no sabia que iba a ir”, por parte de mi amigo, y los etcéteras que ya se imaginaran. A veces los discursos de los momentos trágicos nunca cambian, nos sostenemos de ellos para apaciguar un dolor que duele hasta la medula, y es que en los momentos bravos, la mente pierde originalidad.

Vivimos constantemente entre invitaciones e invitaciones (unas mas importantes que otras,y otras mas efimeras que otras), y es uno quien toma las opciones que se nos presentan, todo esta en el aceptar o no, y hasta ahí, hay una invitación oculta.
Así que, nunca me niego a una invitación, pero eso si... siempre me percato de que a donde me inviten tenga un armario y, desde luego, siempre llevo una botella de vino, por las dudas.

Bienvenidos los cuarenta!!!!

Siiii 40º en capital federal (no habrán pensado que cumplo cuarenta ,no?)

Yo desde mi silla de cuerina radioactiva levanto mi copa y brindo por la llegada de los reputos 40º grados!

Mi cerebro que está en pleno proceso de cocción ya imaginó el final de esta situación, algo mas o menos así:

Entra un socio,no ve a nadie en recepción y espera, de pronto se asoma para adentro del mostrador y ahí ve un sobrecito sobre la silla:

Recepcionista

instantánea

"ACME"

solo agregue agua.

(mantenga en lugar fresco y seco)

Algún ser piadoso disfrutante de la bendición del aire acondicionado sería tan amable de madarme aunque sea por mail un poco de ese frescor?

Eso si,fijate que el sobrecito amarillo esté bien cerrado.

Gracias

Ser práctico

Es hacer esto:



No decir: -cogemos y después vemos-

jaaajaja! chiste malo para aflojar tensiones!

Cuidado con la interné

Vení que te invito a navegar los lugares más recónditos de esta red.

La internet está llena de espacios para contactar "minitas" o para ver pornografía.

Las nuevas herramientas también permiten ampliar nuestro vocabulario con nuevos términos.

-"te etiqueto toda" - haciendo alusión al facebook, podemos ser guarangos de una forma sutil y, sobre todas las cosas, interesada. Lo +:el pibe por lo menos se va a aprender tu nombre, lo -: si se lo toma en serio se entera todo el universo web.

-"besame la mascota" -hace referencia a las mascotas de pet society, dónde los amigos pueden ir a visitarte y jugar con tu mascota. Lo -: es demasiado guarango. Lo +: por cada amigo que visitas obtenés dinero.

-"Mirame el blog" - hace referencia al miembro viril masculino. lo +: si la persona a quien va dirigido el insulto/orden no comprende, tendremos una visita más en nuestra página. Lo -: demasiado ñoño para ofender/gustar.


Pero la internet no es todo maravilla. También trae problemas de confusión cultural, cómo la gente que confunde a Picasso con Picasa, a wikipedia con la enciclopedia británica y al Bananero con Saramago.

You tube nos acerca videos porno amateur y porquerías varias de todo el mundo sin cortes comerciales, aunque mucha gente vea comerciales.

Y sobre todas las cosas, agentes de la CIA que tratan de robar información, ladrones improvisados y muchas guerras de pandillas.

Cuidado con quien chateas, que detrás de esa ventana puede haber alguien como yo, que publicará la conversación para rellenar lugar en espacios de comunicación a los que no puedo dedicarles el tiempo necesario.

Informáte, leé las dos caras y después hablá

Cuando alguien empieza a hablar de la dictadura / secuestrados, con un discurso que suena a un licuado de: zurdo y humano que no hace otra cosa más que repetir lo que otros le contaron, automáticamente pienso:

-Quiero ser ardilla y darle a esa boca-


Solución para esta gente:
- ser burro de cuatro patas o
- hacerse un lifting en la zona correcta o al menos
- cultivarse con una lectura medianamente interesante para sus intelectos

la madre que los parió!!! me indignan..

Enzañada con Foto carnet.

¿Recuerdan a aquel muchacho con muletas del que les hable ayer en "Acto refrejo"? (no se hacer un vinculo)
Ok, volvió esta mañana, es uno de esos socios a los que en vez de cuota debera cobrarle alquiler, al parece no tiene vida y se la pasa acá adentro.´
Se sentó en la banqueta que esta aquí en recepción y ahí vi mi oportunidad!
MariaN: Y...? cuando vas a arrancar con las clases de Indoor Cycle?(recuerden tiene muletas y esa clase es un hora entera en bicicleta)
Foto carnet: eeehh no, no puedo.
MariaN: ah!! cierto... je je
Definitivamente no rankea en mi lista de personas a las que le tengo piedad.

Avivemono pebetas!!!

Estimadas Co-Autoras:
Ahora que no hay lectores a la vista y que estamos solas, les escribo esta esquela para llamarlas a tomar conciencia.
Vista y considerando que en todos los “proyectos” hay algún descerebrado que siempre pretende sacar dinero; y sumándole que ninguna de ustedes ocupa ese lugar… ok, yo me encargo…

Este blog puede ser nuestro fin de la miseria, este blog es… UNA MINA DE ORO!!! muchachas.
Así que estuve pensando que podemos cambiar un poco la temática.
Por tirar un par de ideas:

-En los comentarios podríamos crear un campo que ponga el número de cuenta y la clave de las tarjetas de débito de los comentaristas. Obviamente les diríamos que para que sus comentarios sean publicados tienen que “ponerse” con una “módica suma”. Seguramente nuestros lectores nos dirán “obvio” porque saben que somos tipas que jamás, nunca, nos apropiaríamos de más dinero que el acordado (?)

-También se me ocurrió que podríamos (aprovechando que somos mujeres) hacerle un PT a algún ingeniero en sistemas que nos de datos de nuestros lectores. Teniendo en cuenta nuestra “verborragia” podríamos amenazar con pos tales como “Minister sabemos lo que hiciste el 13 de enero de 1994… escribí a nuestro mail o sufrirás las consecuencias”.
Obviamente la idea es poner una fecha bien vieja para que el pajarito caiga (no digo Minister, sino en general). ¿no que soy re re re viva?

Sí, lo sé, estas ideas suenan un “poquito”… violentas. Así que también pensé en premiar a los lectores. Ejemplo:

-Quien más comente un pos de Mariann se gana... una super chocotorta (el envío, la propina y los materiales para hacerla, correrían por cuenta del ganador) Mariann, obviamente vos te encargarías de inflar “un poquito” el precio de las chocolinas y… ES UN NEGOCIO REDONDO PURRETAS!!!!

-Quien más comente un pos de Marian… se gana que Marian no vaya a su casa y lo convierta a los golpes en un Trapito.
Incluso pensé que Marian podría filmarse rasguñando un pizarrón con sus uñas…. solo para meter miedo ¿se entiende?.
Ese video podemos venderlo por algo como 200 manguitos.
¿Qué quién comprará ese video? Chicas avivemosno!! POR FAVOR!!! por si no se dieron cuenta.. quien nos lea a nosotras está a un pequeño, muy pequeño paso de calentares con el sonido de las uñas en el pizarrón o reventando globos de cumpleaños (?)

-Quien más comente un pos de Guada… no, no se ganaría un dibujo!!! Podría ganarse…. podría ganarse…. ya sé!!!! un cassette con su voz más cachonda a fin de que el comentarista en cuestión pueda tener un encuentro fogoso con….consigo mismo. Obviamente el cassette siempre será el mismo, no tendrá más que un gemido pequeño y en caso de reclamar los 100$ que puso le diremos “podes estar contento NO eres un eyaculador precoz” (porque nada mejor que subir la autoestima de nuestros fans)

-No pondré que se ganará el que más comente mis pos porque es obvio que estoy ocupada ideando los productos que venderemos y que tengan que ver con nuestro blog.

Ah!! ya hablé con Kinder dijo que somos unas huevonas, pero además dijo que podemos vender estos que hacen honor a nuestros pos:

Acto reflejo

Para que vayan conociendo parte de mi personalidad (que yo tildo de: algo maligna)
les cuento lo que recién recién hace 2 min acaba de pasar.
Estaba yo sentada en un banco de plaza que hay en la vereda del lugar donde trabajo, la entrada (y salida obviamente) del club tiene dos escalones altos.
Sale un socio que a causa de un accidente usa muletas, se trastabilla en el primer escalón , pierde una de las muletas y mientras lo veía caer mi única reacción fue correrme para que no se me caiga encima, a ver ...nunca fue una opción atajarlo para que no se haga percha contra el banco o piso y que la próxima vez en vez de muletas venga en silla de ruedas.
Total y accccsolutamente un acto reflejo, reflejo de mi maldad! genial!

Objetos del Mal!!!!!!!!

Convengamos que a lo largo de nuestros años "la gente va y viene"
y si bien se dicen que en caso de rupturas y peleas maritales, lo menos es tirar todo al cuerno (ni siquera regalarlo porque cuentan las malas lenguas que la desgracia se repite)
Hay un sin fin de objetos que se van perpetuando en nuestra vida a lo largo de nuestro camino.
El otro día recordé que me sentí plena al quedarme con un 90% de los bienes que habíamos acumuladocon mi ex pareja. Muebles, colchones, ropa de cama,fotos, plantas e innumerables objetos.
A la larga me di cuenta que todos esos objetos estaban "malditos", ya que de a poco y al pasar de los meses se empezaron a romper curiosamente o comenzaron a molestar considerablemente como si adquiriesen vida propia !
Y he aquí nuevas ideas para darle uso a artefactos y cosas con recuerdo:
Las fotos:
En este caso son muchas las fotos digitales y mucha la bronca por perder ese momento "tan especial"
que quedó en el pasado, por lo que opté por el "cut y paste" y reemplazar la foto de mi ex por la tierna cara de Jared Leto.
Los muebles:
Como endemoniadas momias de madera u otros elementos los muebles juegan a ser recordatorios perpetuos y necesarios para la vida diaria, por lo que optépor "mutarlos" cambiandolos de colores y
formas:"cortando" un colchón de dos plazas, tiñiendo sábanas de misma medida, y agregarle diferentes accesorios personales que diferencia "una etapa de otra", convertir un futón de 2 plazas en una cama de una.
Las plantas:
en este caso es mejor cambiarlas de maceta y podarlas, para darles "nueva vida", lamentablemente estos seres vivos se acostumbran a las personas y suelen "entristecerse" y son muy frágiles ante el cambio
(está comprobado y no es joda)
La ropa:
Si por casualidad quedó en el armario ropa suelta, lo mejor es renovar nuestro stock de trapo de piso y valerina.
(si era una camisa cara lo más probable es que limpiemos la mugre con más esmero!)
En el caso de "recuerditos" como cartas y osos de peluches (yo los odio!), lo recomendalbe es tirarlos al mismísimo
carajo o regalarlos, esas cosas si tienen mala vibra y una no puede vivir de falsos recuerdos!
Los CD:
Esto es una constante, siempre se dejan discos de toda clase, por lo que en este caso podemos evaluar si realmente valen la pena o utilizarlos como posa vasos
(eso nunca falla!)
Libros:
en este caso es muy dificil la elección por lo dañino o destructivo, ya que es pecado arruinar un buen libro
por despecho.
Si la obra es de calidad, optar por la "reencuadernación" es el camino correcto, y si el libro era una mierda, siempre servirá de tope de alguna
puerta o acomodará la pata coja de alguna silla.

Se me ocurren innumerables CLASES de objetos y utilidades más....pero como son seres pensantes, seguro
se les prenderá la lamparita y amasarán alguna otra idea!

Según como se mire todo dependee... eee... eee.

No te amo más

Mentiría diciendo que

todavía te quiero como siempre te quise

tengo la certeza que

nada fue en vano

siento dentro de mi que

vos no significas nada

no podría decir jamás que

alimento un gran amor

siento cada vez más que

¡ya te olvidé!

y jamás usaré la frase

¡yo te amo!

lo siento pero debo decir la verdad

es muy tarde.

(Ahora leelo de abajo para arriba.)

El finde salí a cenar, nos sentamos en una mesita en la vereda, se acercó un muchacho y me dió un papelito con esta poesía que abajo tenía su correspondiente pedido " a voluntad ", la leí y como me sorprendió mi voluntad fue darle algo a cambio, el muchacho no regresó.

En fin... esto me hizo reflexionar de que todo en la vida tiene otra lectura, otra forma de ver las cosas. La realidad es una sola, eso no se discute, peeeero no siempre la vemos desde el ángulo correcto.

Es muy interesante lo q " el otro " puede llega a interpretar o a ver.

Un consejo, una opinión distinta , otro enfoque, aceptar que no somos los dueños de la verdad, tratar de ver las cosas de manera diferente nos ayuda a tomar mejores decisiones, lo tengo comprobado.

Cumbio tiene competencia

Blogudeces

Recién charlaba con Mariana. En un intercambio de ideas imposible de reproducir, ya que cómo tenemos el mismo nombre parecería más un monólogo esquizofrénico que una conversación lúdica, concluimos en que somos mujeres muy inteligentes que nos cansamos de tratar de salvar el mundo de las injusticias sociales y nos dedicamos -en su caso- al gym y -en mi caso- al fernet.

Sin embargo, y a pesar de pseudoconocer a las autoras, los primeros posteos de este blog grupal improvisado (e impuesto) me sorprendió de sobremanera. No porque esperara menor calidad. No porque hagan esperpentos en sus otros blogs.

No fue la narrativa ni la temática. Fue el conjunto. Cómo seres unidos por un sentido del humor -a veces forzado por la necesidad de superar la realidad con buena onda- muy marcado y que presentan personalidades muy distintas puedan crear un conjunto de relatos e imágenes que no se quiebra, que no requiere de favoritos, que está en armonía y que no fue formado exigiendo ningún tipo de rol a sus participantes.


Contrariamente, creo que los blogs están, en general, llenos de pelotudeces. Cualquiera que se tome un blog 100% en serio -ok, hay cosas serias por ahí- es un idiota. Primero que nada porque cualquier cosa que provenga de la internet está fregada de basura y segundo porque es un espacio para que la gente se exprese y muchas veces las personas necesitamos expresar nuestra boludez absoluta.

Como una suerte de diario íntimo de la era de los reality shows, la mayoría de los posteos tienen que ver con estados de ánimos y anécdotas. Los demás formarán parte de intentos de periodismo vouyerista y los últimos quedarán reservados para algunas (pocas) ficciones.

En lo particular, yo soy muy quedada en cuanto a cuestiones estéticas. Por lo que mis blogs carecen de gandes fotos, dibujos, diseño en general, etiquetas etc.

Soy afortunada de pertenecer a este grupo de mujeres pensantes. Porque ellas no se dan cuenta, pero trabajan para mi: en el diseño, en los posteos y en las ideas -las que les voy a robar próximamente-

Pero shhh, no le cuenten a nadie...

La metamorfosis de "Trapito"

Quien hubiera pensado que el triste y tierno personaje creado por García Ferré a mediado de los 70's sufriría tales cambios.
Paso de ser un muñeco remendado con sábanas del pabellón de depresivos y suicidas de algún neuropsiquiátrico de poca monta (por eso la cara de infeliz) a ser una tribu mafiosa que coparía las calles de capital federal y alrededores

Trapito de los 70's:
Características: dibujo animado que entretenía a los niños.
Territorio: cine, televisión, historietas.

Trapito de los 80´s y 90's:
Características: persona de sexo masculino, mayor de 30 y pico, algo desalineado,con sobre peso pero con la movilidad suficiente pera llegar justo a tiempo cuando bajamos del auto y "preguntar con respeto": don/doña se lo cuido?
Al volver se le daba una propina y asunto resuelto.
Territorio:lugares céntricos con pocos estacionamientos.

Trapito modelo 2000:
Características: puede ser de cualquier sexo, hombre, mujer, niños, hay familias enteras, todo tipo de edades y contexturas. Aquí una foto de mamá trapito:



El temita de estar desalineados es una costumbre que conservan por tradición.

Además de su destreza física para correr hacia el auto a toda velocidad, algunos poseen la habilidad de corporizarse a tu lado (sobre todo cuando te estás yendo)

A diferencia de los trapitos de antaño,los modelo 2000 le ponen precio al estacionamiento (80's / 90's propina a voluntad).
Como se puede apreciar en la foto están "uniformados" aparentemente llego la organización a la tribu (organización =mafia)
Un alto porcentaje de los integrantes de la tribu presenta una falta total de respeto para dirigirse al cliente, es más, utilizan amenazas y técnicas de intimidación:"No vas a poner 10 pesitos? te parece mucho para cuidar que no le pase nada a esta "máquina"?...fijate papá, este barrio es un poco jodido para ese tutu...manejalo...fijate"

Territorio: todas, accccsolutamente tooodas las calles de capital federal y alrededores , dios, están por todos lados.

Consejo para las nenas: hermanas lectoras de todo el continente que hablan por que tienen boca y la tienen bien grande, no se dejen intimidar por estos engendros agitadores de franelas con chalecos fluorescentes!!! Nunca , repito nunca nunca paguen por adelantado ...jamas!!!!

Trapito: -que tal srta? son 10 pesitos-
Srta: -ok cuando vengo arreglamos- (sonrisa)
Trapito: -eh no ...son 10 pesitos ahora.
Stra: -risita , no "amigo" ... si cuando vuelvo estás, te pago- (sonrisa y me fui).

Trapitos del futuro:
No se bien como serán ni que poderes nuevos tendrán pero imagino q se verán así:

En mi opinión deben ser eliminados por completo de las calles,no me vengan con esa pelotudez de: ¿Y qué querés que salga a robar?. NO, pero tampoco tengo que pagarle para que no me robe, ni me raye el auto, tamo´ clarito?



Eso no es un trabajo , no son dueños de la calle ni nada parecido.Y si me llegan a robar/dañar el auto total o parcialmente, ellos no van a responder con sus bienes, ok?

Beso y abrazo grande a los familiares del pobre Garcia Ferré.

Así no, así no

¿Alguien se preguntó por qué la Rana René no aparece en nuestro template?

Está trabajando para una mejor calidad del servicio de

"Hablo porque tengo boca"

Ahora si!! alo aloo...Hola hola si?? 1 2 3 probando!

Antes que nada quiero darles la bienvenida y agradecerles por estar leyendo este blog!
Estos dias tuve conversaciones muy profundas con mis amigos a cerca de "cosas de la vida" Y CARACTERÍSTICAS QUE ME HACEN AVANZAR Y RETROCEDER socialmente....
Y en muchos casos, han coincidido que la verborragia en mi caso cuenta con estas características...tengo anécdotas varias de personajes que me aman y me odian por como y cuanto hablo...Otras sufren sentimientos encontrados, muchos novios me han dejado por este motivo (esto no es joda)...pero queridos amigos! he nacido así! y la palabra ha sido el motor de mi vida es parte mia hasta que un dia al de arriba le sangren los oidos y me deje muda y manca (porque hablaría en lenguaje de señas tambien!) y creo que las personas que tiene todo el tiempo cosas para decir, es porque fluye dentro de ellas un sinfín de contenidos.....
Por ellos he reunido a mis más amadas verborrágicas para que construyan junto conmigo este imperio del habla!
Hablar porque sí! pero no decir cualquier cosa! simplemente experesar lo que tenemos dentro sin tapujos ni censuras...para reirnos, llorar, asombrarnos, alegrarnos y dejarnos pensando!
He aquí...Nosotras/os!!!!!!!


Gracias y hasta la próxima!!!

Guada Moon


PD: este es un blog abierto así que si vos que lees por primera vez tambien sos verborrágico/a podés participar escribiendonos a habloporquetengoboca@hotmail.com

Lectura de bolsillo

Nada que agregar.

Amigos vs Enemigos

Amigo: persona que te entiende aunque no comparta, te escucha y aconseja aun que no sea su problema, te trata de levantar el animo a como de lugar, incluso si él está pasando por un mal momento, está siempre, sin condiciones y aunque no se lo pidas. Sabés que está para vos (no hace falta que se lo preguntes, ni que te lo confirme...pero te lo dice "Siempre estoy para vos") no juzga tus actos, no te traiciona, es incondicional, te quiere tal como sos y no le da vergüenza decirlo.

En resumen es una persona digna de toda tu atención tiempo y dedicación por su generosidad desinteresada.

Enemigo: persona en la que no vale la pena invertir un solo segundo de tu vida ni tu energía.

Yo no tengo enemigos, nadie es tan importante como para q malgaste mi energía en hacer algo negativo, ni para quitarme el buen humor.

Mas claro echale agua.

Sin liftin, sin siliconas

Prólogo (para los extranjeros):
Hay avenidas y calles de Buenos Aires que son muy transitadas.
Tan transitadas a alta velocidad que se han hecho, principalmente en los cruces de calles, unas lomas de asfalto.
Si uno viene manejando a alta velocidad debe, si o si, aminorarla ya que se encuentra con las “lomas de burro” que dañarían el vehículo si uno va a mas de 40.
Las lomas de burro están para prevenir accidentes.


No sirve,
a medias
no sirve.

No sirve si él no quiere,
no sirve si vos no querés,
no sirve “ya no sos como antes”,
ni “no se que me pasa”,
no sirve no tener pelotas para decir “basta”.

Auto convencerse de que todo ha cambiado, no sirve.

Porque perdés el tiempo, porque se lo haces perder.
Porque podrías ser feliz con otra persona, porque podría ser feliz con otra persona
Porque las cosas quebradas no son las mismas, porque no existen curitas para el alma.

No sirve meter los cuernos, esconder el amor, censurar la belleza, fingir, mentirse a uno mismo,

Y si termina…¿qué?
Llorarás y llorará.
Y cuando hartos estén de llorar, sacaran la cuenta de lo que de verdad vale;
En el mejor de los casos... comenzaran de nuevo
y en el peor de los casos... comenzaran de nuevo

Mas fuertes, mas sensibles, mas humanos, hechos mierdas o no… pero volverán a comenzar.

No sirve de nada decir te amo si no lo sentís.
No sirve aferrarse.
No sirve “empecemos de nuevo”.
No sirven las segundas veces.

Una vez me dijeron “las parejas son como una mesa de 3 patas. una pata es el amor, otra es el respeto y otra honestidad. si una de las tres patas se rompe, la mesa, inevitablemente, se cae... ya no vuelve a ser la misma”...
La misma persona le sacó las 3 patas a mi mesa cuando dijo “me voy con ella” pero eso no fue lo verdaderamente importante.

Venía caminando, mirando las baldosas de San Telmo. Contando adoquines, preguntándome qué manos habrán puesto esas piedras una al lado de la otra.
Pensando que los adoquines son como parejas.

Algunos adoquines “están” juntitos, juntitos.
Otras parejas de adoquines están mirando para distintos lados pero, “están”
A otras parejas de adoquines les falta un adoquín y sin embargo, si, están.

Pensar que esos adoquines estuvieron antes que yo y estarán cuando yo ya no esté. Seguirán estando pese a mis preguntas.

Venía pensando en lo distintas que son las parejas.
En como se busca la perfección cuando no existe en cuestiones de amor.
¿Por qué se busca la pareja perfecta si una pareja está hecha de dos seres humanos imperfectos?

Venía cruzando la calle y subí a la vereda, justo, cuando me subía a la cabeza la certeza de no ser perfecta.
Subían a mi cabeza las preguntas “¿por qué las parejas son tan complicadas? ¿por qué la gente sigue estando junta si ya se sabe que no da para más?”
Miraba para abajo, miraba el cordón de la vereda y pensaba.
Me gusta hacer equilibrio en los cordones cuando equilibro ideas.

Y de repente... vi unos pies pequeños y comencé a caminar más despacio.

Una vez me dijeron, en broma, que: “a la gente mayor le pagan para caminar por las veredas pequeñas. El trabajo es no dejarte pasar ni por derecha ni por izquierda y le pagan fortunas por ser lomitas de burros en las veredas”
“Pensar que algún día voy a ser lomita de burro y nadie me pagará un centavo” pensé

Y seguí un tramo largo haciendo equilibrio en el cordón, mirando los 4 pies de “dos lomitas de burro”
Y decidí no bajar a la calle.
Decidí ser “lomita de burro prematura” mirando aquellas parejas de pies.

Ella tenía unas zapatillitas blancas, zapatillitas gastadas y tobillos pequeños.
Él tenía zapatos de vestir y medias finas, azules.
Ella traía una pollera debajo de sus rodillas, él un pantalón azul oscuro.
Los dos eran delgados. Y como diría una amiga “los dos llegaron tarde al reparto de culos”
Y de repente, llegué con mis ojos a sus manos.

Manos arrugadas
manos de haber vivido años
manos de historias que no conozco
manos delicadas
frágiles
y fuertes

manos de más de 70
manos temblorosas
manos de jurar amores
de dolores
de alegrías

manos que quizás soñaron cuentos
manos que quizás tocaron libros que no leeré nunca
manos que quizás viajaron a sitios para mi extraños
manos de mas de 70 años

hermosas
manos unidas

dedos entrelazados

manos puras
de comprensión
de amor
de alma

Venían los dos de la mano con paso calmo. Venían los dos en silencio por las veredas finitas de San Telmo.
Y me emocionaron.

Esas manos entrelazadas me trajeron un tango de Jorge Falcón que dice:

“viejitos sin dientes,
por la cuatro estaciones de un mundo de nietos
y verás, mi vida,
que miente el espejo
pues seremos novios
aunque estemos viejos”

Mas de 70 y él no la soltó el cruzar la calle.

Y yo, que venía desesperanzada de tanta pareja buscando perfección me dije:

Si, sirve, el amor que no se cansa
si sirve, el amor de toda la vida
el amor comprensivo
el amor que es amor hasta el hartazgo

Sirve amar el mal aliento,
amar el mal humor de las mañanas,
amar al otro como a uno mismo,
amar al otro como ser humano,
amar la esencia pura.

Sirve el amor “amor”
el amor que crece,
el amor que aprende
el amor de dos
no de uno, ni el de mitades

Sirve el amor en silencio,
encontrarse en otros ojos,
sentir mariposas en la panza,
y sentir amor cuando las mariposas ya se han ido

Sirve el amor que comprende, el amor que entiende que el otro no es una cosa
Sirve el amor que no miente, el amor que no oculta, sirve el amor que da el alma
el amor que regala la vida sin importar un carajo.
El amor que da la cara, que defiende, que lucha.

Sirve el amor sin lujos,
el amor que ríe,
el amor que hay cuando se llora.

Sirve el amor cuando se fueron los amigos,
sirve el amor que queda cuando parece no quedar nada.

Y qué cuernos importa si es hombre o mujer,
y qué cuernos importa si es mas pequeño,
si es mas alta,
si es mas gordo,
y no calza leidi estor.

Sirve el amor que es mas puro con los años

Y qué cuernos importa si no le entran los corpiños de karo cuore
si no tiene la tersura de jabón lux,
si no baila como chayane,
si no huele como calvin clei,

Y que cuernos importa si no sonríe como la modelo de agua mineral
si se afeita con la hoja que no afeita al ras.

Sirve el amor que no busca egoísmos,
sirve el amor, el amor arrugado
que no deja de ser amor

Y yo que venía pensando en adoquines, en la persona que me dijo “no me gusta mi pareja, ya no es lo que era antes” vi esas manos y comprendí

Queda esperanza todavía
queda gente que se ama
sin liftin, sin siliconas

queda esperanza
todavía puedo salvarme

queda gente que se ama
sin luces de jólibud
queda gente que no necesita publicarlo

entre tanta rapidez mediática
entre tanta basura publicitaria
entre tanta idea de “consumir parejas delgadas y globalizadas”
entre tanta idea de no comprometerse con absolutamente nada
queda esperanza

Queda esperanza

todavía queda gente que sostiene puertas,
que deja que el otro pase,
todavía quedan autos que se detienen ante mi paso,
todavía queda gente que saluda,
que mira a los ojos.

Queda esperanza

todavía hay gente que socorre
que ayuda
que no desgasta la pureza

Queda esperanza
todavía hay gente que se ama bien
gente que no pierde el tiempo
gente que respeta las cosas bien hechas
que valora la simpleza

Queda esperanza
todavía hay gente que se ama bien
gente que se ama de por vida

Que alegría hacer equilibrio en los cordones y darse cuenta que se puede amar
sin liftin sin siliconas.
Que alegría la entrega, que alegría ver tanta belleza.

Todavía hay gente que se ama bien, todavía se pueden encontrar lomitas de burro en las veredas de San Telmo

Olor a mí!

He percibido los olores de las cosas que me rodean , incluso de las personas (algunas ya están RANCIAS, hablaré de eso en otro momento) el "olor a alguien" es muy particular e irrepetible, los olores son mucho muy importantes para mi, me traen recuerdos de todo tipo, el olfato es un sentido genial.
Muchas veces me pregunté ¿a qué huelo ? obviamente nunca lo voy a saber ya q nuestra memoria olfativa "anula"(por asi decirlo) los olores que percibimos de manera permanente.
Me encontraba el martes a la noche en la casa de mi hermana mirando "Leonera" mi sobrina con su cabeza en mi regazo dice:
sobri: Tía, tenés olor a tía
tía: ja ja y si olor a que queres que tenga?.....pera pera.... como es el olor a tía?
sobri: y...olor a vos ...olor a tía.
tía: pero el olor a tía es como decir :olor a búfalo?
sobri: noooooo!!... el olor a tía es rico.

Ayyyy q alegria!! esa frase: EL OLOR A TIA ES "RICO" me hice pis instantaneamente, no puede ser tan tierna mi sobri , y atiene 14 años!

Asi q ya lo sé, huelo a tía, y el olor a tía es "rico" asi que por propiedad transitiva huelo "rico".
nunca voy a saber a q huelo realmente pero al menos se q es "Rico" y eso es mucho más de lo q gran parte de la población puede decir, asi que de hoy en adelante voy a salir con la frente bien alta por que: "HUELO RICO" chupáte es mandarina.

Y vos a que tenes olor ?